THOMPSON TWINS: LOS EMPERADORES DEL POP DE LOS OCHENTA

Cada cual tiene sus locuras musicales: mi obsesión personal son los Thompson Twins. Tiempo ha puse en marcha un blog dedicado a estos geniecillos del pop, que pide a gritos su reactivación. Podeis hacer acopio de un pequeña información acerca de los gemelos Thompson en www.blogs.ya.com/thompsontwins

Destacaré que, tras una brillante carrera de 8 álbumes de estudio: "A Product Of..." (1981), "Set" (1982), "Quick Step And Side Kick" (1983), "Into The Gap" (1984), "Here's To Future Days" (1985), "Close To The Bone" (1987); "Big Trash" (1989) y "Queer"(1991), Tom Bailey y Alannah Currie (los twins supervivientes) prosiguieron su aventura musical en 1993 con Babble, dejándonos dos soberbios discos: "The Stone" (1993) y "Ether" (1996).

No olvidaremos sus múltiples colaboraciones para otros artistas, en calidad de músicos, productores, compositores o varias de esas funciones a la vez: Deborah Harry, Jerry Harrison de los Talking Heads, Traci Lords, Paul Haig, Stellar, ... Y es que donde hay talento... (no lo busquéis en Ringo Starr, ja ja ja ja ja).

Pero la saga no acaba aquí. Tom Bailey, junto a Rakai Karaitiana, forma el dúo International Observer, que prosigue su investigación musical en el sonido ambient, dub, ..., con el trabajo "Seen" (2001). Ya en solitario, Bailey lanza en 2005 otro álbum de IO titulado "All Played Out".

UN RECUERDO AMOROSO A MI PRINCESA

La pasión de los fatitos (integrantes de la gloriosa Federación de Anatomías de Tonelaje, la ONU de los gordos y gordas) hacia la saga de "la guerra de las galaxias" es ya legendaria. Claro, sobre todo porque uno de los "malos" es Jabba el Hutt, el adorable jefe mafioso que tenía enfilado a Han Solo.

Lógico. ¿Cómo no odiar a ese pícaro contrabandista, si además de deberte una pasta, sale con la encantadora Princesa Leia?

Que siiiií, que ese peinado del Episodio IV a base de ensaimadas (un cariñoso saludo a mis amigos de Mallorca) no le favorecía, pero esa carilla pizpireta, sobre todo al final, en la entrega de medallas, era la viva personificación de un ángel. Ay, mi mocetona.

Tapadita en "El Imperio contraataca" (Episodio V: hacía frío en Finse, Noruega, brrrrr), nuestro malvado gordinflas, Jabba, nos muestra a Leia en toda su gloria, ataviada de esclava sexy en el Episodio VI.

¡Princesa, quiero ser tu felpudo con patas! ¡Yipikayei!

POLI-CHISTES

En homenaje a todos los cuerpos de policía del planeta (Tierra), ahí van unos chistecillos:

En una Comisaría, el policía interroga a un ladrón miembro de una banda organizada:
- "¡Venga, quiero nombres!"
Y va el ladrón y le da la guía telefónica, ja ja ja ja ja.

Uno que llega y dice:
- "Buenos días, venía a denunciar un robo".
- "¿Y a mí qué?"
- "¡Pero bueno!...¿qué clase de comisaría es ésta?
- "Ninguna, buen hombre: ésto es una camisería. ¡Vendemos camisas, so ignorante! Ja ja ja ja ja"

Otro tío, que llega y dice:
- "Quería una camisa rosa y lisa, de la talla XXL".
- "¡Pues tendrá que ser una a rayas blancas y azules, porque ésto es una Comisaría, ja ja ja ja ja!".

CONSEJILLOS DE NUESTRO URÓLOGO

La urología aconseja, para una detección precoz de un posible cáncer de próstata, un método infalible de diagnosis, aunque ciertamente desagradable: el tacto rectal. Se recomienda que todo varón mayor de 40 años se someta a esta práctica al menos una vez al año, pues los problemas prostáticos son frecuentísimos en varones de mediana edad. Pero para estar seguro, no hay como vivir en la consulta del urólogo y te lo practique a todas horas. Para eliminar el problema de raiz, utilice la solución FAT: el supositorio-bomba.

Un marica, enamorado de su urólogo, acudió a su consulta alegando dolores anales:

- "Póngase decúbito supino" -dice el doctor.

