LOCURAS SIMIESCAS DE MERRI WAN: febrero 2007

OTROS CHISTES DE EX-OKUPAS DE ARMARIOS

Dos mariquitas charlando amigablemente sobre comida:

- Gay, ¿qué le pones tú a la ensalada?

- Zanahorias, rábanos, pepino... ja ja ja ja

- Oye, maricón, ¿y tú cómo preparas el consomé?

- Yo, le pongo un huevo dentro...

- ¡Oooooi, qué postura más dificiiiiiiil!

Un niño a su madre:

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen "mariquita muerto de hambre".

- ¿Y tú que les dices?

- Oig. Nada, me los como a besos.

Un incendio en un edificio, y en uno de los pisos hay un marica que grita:

- ¡Fueeeeegoooo!

En esas que llega el bombero, un tío cachitas y le pregunta al gay:

- ¿Dónde está el fuego?

Y dice el mariquita: "en tus ojazos, corazón, oooi"

CRIATURAS DE LA ACERA DE ENFRENTE

¿Cómo se dice en idioma italo-mariquita "seducción amorosa"?

IO MAGACCIO (se lee "yo m'agacho", ja ja ja ja ja).

Una persona caminando por la acera para a otra y le pregunta...

- "Perdón, señor...¿la acera de enfrente?"

- "Es aquélla" -le contesta el señor, señalando la otra acera.

- "No puede ser" -dice el preguntón. "Vengo de allí y me han dicho que era ésta" ja ja ja ja ja.

En una fiesta de mariquitas que da un gay rico en su mansión, uno de los invitados se siente indispuesto:

- "Ay, creo que estoy embarazado...Tengo molestias en la tripa, contracciones..."

- "Ooooy, es imposible, maricón..." -dice el otro bujarrita.

- "Que sssssí, que creo que voy a dar a luz" -replica el agobiado sarasa.

En esas que se va detrás de la fuente...y al rato grita:

- "Aaaay, maricón, ¿qué te dije? He parido un niño, ¡mira cómo se mueve!"

- "No me lo puedo creer, a ver..." -se acerca el marica incrédulo, y al ver el "niño", le contesta a la "madre":

- "¡Qué niño ni que leches, coño! ¡Que te has cagao encima de una rana", ja ja ja ja ja.

ADIVINANZAS PARA UN MARTES CARNAVALERO

¿Cómo se dice en inglés "monje tibetano llama al timbre pulsándolo con la extremidad leñosa de un árbol"?

"RAMA LAMA DING DONG", ja ja ja ja ja.

¿Y cómo se llama a la defensa y promoción de los valores felinos?

"ALEGATO" (¡hale gato, hale!, ja ja ja ja ja).

¿Cómo se denomina a los perros albañiles triunfadores en el concurso anual del gremio de la construcción?

"CAN-PEONES".

PERRITOS CALIENTES Y OTRAS DELICIAS POLITICAMENTE INCORRECTAS

¿Se han dado cuenta ustedes que tendemos a nombrar alimentos con denominaciones un tanto desagradables, caníbales o xenófobas? Claro, porque ya me dirán por qué llamamos a un bocata de salchicha como "perrito caliente"... ¿Acaso el perro no es el mejor amigo del hombre? Y ya puestos,... ¿por qué, de toda su anatomía canina, nos comemos el rabo? Porque la salchicha es lo más parecido a esa parte de su castigado cuerpecillo perruno.

¿Y el "brazo de gitano"? Hombreeeee... ¿Desde cuándo esa extremidad de nuestros hermanos gitanillos se come como el delicioso postre al que da nombre? Además, no se parece ni en el color. Los calés son morenos, pero no tanto como el chocolate, por Dios. Alguien propuso para ese magno postre de chocolate y nata la denominación alternativa de "antebrazo de magrebí"...pero estamos en las mismas.

Luego tenemos que si las "tetillas de monja", los "Miguelitos" de La Roda... Somos propensos a la antropofagia, nuestro inconsciente nos delata al denominar demasiados manjares.

Pensad en ello, pocholos y 'cholas...

