EL ESPELUZNANTE CASO DEL NIÑO QUE HACÍA PESAS

Érase una vez un niño muy pequeño, muy pequeño, de apenas 30 centímetros, a pesar de tener 5 años -la edad de la eclosión dígnica, en la que los niños aprenden la diferencia entre el bien y el mal.

El niño diminuto (sesenta segundos) se llamaba Mickey Singthestone (o sea, Miguelillo Cantalapiedra). Harto de ser objeto de burla entre los que le rodeaban por su escasa estatura, decidió destacar en algo en la vida. La oportuna emisión en la tele de una película de Schwarzenegger, "Conan el bárbaro" fue como una revelación mística para él: a pertir de entonces, sería culturista.

Pasó seis meses en el gimnasio "Musculines", haciendo pesas, abdominales, aeróbic, al tiempo que daba tonalidad a su pálido cuerpecillo con sesiones maratonianas de rayos UVA. El chiquilín se había puesto como un torete.

En fin, que con tanto abdominal, tanta pesa y tanto rayo UVa pa' ponerse morenete... que parecía una tableta de chocolate.

Y aquí acecha la tragedia: mientras Miguelillo hacía pesas con su chandal rojo le entró la modorrilla y se durmió. En ésto que apareció un voraz gordo que pretendía apuntarse en el gimnasio para rebajar grasas. Y al ver al niño tumbado en el tatami, con sus perfectos abdominales, tan morenito, el chandal rojo...¡pues que lo confundió con una tableta de chocolate Nestlé! ¡¡¡Y se lo comió!!!

Aún están buscando al gordo caníbal por tan macabro suceso (y siguen sin pillarme).

Aún más escalofriante es es suceso del niño congoleño con acné que parecía un Ferrero Rocher...

Pero esa es otra historia.

A VECES CREO QUE SOY UN MONO

¿Somos hombres o simios? "Mitá y mitá", que diría Antonio Gala. Veamos algunas características de los monetes: tienen el cuerpo cubierto de pelo, poseen cuatro extremidades de cinco dedos cada una, y cola prensil...¡joer, igual que yo!

Examinemos más en profundidad las semejanzas entre el ser humano y los monetes. Dicen los científicos que el ADN de los chimpancés y gorilas es tan semejante al del hombre que esos simios deberían ser considerados igualmente especie humana. Y que quizá tengamos, los simios y los humanos, un ancestro común. Yo voto por Adán, por aquello de conciliar ciencia y religión, aunque también podría ser Soso, el monín compañero de viajes de Pepepótamo.

La Federación de Anatomías de Tonelaje, la ONU de los gordos y gordas, incluye a simios e humanos. Apoyamos al 100% el Proyecto Gran Simio, que pretende la extensión de derechos humanos tales como el derecho a la vida, a la libertad y a no ser torturados en experimentos, a nuestros sufridos primates.

Claro: está científicamente demostrado que un gran simio tiene el nivel intelectual de un niño de 2 ó 3 años. Que dicho ésto hoy en día es interesante, dado lo muy espabilaos que están los críos de ahora.

Si el hombre desciende del mono, ¿de dónde desciende el mono? Joer, pues de los árboles, ja ja ja ja ja.

Visita la web

http://www.proyectogransimio.org/

POR QUÉ NOS GUSTA SCARLETT JOHANSSON A LOS FATITOS

A los gordos, seres a los que el apelativo de "bulto" implica tan sólo un eufemismo, nos gusta Scarlett Johansson. Lógico. No hay más que verla: la chica es muy mona, todo voluptuosidad, posee unos labios carnosos irresistibles, una figurita de mazapán que es para devorarla, voz grave que parece querer decirte: "machote, ven p'acá" y, en momentos de decaimiento, puedes apoyar tu atribulada cabeza en sus...en su pecho joven, firme y...¡uuuuuf, que me pongo malo (con lo buena que está)!".

Ay Scarlett, cómo te quiero, mocetona...

Todo esto con permiso de ese par de ángeles que son Neve Campbell y Florinda Chico.