Y mete los dedos de la mano enguantada y lubricada en el recto del sarasa y saca una flor.

- "Aquí tiene la causa de su dolor: una flor".

- "Pero, ay, me sigue doliendo el culete, doc", dice el paciente gay.

- "Bueno, veamos" -replica el médico. Y saca otras cinco flores más. ¡Y luego un ramo entero!

- "¡Joer, si había dentro un ramo de flores" -se asombra el urólogo.

- "Ay...¡son para tí, macho mío -dice el maricón- No sabía cómo dártelas!"

BROMITAS KENT-LUTHOR EN SMALLVILLE

"El camino hacia la oscuridad es un viaje, no un relámpago" (Lex Luthor)

En Smallville, el cachitas de Clark Kent le pregunta a su delgado amigo Lex Luthor:

- Oye Lex, ¿por qué no haces pesas?

- Porque ya las venden hechas, Clark, ja ja ja ja ja.

-Eh, Lex, ¿por qué le has dicho a mi padre que entre en tu Banco de puntillas?

- Porque allí no admiten talones, Clark, ja ja ja ja ja.

- Clark, tu padre es genial: ha caído un pedrisco de la leche en Smallville y se le ha jodido la cosecha, y sin embargo rebosa optimismo.

- Sí, Lex, mi padre es un optimista nato. Fíjate, que cuando le dió aquél ataque al corazón el año pasado dijo que sólo fue una corazonada, ja ja ja ja ja.

CHISTES SOBRE LA VIDA Y LA MUERTE...Y LA VIDA

"El día que yo me muera

me gustaría estar vivo

para ver si a mi entierro

van mis amigos"

A propósito de ello, un chistecillo. En un entierro:

- ...Pues a mi me gustaría que dijesen en mi entierro: "Fue un buen hombre, amigo de sus amigos". ¿Y a ti, qué te gustaría que dijesen de ti?

- Pues que me miraran en el ataúd y dijeran:"¡Mira, ha abierto los ojos y se mueve, se mueveeeee!".

Infidelidad:

- María, me han dicho que me engañas con un radioaficionado...nif... ¿es cierto?

- Negativo, ¡cambio y corto!

Una rana en silla de ruedas se asoma a un restaurante francés especialista en ancas de rana y grita:

- "¡'Joputaaaaaas!".

Un tío que llega a una farmacia abarrotada de gente, mujeres, ancianos y niños incluídos, y grita a la dependienta:

- "¡Deme un condón, señorita, que me esperan para una noche de jolgorio carnal, fornicio y demás!"

La dependienta le dice:

- "Hombreeee...¡cuidado con esa lengua!"

- "Tienes razón, mocetona...¡dame dos!"

SPIDER-MAN 3 EN MAYO DE 2007...¿PODRÉ ESPERAR?

Los fats (energúmenos simpaticones integrantes de la Federación de Anatomías de Tonelaje) disfrutamos cantiduvi con "Spider-man" (2002) y "Spider-man 2" (2004), dirigidas por Sam Raimi. Las dos primeras entregas del arácnido super-héroe fueron un éxito apoteósico: Raimi se ha superado con cada entrega, y se espera aún mayor calidad y emoción en "Spider-man 3", que llegará ya en mayo de 2007.

A su favor cuenta con el excelente elenco de actores de las dos primeras partes de la saga (Spider-man/Peter Parker-Tobey Maguire; Mary Jane Watson-Kirsten Dunst: Harry Osborn/El Duende-James Franco...), al que se unen fenómenos como Thomas Haden-Church ("Entre copas") en el rol de El Hombre de Arena y Bryce Dallas Howard ("La joven del agua") como...¡Gwen Stacy! (triángulo amoroso habemus, pues la rubia Stacy fue una de las novias de Spidey en los cómics).

Hala. a esperar. Nos entretendremos mientras tanto con joyas como "The Prestige" de Christopher Nolan (enero 2007), con Hugh Jackman, Christian Bale, Scarlett Johansson, Michael Caine y David Bowie (el dios del rock)... ¡Y no os olvideis del reestreno de "Blade Runner", que en 2007 se cumple el 25 aniversario de esa obra maestra!

LOS BONOBOS: MONETES VICIOSETES

Los bonobos (pan paniscus) son unos monetes muy parecidos a los chimpancés con los que el ser humano comparte el 98% de su perfil genético. También es muy semejante al hombre en lo social, afectivo, sexual...