HOY ES JUEVES LARDERO

La Federación de Anatomías de Tonelaje no puede dejar pasar por alto la fiesta de hoy, Jueves Lardero. Es una festividad propia del carnaval, y viene a ser la despedida de la carne ante la inminente Cuaresma.

El adjetivo "lardero" viene de lardum, que en latín significa "tocino" o "gordo". Así que, para despedirnos a lo grande de la carne se inventa el jueves lardero, que consiste en celebrar comidas y meriendas cuya base nutricional es la carne. Porque una vez que llegue el Miércoles de Ceniza, la semana que viene, damos pistoletazo de salida a la Cuaresma. Por cierto, que en Extremadura no se celebra el Miércoles de Ceniza, sino el Miércoles de Cecina, ja ja ja ja.

En la provincia de Cuenca es una costumbre muy arraigada la de lardear: se mete en el macuto el bocata gigantón repleto de chorizo, tortilla...(al gusto), se queda con la pandilla y ...¡hala! al campo a comer y merendar en buena armonía.

Feliz Jueves Lardero.

¡QUÉ TIPO TIENE T'POL! "STAR TREK" MOLA...

El fenómeno "Star Trek", nacido en la pequeña pantalla allá por 1966, ha dado origen a una longeva y extensa saga, a lo largo de 6 series televisivas (Star Trek, La Serie Animada, La Nueva Generación, Espacio Profundo Nueve, Voyager y Enterprise), 10 películas y un sinfin de materiales relacionados, como novelas, videojuegos, cómics, exposiciones, convenciones, atracciones...

La saga cinematográfica se renueva, con la película nº 11, que supone una vuelta a los orígenes y con savia renovada, encarnada en la figura del genio televisivo y cinematográfico J.J. Abrams ("Misión Imposible III"). La peli llegará a las pantallas en 2008.

Es imposible abarcar en tan sólo un articulito de blog tan vasto fenómeno cultural, por lo que nos centraremos en homenajear aquí a la curvilínea T'Pol, subcomandante y oficial científica de la nave Enterprise NX, al mando del capitán Jonathan Archer. Con hembras vulcanas como ella, no es de extrañar que olvidemos al Señor Spock. ¡Larga y próspera vida, T'Pol!

RESTAURANTES, POLLITOS Y SOLEDAD

En un restaurante mexicano:

- Camarero, traigame algo para darle sabor a estas quesadillas.

- ¿Quiere el señor que le traiga tabasco?

- No, gracias, no "fusmo"..., ja ja ja ja ja.

En un restaurante typical spanish:

- ¡Camarero, el pollo está crudo!

- ¿Por qué lo dice el señor?

- ¡Coño, porque está picoteando el pan!.

Un tío entra en un bar abarrotado de gente :

- "¿Qué desea el señor?" -pregunta el camarero.

- "Quiero tomar un café solo".

Y el camarero grita a los demás clientes:

- Muy bien...¡todo el mundo fuera!

VIERNES DE FÚTBOL, APUESTAS Y ZAPATOS

Un padre a su crío:

- ¿Qué tal el partido de fútbol, hijo?

- ¡Papá, papá, he metido tres goles!

- ¡Qué bien, hijo! ¿Y cómo habéis quedado?

- Hemos perdido dos a uno.

Un jugador arrepentido le dice a su amigo:

- ¡Se acabó! Dejo el juego, ahora sí que sí.

- Hum, no se yo. No te creo...

- ¿Cuánto te apuestas a que dejo el juego?

Dos amigos:

- He estado con Jessica, la "mocasín".

- ¿Por qué le dices "la mocasín"?

- Porque me la he "calzao", ja ja ja ja ja.

- Qué raro, porque es una chica muy decente y limpia.

- Claro que es limpia. Por eso me la he "cepillao" varias veces, ja ja ja ja ja.

LA REVANCHA DE LAS MONJINJAS

Esto es política-ficción. Bueno, espiritualidad ficticia. Estoooo... qué mas da lo que sea. Hablo de un presente hipotético, en el que las monjas no son esas adorables religiosas acerca de las que se cuentan chistes de Batman.

