PRUEBA DE SANTIDAD

En el seminario, el obispo quiere someter a una prueba de santidad -y resistencia a los pecados de la carne- a tres seminaristas. La prueba consiste en proyectar una película porno: "La rubia despampanante te lo hace al instante". Uno por uno, ha de pasar cada seminarista y ver la película con una campanita atada al pene. Si al ver la movidita película el miembro viril se mueve, hará sonar la campanilla y significará que le ha gustado la película y por tanto no será santo.

Pasa Juanito, el primer seminarista, con su campanilla colgando del pene, y al ver la peli se pone tonto y la campanita suena: "tilín, tilín". El obispo le dice a Juanito: "Anda, anda, pecador, ve a darte una ducha fría".

Al segundo seminarista, Eusebio, le pasa lo mismo: nada más ver la película con esa rubia exhuberante, suena la campanita: "tilín, tilín". El obispo, enfadado, le ordena también darse una ducha fría.

Finalmente, el tercer seminarista, Borja Mari, visiona la peli entera, pero nada, parece no interesarle la rubiaca y la campana no suena. El obispo, tan contento, le dice a Borja: "Vamos a las duchas a darles la noticia a tus dos compañeros"...Y entonces al verlos desnuditos en las duchas empieza a sonar la campanita de Borja: "¡Tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín...!" Ja ja ja ja ja.

CHISTES AERONAÚTICOS (¡CUIDADO! HAN SIDO INVENTADOS EN LUNES)

Caos en el Aeropuerto de Barajas: ante los continuos retrasos y la pérdida de maletas, el máximo responsable ha declarado, con cara de póker: "En Barajas hemos tomado cartas en el asunto" ja ja ja ja ja.

Una pareja de amiguitos:

- Mi padre, cuando se enfada, parece un helicóptero...

- Por qué? ¿Es que te amenaza, con sus brazos que parecen hélices?

- No hombre, no. Es que, cuando se cabrea conmigo, se pone muy nervioso y me dice: "¡Que te, que te, que te, que te...!".

Tres letras, A, B y C. La primera está en el aire, la segunda en la bañera y la tercera en el cine. ¿Cuál es la más vieja? La letra "A"...¿por qué? Por que la "A" vuela, ja ja ja ja ja. ¿Lo coges? "A-BUELA". Pffff...¡ja ja ja ja ja!

CHISTES PA' ESTAR AGOSTO

Hace tiempo, más de un año, rondaba a una chica que...Bueno, el sucedido este es real. Siempre estaba encima de ella...bueno, la verdad es que no ,qué más quisiera, ja ja ja ja ja. Quiero decir que la cortejaba, y ella como si estuviera en una piscina, o sea, nada. Hasta que un día, me dijo: "Ven a mi casa esta noche, que no hay nadie". Ea, pues yo tan contento fui hacia allí y... joer, era cierto...¡no había nadie! ¡Nadie! (qué cabrona) ja ja ja ja ja.

Se encuentran un Androide y un Tiranosaurio y, preocupado el gran reptil por la extinción de las especies, le pregunta al androide: ""Oye, ¿tú tienes espermatozoides?". Y contesta el robot: "No, ¿y tú tienes espermatosaurios?" ja ja ja ja ja.

En el quirófano, un chico va a ser operado de fimosis, y el médico le dice:

- Te vamos a poner anestesia.

Y el chico replica, mu' enfadao:

- ¡"Anestesia" nooooo, yo quiero que me pongan "Bambi"!. Ja ja ja ja ja.

Un marinero se encuentra a un amigo y le dice:

- Macho, no tengo trabajo... No se dónde acudir.

Y el amigo le aconseja:

- Prueba en el muelle.

Y el marinero cogió un rebote, que... ja ja ja ja ja.

ELEFANTITOS

¿En qué se diferencia un elefante de una cama? Pues en que el elefante es un paquidermo, y la cama...es pa' qui duermas, ja ja ja ja ja. Ah, ¿y cómo notarías que un elefante se ha metido en tu cama? Mu' fácil, por el pijama que lleve, con una "E" bordada en el pecho. ¿Y cómo sabrías si el elefante está debajo de tu cama? Porque tu nariz está tocando el techo, ja ja ja ja ja.