EL CUENTO DE LA CENICIENTA COMO NADIE TE LO HA CONTADO

Érase una vez una chica muy linda y muy buena, Cenicienta, que tenía tres hermanastras, muy malas, y muy zorras: Vómito, Diarrea y Pus, que la sojuzgaban, haciéndole barrer, coser, cocinar...En fin, que la trataban como si fuese una madre cualquiera de España.

Y había un Príncipe, Joselín de Agrialmendrita, que bebía los vientos por ella (además de litros de cerveza) y que, sabedor de que no iría a ninguna parte con la muchacha sin antes contar con el beneplácito de las hermanastras, decidió quedar con una de ellas, Diarrea, para ganarse su confianza y así lograr que intercediera favorablementepor él y conseguir los favores de Cenicienta, y la dejaran salir de picos pardos más allá de las 12 de la noche.

Pero la malvada hermanastra quería al Príncipe Joselín para sí misma (y tener con él folgaciones cárnicas) y lo intentó engatusar. Él, con muestras de asco, la rechazó... y con Diarrea la cagó. En venganza, la malvada arpía denunció al noble príncipe por acoso sexual. Con ésta falsa razón, Diarrea y las otras dos hermanastras convencieron a Cenicienta de que no volviera a ver al Príncipe. La muy tontuela hizo caso a sus pérfidas hermanas.

Éste, vencido y dolido, se marchó a tierras lejanas a combatir en Las Cruzadas pero, como no se le daban bien los crucigramas, se pasó al sudoku. Y ya nunca volvió a ver a Cenicienta y ni a José Luis Moreno ni a Macario.

Se dice, se comenta..., que Joselín triunfa ahora en un local gay de Mozambique, con un espectáculo de partir nueces con un miembro viril. Y que Cenicienta hizo el saque de honor del partido de fútbol Real Madrid-Barça con su zapato de cristal, y aún le están sacando cristalitos del dedo gordo de su precioso pie.

Y colorín colorado, este cuento es medio-inventado.

ENIGMAS GORDOS AL DESCUBIERTO

Vamos a responder a muchos de los misterios que rodean a los fats y que inquietan a la humanidad. Por ahora, ahí van estos tres:

¿Cómo se apañan los gordos para hacer el amor sin aplastar a su pareja? Muy sencillo: o no lo hacen (postura segura pero cobarde), o si lo realizan entonces la pareja se pone encima y goza de la abundante carnalidad del homo mantecoide.

¿Es el gordo un ser feliz por definición, o es un mito? No lo es. Los obesos somos alegres por naturaleza. Sin embargo hay hechos desagradables, como una patada en los cojones, que nos acercan al común de los mortales (cuando devolvemos esa patada en los huevos del remitente, volvemos a la cima del mundo).

¿Es cierto el dicho ese de “el simio y el obeso, cuanto más peludo, más le beso”? ¡Pues no, porque me lo acabo de inventar!. Pero sería bonito, ¿a que sí? ¡Anímate, Neve Campbell?

EL DESTINO FINAL DE JOHN LOCKE EN "PERDIDOS"

¿Eres de los que no les gusta que le destripen el final de una historia? No leas lo que viene a continuación...

Si sois seguidores de "Lost", "PERDIDOS", la sensacional serie que en España vemos en su segunda temporada, sabreis que el personaje de John Locke, el aguerrido explorador del grupo de supervivientes, tenía un padre al que conoció -ya adulto- y al que donó un riñón (en la primera temporada de la teleserie). El progenitor de Locke, jodido hijo de la gran puta, después de salvar su vida con el órgano de su hijo, le da la patada y lo manda a la mierda.

En la segunda temporada vimos otro "flashback" en el que veíamos cómo Locke acudía a casa de su padre a exigirle explicaciones sobre su desprecio hacia él. El viejo, cabrón, séguía erre que erre, no queriendo saber nada de John.

¿Qué pasará en la tercera temporada de "Perdidos"? En lo que atañe a Locke, este es su final: hay una escena en la que vemos cómo hacen la autopsia a Locke. Al abrir la cavidad torácica y el abdomen, el forense comprueba horrorizado que... ¡el cuerpo estaba completamente vacío de órganos! ¿Cómo podía vivir Locke despiezado como un cerdo? Ay, ay, ay, Locke...¿por qué visitabas tanto a tu padre?