Vive en África, en las selvas húmedas. Claro: ello condiciona su comportamiento ciertamente lascivo o, siendo benignos, sexualmente sin prejuicios. Son reacios a las relaciones incestuosas, pero en lo demás son hiperactivos sexualmente y sin distinción de sexo.

En sus relaciones sociales y de grupo, los bonobos llegan a la paz por el sexo. Qué majos. Y sus prácticas sexuales incluyen el sexo oral, masajes genitales, besos. Y en muchos casos, los bonobos machos son abiertamente homosexuales, por lo que se puede afirmar que los armarios están vacíos de este tipo de primates.

Hay casos extremos de bonobos que tienen predisposición a las prácticas masturbatorias, una actividad física frenética que les lleva a ser extremadamente perezosos (duermen entre 16 y 20 horas diarias) y en sus relaciones sociales con el resto del grupo son extremadamente molestos.

El bonobo corre el riesgo de extinguirse, así que no le recriminemos su frenesí erótico. Está en juego la supervivencia de la especie.

Y para colmo, se comen los plátanos sin pelar...

¡PLÁTANOS... SIN PELAR?

¿Por qué los Fats, a diferencia de Maguila el Gorila, se comen los plátanos sin pelar? Porque ya saben lo que hay dentro. ¡Si! ¡Lo sabemos! Que no falte el potasio en vuestra dieta.

Un producto alimenticio delicioso, nutritivo, antidepresivo, y que no engorda tanto como dicen por ahí (por aquí nosotros no lo decimos) es el plátano (pelado) cubierto de chocolate caliente, el "Plachoca", otra delicia de la Federación de Anatomías de Tonelaje. No precisa preparación alguna, más allá de contar con el plátano pelao y el chocolate caliente a punto. Recomendamos la marca de chocolate a la taza "Amalia", porque aúna la máxima calidad con un precio inmejorable.

Seguro que en el mueble-bar teneis una pegajosa botella de licor de menta, tan espesito que no os provoca tentación...¡Error! Comprar una gaseosa (que no sea "Tormentosa", ¡porque sabe a rayos! , ja ja ja ja ja... classic fat-joke). Y mezclais en un vaso 1/3 de menta con 2/3 de gaseosa bien fresquita. Y os sale un refrescazo de rechupete. Se llama "Mengaco" (menta-gaseosa-combinado).

Un consejo. Rezad por Fidel Castro, andaaa... No, ¡mejor por la Humanidad entera!. Amén.

EL ESCALADOR Y OTROS CHISTES SIN MEDIDA

Un escalador va a subir una montaña y va totalmente equipado: antes, tiene que cruzar el puente que indica un peso máximo de 75 kg. El escalador, con pala y todo, pesa menos de 60 kg. A pesar de todo, va a cruzar el puente y éste se hunde por el peso ¿Por qué se cae?

Porque "hombre prevenido vale por dos".

¿Sabes lo que dicen los hombres del siglo XIX? “Es inmoral verle a una mujer el tobillo; mas es mucho peor verle a un hombre el “tubillo”.

Relación paterno-filial:

- "¡Padre, padre!"
- "¿Qué?"
- "¿Tú sabes que soy el que la tiene más grande de toda la clase?"
- "¡Hijo, pues claro que la tienes más grande, si llevas ocho años repitiendo cuarto curso!".

Insomnio por mega-stress en la vida adulta:

Dos amigos y uno le dice al otro...

- "Joer, qué preocupaciones te da la vida: apenas si pego ojo cuatro horas todas las noches...¿y tú?.

- "Yo duermo como un niño de tres meses".

- "¡Qué suerte, cabrón!"

- "De suerte nada tío: lo digo porque me despierto cada dos horas llorando".

A SUFRIR CON "HEIDI" Y "MARCO"

Recordaremos hoy series de animación "a la japonesa" tan adorables como "Heidi" o "Marco", que alegraron la infancia de los niños y niñas de los setenta, y que las teles y editoras de videos y deuvedés no se cansan de reeditar.