Un elefante se acuesta con una hormiga y se queda embarazada. Al poco tiempo, visitan a un sacerdote y el paquidermo le dice:

- "Padre, nos queremos casar"

Y la hormiga replica muy enérgica:

- "Nada de "nos queremos casar"...¡NOS TENEMOS QUE CASAR!"

Un elefante africano viaja en el tiempo y se encuentra con un mamut, y le dice aquél a éste: "¡Machote, a ver si nos afeitamooooos!" ja ja ja ja ja.

BILLY IDOL, EL ETERNO REBELDE

Billy Idol, veterano rockero de enorme éxito mundial, nació el 30 de noviembre de 1955 en Middlesex, Inglaterra. Formó parte del "contingente de Bromley" célebre grupo de fans de los Sex Pistols, en los días del nacimiento del punk, en 1976. Idol pronto formó su propio grupo, Generation X, que lideraba junto a Tony James (Sigue Sigue Sputnik). Grabaron tres álbumes: "Generation X" (1978), "Valley of the dolls" (1979) y "Kiss me deadly" (1981). Se disuelven en 1981 y Billy marcha a Estados Unidos para relanzar su carrera musical, ahora en solitario.

Ficha como manager a Bill Aucoin (Kiss) y edita un EP, "Don't Stop" (1981) que incluye éxitos como "Mony mony" o "Dancing with myself" (tema que ya grabó en el último disco de Gen X). En 1982 publica su primer LP, en el que intervienen dos personas clave en su música: el productor Keith Forsey y el guitarrista Steve Stevens. El disco, "Billy Idol" (1982), incluye éxitos como "White wedding" y "Hot in the city". La fotogenia de Idol le favorece para emerger como estrella pop de la MTV, realizando espectaculares video-clips.

"Rebel Yell" (1983), su segundo álbum, le catupulta al estrellato, gracias a temas como "Eyes without a face", "Rebel Yell", "Flesh for fantasy" o "Catch my fall", ilustrados por fabulosos videos. Se embarca el largas giras y en 1985 se edita un recopilatorio de sus temas en formato maxi-single, "Vital Idol" (1985).

En 1986 regresa con el disco "Whiplash Smile", cargado de hits como "To be a lover", "Don't need a gun" o "Sweet sixteen". En 1987 Steve Stevens lanza un disco en solitario, "Atomic Playboys". Idol revalida su éxito con el disco de grandes éxitos "Idol songs: 11 of the best" (1988), del que se extrae como single una versión en directo de "Mony mony" que llega al número 1 en EEUU.

Tras un aparatoso accidente de moto, Billy Idol regresa al mundo de los vivos con un nuevo álbum, "Charmed Life" (1990), y más éxitos, como "Cradle of love", "L.A. woman" o "Prodigal blues". El guitarrista que le acompañaría en este disco y el siguiente, amén de las consabidas giras en directo y las tareas compositivas, fue el excelente Mark Younger-Smith

1993 es el año de publicación de "Cyberpunk", un ambicioso disco que mezcla en rock más potente con la música electrónica y cierto aire conceptual, pero no obtiene el éxito de los discos precedentes, pese a temazos como "Shock to the system" o "Heroin". En 1994 vuelve a formar equipo con Steve Stevens y obtiene un nuevo éxito con el single "Speed", que aparece en la B.S.O. de la película del mismo título.

Rumores de una peligrosa adicción a las drogas de Idol no lo apartan de los escenarios, pero, salvo algún tema ocasional, no lanza nuevo disco hasta 2001, con la publicación de "Greatest hits", que incluye una versión de "Don't you (forget about me)", el clásico de Simple Minds, producida por Keith Forsey, quien fuera su compositor. También edita el álbum "VH1 Storytellers", con sus mayores éxitos en acústico, al lado de Steve Stevens.