Eso nos lo explicarán en tantos flashbacks de la cuarta temporada como órganos le robaron al infeliz de Locke, ja ja ja ja ja.

NO SALGO DE NOCHE PORQUE NO SOY BATMAN

Salir de noche...¿por qué no? ¡Pues porque no! ¡Joer ya! (me gusta razonar las cosas).

Ahora en serio. Se trata de no hacer las cosas por sistema, por rutina. Si nadie (ni siquiera los gordos miembros de la Federación de Anatomías de Tonelaje) come cuando no tiene hambre, ¿por qué nos empeñamos en salir los fines de semana sistemáticamente?

Es ya tópico el sonsonete de "Huy, el sábado aguantamos hasta las 4 de la mañana" ¿Y cómo lo hiciste, pocholo? De pie, horas y horas en un antro, con humo a tope, música infecta, bebida de garrafón que sujetas en un vaso con 95% de hielo y hablando a gritos con el/la de al lado (si es que te habla). Cómo mola.

¿Y los maricas? No tengo nada contra ellos, pero sed sinceros: no se ven tantos de día como después de las 11 p.m. La noche es suya, vaya que sí. Y no hablemos de las pedorras y pedorros que pululan de garito en garito. Muertos vivientes que sólo aseguraríamos que están vivos si, al colocarles una serpentina en el ano, viesemos que ondula al viento ante su ventoseo compulsivo.

Pues no, people: yo no salgo por la noche. Por el día se ve mejor, las panaderías están abiertas, los bujarras están en sus cavernas, y la gente parece normal (ojo, los gays también son gente, pobres animalillos). Y la cerveza te cuesta 1 Euro, no 3 (¡que ya les vale, 'joputas!).

Así que el sábado me quedo en casa...¡Vuelve, José Luis Moreno! ¡Uh-Uuuuh!

LAS 1005 APLICACIONES DE LA MAYONESA

...Pero sólo diremos aquí unas cuantas, que sino nos dan las tantas.

La mayonesa es esa exquisita salsa (originaria de Mahon, según algunos) que alegra la vida de innumerables platos, incluso de las hamburguesas -jódete again, Vincent Vega-. Lo normal es que la usemos en la ingesta de marisco. Pero hay más aplicaciones que los fat hemos descubierto.

Como pomada: parece increíble, pero en quemaduras funciona. La mayonesa se aplica sobre la piel (núnca si hay herida, que sino escuece). En supuesto de almorranas, su eficacia es dudosa, máxime cuando las almorranas son sangrantes. Así que, ¡hala! a sufrirlas en silencio. A veces se ha utilizado esta milagrosa salsa como bronceador, pero dicha aplicación suele ser molesta, porque acuden moscas.

En efectos especiales cinematográficos o televisivos: claro, ya que...¿por qué, en una escena donde deba aparecer mayonesa, hay que sustituirla por un líquido-sólido que simule su apariencia? ¿O utilizar un efecto generado por ordenador que haga creer que hay mayonesa en una escena (cuando no la hay)? ¡Joer, que el bote de Hellmann's puede comprarse a un euro, rácanos cineastas!.

En las prácticas amatorias: no hay mayor placer afrodisiaco que embadurnar a tu amada con mayonesa y mojar en su amarillenta superficie colas de gambas. Estooo... ¿no había hablado anteriormente de esta aplicación? Es que es una fantasía mía, y...

Otro día os hablaré de cómo comprobar si alguien está vivo o muerto con el método de la serpentina.

CHISTES PARA ALEGRAR LA VIDA...O INCITAR AL SUICIDIO EN MASA

Era una tía tan fea, tan fea, tan fea...que al intentar mandar su foto por correo electrónico saltó el antivirus.

Era un príncipe tan feo, tan feo, tan feo... que Cenicienta llegó a casa a las 21.30 horas.

Era un tío tan salido, tan salido, tan salido... que se tiró al mar.