Empecemos con "Heidi": la pobrecilla, huérfana, cuando empieza a llevarse bien con su arisco abuelito y a la dura vida de la montaña, y superar disgustillos como los que le da la casquivana ovejita Copito de Nieve, y...¡van y se la llevan a la ciudad, a casa del Sr. Seseman, a educarla! Que sí, que es un señor muy bueno, pero que nunca está en casa. Que tiene una preciosa hijita, Clara, que está inválida. Y una institutriz muy arisca y coñazo, la Srta. Rottenmeier (se comprende que aún sea "Señorita"...¡vaya cardo!). El drama de esta serie, con final curativo para Clara, sólo es comparable a los avatares de la familia Ingals, de "La Casa de la Pradera".

Hacemos una mención especial a Pedro, el cabrero, un santo que siempre está dispuesto a ayudar a lo que sea (acarrear a Clara cuando visita a Heidi en las montañas, buscar cabras perdidas...). El muchacho se tiene ganado el cielo. ¡Pàrriba, p'arriba, Pedritooooo!

El colmo de la crueldad lo tenemos encarnado en la otra serie clásica de la animación nipona: "Marco", Vaya dramón. Vaya padre el de Marco, que deja a su hijo que vaya de Italia a Argentina en busca de su madre, solico con la única compañía de un monete , Amedio. "Marco" nos enseña cómo las pasa de putas el niño y el sufrido en tierra extraña.

¡Cuánto he sufrido en los setenta! Por eso me acuerdo tanto de las aventuras inocentes y despreocupadas de "Pepepótamo y Soso".

CARTA DE VINOS Y OLÉ

Unos chistes para este lunes pirulero:

En un Restaurante:

- "Camarero...¿tienen carta de vinos?"

- "Sí, señor, aquí tiene el señor"

El cliente la coge y la lee:

- "Estimado Sr:

Me llamo Viña Albali, me alegraré que al recibo de ésta esté usted bien. Yo bien, gracias a Dios..."

En un Congreso de Narices Resfriadas, en Chapultepec:

- "Oye, ¿Conoces a ese pañuelo?

- "Sí, me suena".

En un autobús, un viajero despistado dice:

- "¿Me da un billete de metro?

Y dice el conductor:

- "Ja ja. Tan grandes no los hacemos".

En un pueblo de la España profunda, dos amigas:

- "¡Maríaaaaa: ya he realizado el acto sexual con mi novio!"
- "¡No me digas que has hecho el amor con el burro de tu novio!"
-"¡Sí!"
- "¿Y qué se siente?"

- "A ver como te diría yo... ¡como si te cayeran unas "portás" encima, pero con las llaves puestas!".

EXCUSAS PARA NO HACER "ESO"

¿Qué es lo peor que puedes oir cuando estás haciendo el amor?

"Cariñoooo....¡ya estoy en caaasaaaa!"

Si alguna vez os veis en esa situación, lo normal es que el amante se meta debajo de la cama. Cuando el marido cornudo mire ahí y descubra a otro hombre, la mujer adúltera podrá salir del atolladero diciendo: "tranquilo, es el técnico de la casa Flex, que está arreglando el somier".

Si alguna vez mirais debajo de la cama de vuestra mujer y hay debajo más de dos hombres, salid corriendo, no sea que encima os den una paliza.

Hay mil excusas para no cumplir con el débito conyugal:

- Hagamos el amor, cariño.

- Lo siento, tengo jaqueca.

- Te he pedido follar, tía, no que pienses.

La excusa del sueño tampoco vale:

- ¿Hacemos el amor, reina?

- Lo siento, tengo sueño.

- ¡Pero si eres insomne!

- Pues por eso: ahora que estoy en racha...

EL CUENTO DEL NIÑO DE LOS DIENTES DE CHAPA

Érase una vez un niño pequeñito muy diferente a los demás críos -en lo tocante a la alimentación-: no le gustaban las papillas, ni los purés, ni la sopa...

A este niño le encantaba masticar la comida, cuanto más sólida mejor.

En Navidad, por ejemplo, era más partidario del turrón duro o de Alicante y del Guirlache, que del turrón blando y los mazapanes. Y se comía las nueces con cáscara, porque decía que ya sabía lo que había dentro (igual que los fats con los plátanos).

Pero, al comer nutrientes tan duros, castigó de tal modo su dentadura que hubo que implantarle una nueva. El niño en la consulta del dentista, al ver los modelos disponibles, se decantó por la dentadura de chapa.

El niño era feliz con su reluciente y metálica dentadura: la chapa era especialmente dura; y así, podía comer lo que antaño tanto anhelaba: el granito de las aceras, los adoquines, los ladrillos, los monumentos a Franco...