Por fin en 2005 Billy Idol regresa con un nuevo disco "Devil's playground", de nuevo acompañado por Forsey y Stevens. El álbum incluye singles como "Scream" o "Plastic Jesus", que suenan al Billy Idol de siempre. Y en 2006 se edita "Happy Holidays", un disco de temas navideños en clave rockera, como el clásico "Jingle Bells Rock".

Tenemos Idol para rato.

CHISTES DE PETE DOHERTY

En casa de Kate Moss, llega Pete Doherty y le dice:

- Kate, te tengo que dar dos noticias, una buena y una mala.

- ¿Cuáles son esas noticias, sniff, Pete?

- La buena es que he dejado las drogas... Y la mala es que no se dónde las he dejado y las llevo buscando toda la mañana. Ja ja ja ja ja.

En otra ocasión, Pete y Kate están viendo una película de "la Guerra de las Galaxias" y la chica le comenta:

- ¡Cuántos monstruos y bichos raros salen! ¿Eh, Pete?

- Naaa, Kate: yo veo cosas de esas todos los días, ja ja ja ja ja.

Acaba la peli, y la pareja se dispone a ver "Pasapalabra": el bueno de Doherty se sabe todas las respuestas. Kate Moss le pregunta:

- Pete...¿cómo es que sabes tanto, macho?

- Kate, ya sabes que yo estoy muy "puesto", ja ja ja ja ja.

Kate Moss está preocupada por su novio, ya que desea que él lleve la vida sana que lleva ella (pfff...¡ja ja ja ja ja!). Y le pregunta a Doherty:

- Pete...¿Te has "metido" algo hoy?

- No, Kate...¡si ya no me cabe más! ja ja ja ja ja.

REMEDIOS CASEROS CONTRA EL CALOR

Es verano y por tanto el calor es la tónica habitual. Os vamos a proponer una serie de métodos caseros para combatir los sofocos veraniegos:

- El Frigo-Slip: compramos una bolsa isotérmica, de esas que se venden en los supermercados para llevar productos congelados. Con la bolsa, confeccionaremos un slip o calzoncillo y en él metermos hielo o agua muy fría. Al principio de usarlo da como impresión, ja ja, pero después se agradece su uso. Hacer un Frigo-tanga es otra opción.

- El Sombrero frescachón. El sistema es similar al anterior. Compraremos un sombrero de cualquier tipo, pero, antes de ponerlo, sobre la cabeza colocaremos una bolsa de hielo, que quedará oculta por el sombrero. Así, se mantendrán nuestras ideas frescas durante un buen rato. El hielo de la bolsa puede reponerse en cualquier gasolinera.

Finalmente, os aconsejo que saqueis el mayor partido posible a vuestro frigorífico. Claro: en él podeis meter todas aquellas prendas que vayais a usar, y gozar así de un fresquito instantáneo. Meted las camisas, los pantalones, ... Y la ropa de cama. Así, cuando os vayais a acostar, las sábanas recién sacadas del frigo estarán tan fresquillas.

CHISTES DE POLLOS

Un tío va al INEM a buscar trabajo. El funcionario le pregunta:

- ¿Cuál era su trabajo anterior, señor?

- Yo soy sexador de pollos -dice el demandante de empleo.

- ¿Sexador de pollos? O sea, que usted adivina el sexo de los pollitos. Oiga, ¿cómo sabe si son machos o hembras, si puede saberse? -pregunta el funcionario de la Oficina de Empleo.

- Muy fácil: examinado los huevos -responde el sexador.

Y el funcionario dice:

- Claro, y si no tiene huevos, es que es pollita, ja ja ja ja ja.

En una carretera, circula un vehículo cuando de repente se ve un letrero que dice: "Atención: PASO DE POLLOS". El coche se detiene y empiezan a pasar un grupo de pollos, uno detrás de otro, uno detrás de otro... Pasan 5 horas y ¡venga desfilar pollos!. Cuando termina de cruzar el último de los pollos, dice el conductor:

- Joer, menos mal...

De repente, el pollo que parece el líder, les dice a los demás:

- ¡Media vueeeltaaa, AR! ja ja ja ja ja.