- Mamá, no me esperes a dormir esta noche.

- Hijo, ¿y eso por qué?

- Porque no pienso salir.

- Mamá, mamá, dime cómo nació mi hermanito...

- Me lo trajo la cigüeña, cariño.

- ¿Y yo? ¿Cómo nací yo?

- Tú viniste por correo, hijo.

- Joer, mamá...¿es que nunca has tenido un parto normal?

Un clásico...¿cómo se dice en chino "gorila gigante paseando con perro en playa mexicana"?

"KING KONG CON CAN EN CANCÚN".

(Cuidado en el aeropuerto, gran simio...)

CHISTES QUE (RECONOZCÁMOSLO) PODRÍAN SER PEORES

Tenemos en España una Economía "PANTY"... ¡porque crece por encima de la MEDIA!, ja ja ja ja ja.

¿Cómo se llama el proyectil inteligente que se lanza para destruir Bibliotecas?
EL BIBLI-OBÚS.

¿En qué se parecen un médico y un sodomita? Pues en que los dos te ANALIZAN, ja ja ja ja ja.

¿En qué se parece una joya con foto dentro a Santiago Segura con gripe? En que una joya con foto dentro es un camafeo, y Santiago Segura con gripe es un feo en la cama.

LA GUERRA DEL "HOMO MANTECOIDE"

Es de sobra conocido que la FAT (Federación de Anatomías de Tonelaje, la ONU de los gordos y gordas) nació para proteger y promocionar al "homo mantecoide", el último y más perfecto eslabón de la humanidad.

También habrás notado, al leer alguno de los artículos incluídos en este blog, cierta animadversión hacia el "homo sodomite". De hecho, cuántas veces me habrán increpado, diciendo: "¿Qué te han hecho los bujarras? ¡Yo tengo amigos homosexuales!" Esa apasionada defensa del mariconi-people no la he visto en el caso de un ataque a los gordos. Cuántas veces se han reído de los fat en la tele, el cine, la prensa... y nadie rompe una lanza a favor de esos orondos angelitos que son los obesos.

¿Os acordáis de "Deliverance (Defensa)", del director John Boorman? Sí hombre, es aquella peli de Burt Reynolds donde un grupo de amigos hacen una excursión, con canoa y todo, y son atacados a muerte por los salvajes lugareños. A uno de los excursionistas lo sodomizan de una manera humillante (ea, siempre lo es)...¿a quién? A Ned Beatty, ...¡el gooooordooooo! Pues bien, a nadie he oído, ante burlas y vejaciones de ese tipo, quejarse diciendo: "¿Por qué siempre atacan a los gordos? Yo tengo amigos obesos!". Sed sinceros, ¡nunca!.

Es esa razón, la injusticia hacia los gordos, la que ha provocado la guerra del "homo mantecoide".

NUEVO MENÚ DE FAT-GASTRONOMÍA

A la gente le repugnan los caníbales, gente que se come a otra gente... ¡Qué vergüenza!. Los monos nos podrían dar lecciones de comportamiento: "El simio nunca matará a otro simio".

La Gastronomía, esa santa ciencia que a diferencia de la Astronomía, no estudia los planetas, sino los platos, y denomina los manjares con nombres que esconden deseos de antropofagia. Porque, sino, ¿qué explicación tiene eso del "brazo de gitano"? A eso vamos. Los Fat, con su presidente (moi) a la cabeza, os ofrece nuevas invenciones culinarias:

- ENSALADA "PANTOMIMA": hecha a base de Panceta, Tocino, Migajas de Pan empapadas en Aceite de Oliva y Magro de cerdo. Muchos dirán: "¡pero esta ensalada no lleva nada vegetal: ni es ensalada ni ná!". De ahí también el nombre "pantomima".

- EL "ANTEBRAZO DE MAGREBÍ": compramos fino bizcocho en cualquier supermercado y echamos sobre el mismo chocolate de taza (la marca "Amalia" es barata y excelente) y también rayadura de chocolate y coco, amén de bañar el bizcocho con licor de bellota. Después se forma un cilindro con el bizcocho y su contenido y se mete en el horno 20 minutos. Se saca y se deja luego enfriar...y listo.