Tan es así, que el alcalde de su pueblo lo desterró a la Muralla China. Gran error: el niño de los dientes de chapa empezó a zamparse la muralla, piedra a piedra, con el consiguiente cabreo de los chinos, que lo reenviaron a Estados Unidos. Allí se masticó entero el Gran Cañón.

Al final, por culpa de esa vida depravada del niño y su empeño en comer toda clase de escombros, encontró su muerte tras comerse un asilo afectado de aluminosis, con ancianitos y todo.

Pero se rumorea que en el cementerio donde lo enterraron hay un gran número de lápidas mordisqueadas...

AMIGUITOS DE LA CI-FI: ¡"GALÁCTICA" EN CUATRO!

¿Os acordáis de "Galáctica: Estrella de Combate"? Sí, joer, es aquélla serie de finales de los setenta que surgió a raiz de la fiebre por la space-opera que generó nuestra amada "La Guerra de las Galaxias" de 1977.

Ea, pues Glen A. Larson, avezado productor televisivo, se le ocurrió crear una serie de ciencia ficción para la tele, más cercana a "Star Wars" que a "Star Trek". Y enroló para la misma a Lorne Greene, el patriarca de "Bonanza", como el comandante Adama. Nos acordamos especialmente del dicharachero piloto Starbuck, un joven Dirk Benedict que pasará a la posteridad por ser el Fénix de "El Equipo A" (ja ja ja ja ja). Mejor eran los latosos villanos, los cylones, robots alienígenas mu' malos. Peor era el traidor humano, Baltar, que interpretaba un inspirado John Colicos.

Bueno, pues esta serie, que se emitió a partir de agosto de 1983 en TVE-1, se repone sábados y domingos, a las 8.30 de la mañana, en Cuatro, desde el 4 de noviembre. ¡No digas que no te he avisao!.

¡Piu piu! (rayos laser).

GORDO-RECETAS PARA ESTE OTOÑO SABROSÓN

He descubierto un nuevo combinado que quita el hipo (literalmente): el GÜIVIPELVIS. Para su preparación se vierte una lata de Pepsi completa, y se añade un dedo de Güiski (recomiendo "Johnnie Walker") y vino blanco bien fresquito. Hay que remover, no agitar. Se adereza con una rama de perejil, una rodaja de limón y listo. ¿El por qué del nombre de este combinado? GÜIski-VIno blanco-PEpsi... y ELVIS porque es una bebida muy rockera, ¡ou sí!

Ahora, el plato central de la mesa: FILETE DE EMPERADOR A LA MERRIRULÉ...

El filete de Emperador se hace a la plancha, no más de 10 minutos. Inmediatamente, se aplica la salsa Merrirulé, que consta de los siguientes ingredientes: mayonesa Hellmann's, canela en polvo, tomate frito Solís y nata montada (todo ello mezclado y a partes iguales). Se adereza con ramitas de tomillo y listo.

El segundo plato sería un cuenco de arroz cocido regado con queso rayado y mayonesa ligera y aderezado con pasas.

El postre perfecto es Tarta de Membrillo (similar en preparación a la tarta de manzana) con nueces cocidas y bañadas en licor de moras.

¡Hala, hala, a deglutir!

101 ARTICULITOS EN ESTE SANTO BLOG

LA LEY DE LA TRANSOBESIDAD

¡Ésta es la entrada nº 100 de este blog!

Se está debatiendo ahora mismo en el Congreso, a efectos de su aprobación, una Ley sobre la Transexualidad, que ofrece garantías jurídicas, médicas y económicas a aquéllas personas que deseen cambiar su sexo (hacia aquél con el que se sienten conformes). Me parece fenómeno. Pero, anualmente, tan sólo supone una cifra de 60, las personas que solicitan el cambio de sexo.

Pero...¿que hay de la transobesidad? Millones de personas pasan de delgadas a gordas (y viceversa). Hagamos un poco de Fat-Historia.

En la Federación de Anatomías de Tonelaje (la ONU de los gordos y gordas) existen tres categorías básicas de fat-individuos:

- Fatitos de Serie A: son los gordos genuinos, y orgullosos de serlo.

- Fatitos de Serie B: aquellos delgados que, deseando ser obesos, no lo consiguen por su constitución biológica.