- CÓCTEL ROSETÓN: Se hace a base de Ron, Seven Up y Zumo de Melocotón, en la respectiva proporción: 50% de Ron, 20 % de Seven Up (vale también Sprite, fans de "Pulp Fiction").

Ya me contarás qué tal, amante de la buena mesa.

SABIDURÍA DÍGNICA DE LA ABADÍA

"Cuando era joven y mi imaginación no tenía límites, soñaba con cambiar el mundo. Según fui haciéndome mayor, pensé que no había modo de cambiar el mundo, así que me propuse un objetivo más modesto e intenté cambiar solo mi país. Pero con el tiempo me pareció también imposible. Cuando llegué a la vejez, me conformé con intentar cambiar a mi familia, a los más cercanos a mí. Pero tampoco conseguí casi nada.

Ahora, en mi lecho de muerte, de repente he comprendido una cosa: Si hubiera empezado por intentar cambiarme a mí mismo, tal vez mi familia habría seguido mi ejemplo y habría cambiado, y con su inspiración y aliento quizá habría sido capaz de cambiar mi país y -quien sabe- tal vez incluso hubiera podido cambiar el mundo".

(Encontrada en la lápida de un obispo anglicano en la Abadía de Westminster).

Visita www.interrogantes.net

CHISTE : PERDIDOS

Quien siga la teleserie "PERDIDOS" (Lost) verá que en la segunda temporada, recién estrenada en TVE1, se han añadido nuevos personajes: Bernard, Ana Lucía, el Señor Eko... ¿Sabes cómo llaman en América a este grupo de naúfragos? El grupo PEPSI, porque son los pasajeros de COLA del avión, ja ja ja ja ja.

Se rumorea que en la tercera temporada de esta magnífica serie habrá un episodio especial, que contendrá un "flashback" que nos mostrará cómo a Locke le quitan el órgano de una catedral que ha fabricado con las instrucciones de un programa de "Bricomanía" de Tele 5. ¿No tenía bastante este sufrido explorador? ¡Ya le quitó su propio padre un órgano -corporal- en la primera temporada de la serie! ¡Eso es GORDO!

TRES REMEDIOS PARA EL DESAMOR

¿Quién no ha sufrido el desamor alguna vez en su gorda vida? Tengo un método que consiste en una serie de remedios naturales infalibles. A poco que los apliques, desaparecerán los síntomas anímicos del desamor, vaya que sí.

El remedio número uno es conseguir eliminar esa presión en las sienes que te queda cuando la ex te ha jodido la vida. Para ello untamos unos algodoncillos con una mezcla, a partes iguales, de vinagre y leche y los aplicamos suavemente; masajeando al tiempo las sienes con un movimiento circular, durante 5 minutos. Y la presión desaparece, fijo.

El remedio número dos, aplicable a ese hormigueo en el estomago tras el dolor post-ruptura, es un sencillo manjar que llamo el Bocadillo Musico-Genital. Vereis: se toman dos rebanadas de pan (a ser posible pan de pueblo, no hace falta que vayáis a comprarlo a Arcas, provincia de Cuenca, pues lo tienen en "muchismas" panaderías) y se untan con aceite de oliva, mayonesa (¡tomaaaaa!). después se añaden rodajas de tomate (al gusto), anchoas, huevo duro en trocitos y queso rayado.

Puede calentarse el bocadillo resultante o tomarse frío. Seguidamente, antes de hincanrle el diente, poneis en vuestro aparato de música (minicadena, discman, mp3, gramola...) la canción que más os guste -y no asocies para nada a vuestra relación rota-. Con una mano sujetais el bocata y con la otra os aplicais un masaje genital, al tiempo que escuchais esa música que os llena. En el caso de los gordos, la música es la marcha de Superman de John Williams intrepretada por la Orquesta Sinfónica de Londres.

El remedio número tres es sacar dinero del cajero, y darte un gustazo, a elegir: comprar y zamparte 5 kilos de pasteles, irte de putas, comprar cinco jilgueros y arrancarles la cabeza a bocaos...

POEMA DEL PELIGRO BUJARRA

Mariconas de todo tipo
Campan por nuestra existencia
A mi eso no me quita el hipo
Pues lo llevo con paciencia.

Si se te cae una moneda al suelo
No te agaches, so tunante
Que no se cortan un pelo
Y te la clavan al instante

No hay nada más asqueroso
Que un sodomita marrano
Tienen el rabo muy ocioso
Y te lo enfundan en el ano

Cuando follan entre sí
Me parece fenomenal
Los gays gozan con frenesí
Practicando sexo anal.

Me despido con un consejo
(Que ayuda a quienes lo siguen)
Si quieres llegar a viejo
Con el culete virgen :

Si ves a un mariquita vicioso
Que te mira con lascivia las nalgas
Busca una pared, o un tapón, y te lo tapas
Porque el culo de un hetero hermoso
Es oro de ley para los bujarras.

¡VIVA LA MAYONESA! (O...¡JÓDETE, VINCENT VEGA!)

La FAT, a través de sus blog-articulitos, no ceja en su empeño de educar al respetable. Se dice que pasamos un tercio de nuestra vida durmiendo (algunos más de la mitad, como los monetes), que es el mismo periodo de tiempo que los gordos nos pasamos comiendo. Y de manjares, los fatitos sabemos cantidubi.

La mayonesa, tan denostada ella (eso va por ti, Vincent Vega de "Pulp Fiction"...¡Que no, que no es mierda, joer!), es un complemento básico de la dieta de los gooooordooooos. Ya conocemos sus frecuentes usos en platos como la ensaladilla rusa, o para acompañar el marisco, o aderezar (con un puntito de salado) un bocata de Nocilla.

Pero la mayonesa es, además, un poderoso afrodisiaco, ya que se compone de erotaminas y ácidos pollimórficos que potencian la líbido. Os proponemos que hagáis ésto con vuestra pareja, ya seáis decentes heterosexuales o viciosos bujarrillas:

Desnudad a vuestra media naranja y entre sus gajos (léase nalgas) habréis de derramar medio frasco de mayonesa (recomiendo "Hellmann's", pero si estais a dieta podeis utilizar "Ligeresa") y a continuación lamed la entrenalga a rebosar del "oro amarillo", y entregaos seguidamente a un beso de pasión con vuestra pareja, para que ella también goce del suculento manjar.

También es recomendable, si sois un poquitín aprensivos, pasar del método anterior, y en su lugar extender la mayonesa por el pecho de la pareja y lamerlo a tutiplén (vale también mojar colas de gambas...o cualquier otra cola...¡el caso es mojar!).

En mi caso, preferiero ser yo el lamedor, ya que si me vierten a mi la mayonesa en el pecho...sería una tragedia (soy como la Bestia, el peludo integrante de los "X-Men").

Seguiremos con las aplicaciones románticas de la salsa mayonesa, que no tienen fin.

EL SÍNDROME BABOON O DEL MANDRIL

Sabido es, por los visitantes de este santo blog, la devoción que la Federación de Anatomías de Tonelaje profesa a los simios y todo lo que rodea a estos bellos homínidos. Amén del ímpetu didáctico que manifestamos en nuestros artículos. Ahora nos ha dado por los síndromes, ya ves tú...

El Síndrome Baboon es una forma especial de dermatitis de contacto que se caracteriza por la aparición de lesiones eritemaedematosas en las nalgas y en la cara interna de los muslos, lo que recuerda el culete del homínido babuino, del que recibe su nombre. Resumiendo, que el aspecto descrito es el de un culo altamente escocido, como el del mandril.

¿Quiénes son más propensos a padecer el Síndrome Baboon? Joer, está claro: los MANDRILEÑOS, ja ja ja ja ja.

Os proponemos este enlace, con un catálogo ciertamente inquietante de síndromes varios. Lo hacemos por vuestra educación pocholos y cholas...

Visita:

http://www.webmedicaargentina.com.ar/MATERIAS/sindromes1.htm