- Fati-difusos: gente que engorda y adelgaza aleatoriamente con una facilidad pasmosa.

Pues bien. La FAT exige al Gobierno una Ley de Transobesidad para aquéllas personas que deseen pasar de delgadas a gordas. Claro: ello exige una serie de modificaciones: cambiar la foto del D.N.I.; la renovación completa de vestuario (estudios científicos han demostrado un incremento de la violencia en aquellos sujetos a quienes les aprietan los calzoncillos por haber incrementado su masa corporal); innumerables desembolsos para el hogar (reforzamiento de somier, sillas con patas de acero, alteración de los marcos de las puertas para que los mantecoides podamos pasar,...); mayor gasto en alimentación...

Queremos la Ley de Transobesidad para mayo de 2008. Espabile, Sr. Zapatero...

LA SEXUALIDAD DE LOS GRANDES SIMIOS

Un tema díficil de abordar pero de enorme trascendencia en la vida de los homínidos, es el de su sexualidad. Simios y humanos abordan las relaciones íntimas de pareja de modo semejante. ¿Cuándo ponen en práctica los simios su sexualidad? Al igual que los humanos, siempre que pueden. Los monetes por sistema están dispuestos al frenesí sexual.

Respondamos algunas preguntas que nos hacemos al pensar en los monos:

- ¿Son fieles los monetes a sus parejas? Aunque, como el ser humano, tiende a la monogamia, su instinto primario es la procreación, y se aparea tan pronto le surge la oportunidad...siempre que el jefe del clan (los monos son seres gregarios y tienden a crear grupos sociales) se lo permite.

- ¿Existe la homosexualidad entre los simios? Bueno, no hay noticias de relaciones gays entre distintas especies de homínidos (chimpancé-gorila, por poner un ejemplo) pero sí se conocen prácticas homosexuales entre simios de un mismo clan, normalmente del jefe con los que ocupan un lugar inferior dentro del grupo.

- ¿Los monos se acuestan para realizar el acto sexual o se andan por las ramas? Como no existen moteles para simios, deducimos que las copas de los árboles, la hierba, etc. son buenos sitios. En fin, que disfrutan del follaje en toda su extensión.

Dejamos para un futuro artículo temas como las posturas del amor de los monos (el llamado "kamasutra simio") y cómo afrontan los monos macho la paternidad no deseada.

COMBATES MUSICALES DEL SIGLO XX

¡Qué pasión ponemos ante el espectáculo que supone un combate reñido entre dos contendientes!. Hay innumerables ejemplos, pero uno de los más alimenticios fue el combate de boxeo entre Evander Hollyfield y Mike Tyson, en el que éste último le arrancó un trozo de oreja de un bocao a su contendiente. Así que si vuestra pareja quiere "comeros la oreja", huy huy huy. Mejor le decís: "cómeme el nabo, que es vegetal y tiene vitaminas". Ea, es una grosería, pero así conservais los pabellones auditivos (imprescindibles para poneros las gafas).

Los combates musicales tienen también su miga (al pan, pan... ¿veis que siempre relaciono todo con el zampar?). El más celebérrimo es...¿quiénes son mejores: los Beatles o los Rolling? Respuesta: David Bowie (así no te casas con nadie y, encima resulta que es verdad). Siguieron muchos combates más: En los años ochenta la pregunta era... ¿Eres de Duran Duran o de Spandau Ballet? En los años noventa, nos hacíamos ésta otra ¿Oasis o Blur? No te compliques, los mejores eran Suede. En España, la cuestión clave era...¿ Locomía o Puturrú de Fuá? Y en los tiempos que corren, ¿Bisbal o Busta? Aquí la respuesta está clara..."pasa palabra".

Pero... ¿y si el combate se da entre miembros de un mismo grupo musical? Pensad en los carcamales de los Stones. ¿Mick Jagger o Keith Richards? Difícil elección: el talento de ambos es similar, suelen firmar al alimón los temas... Pero, claro, hay menos riesgo con Mick. Porque si llevas a Keith a un sitio donde haya cocoteros... la has cagao.

El mejor duelo musical se daría entre los Beatles supervivientes...¿quién es mejor, Paul McCartney o Ringo Starr? Ja ja ja ja ja ja ja. Esta comparación era sólo por acabar con un chiste. Lo siento, Ringo, aunque me caes bien, ja ja ja ja ja.