El planteamiento es el siguiente: ¿y si no fueran pacientes pacifistas, sino aguerridas luchadoras por la justicia? Imaginadlas como combatientes orientales, expertas en artes marciales y el manejo de katanas. No serían simples religiosas con hábitos, sino monjas ninja...¡monjinjas!

Así que, malandrines que penseis en atacar a estas adorables religiosas, pensadlo bien...¡o un feroz mandoble de katana de una monjinja os pondrá en su sitio (en dos sitios, tras el terrorífico tajo)!

Otro día os hablaré de los curatekas, los obispolicías y los mision-héroes...

La revolución del clero ha comenzado...

NUEVAS DELICIAS GASTRONÓMICAS PARA EL FUTURO FAT-POST-ATÓMICO

He creado un nuevo cóctel saludable, que a buen seguro será el no va más de las fiestas milindres. Se trata del Compilicaguay. Es un combinado de piña triturada, zumo de limón natural, un poco de cava que se agita con ganas. El resultado es guay.

Pero eso a palo seco...como que no. Por eso te propongo un aperitivo rompedor. Lo llamo el Salmaqueledón. Cogemos una bolsa de salchichas y las troceamos. A continuación se fríen en abundante aceite. Se dejan escurrir y les aplicamos una salsa a base de mayonesa Hellmann's, queso derretido y leche desnatada. Aplicada la salsa, espolvoreamos sobre las salchichas salseadas una mezcla de pan rayado y perejil. Se hornea a continuación -unos 25 minutos- y chimpún.

¿El postre? Ahora viene lo mejor. Se llama Espárragos limonados al chocrematón. Cogemos una lata o frasco de espárragos en conserva, los escurrimos de toda agua que acompañen. Hacemos un chocolate a la taza (recomendamos la marca "Amalia", que ofrece la máxima calidad por el mínimo precio) y lo mezclamos con caramelo, vainilla, canela y nata montada; al resultado lo llamaremos "chocrematón". Los espárragos se bañan en zumo de limón durante toda la noche. Una vez empapados, se les aplica el "chocrematón" y se espolvorea con virutas de colores y a servir.

ZOO-CHISTECILLOS

Un tío va por la calle paseando con una foca y tropieza con un amigo:

- "¿Dónde vas con tu mujer, tío?"

- "Cabrón, que no es mi mujer. Es una foca"

- "Claro, tu mujer tiene más bigote, ja ja ja ja. ¿Y a dónde vas por ahí con una foca?"

- "Nada, que me la regalaron pa' Reyes, y no sé que hacer con ella".

- "¡Tío, llévala al zoológico!"

- "¡Buena idea! Porque la he llevado al cine, a Port Aventura, al teatro ...y no se ha divertido nada" ja ja ja ja ja.

Una rata se encuentra en el suelo el DVD de "El Código Da Vinci" y se lo come. Una rata amiga le pregunta:

-"¿Qué, te ha gustado la peli?"

- "Sí, chica, pero me gustó más el libro, ja ja ja ja ja".

Un niño cocodrilo le dice a su padre:

- "Pa, cuando sea mayor quiero tener mucho dinero".

- "Hijo, eso será cuando te conviertan en cartera, ja ja ja ja ja".

DISCRIMINACIÓN AL HOMO MANTECOIDE: EL CASO RONALDO

Ronaldo ha volado hacia Italia. El Real Madrid se lo ha quitado de encima...por gordo. Sí, es un flagrante caso de lo que en materia de derechos humanos se denomina mantecoide discriminatio...

Bueno, es cierto que en las cocinas del Club blanco empezaban a desaparecer misteriosamente las empanadillas, los boquerones y la panceta, pero achacar esas tropelías alimentarias al gordinflas brasileño...¡hombreeeee!

¿Cuál fue el origen de la creciente obesidad de Ronaldo? Recordemos hace uno años el famoso cumpleaños en casa del delantero, donde el cumpleañero y sus libidinosos compañeros de balón disfrutaron de una fiesta-despiporre donde no faltó de nada. alcohol, drogas y (sobre todo) tías buenas... Se le criticaron tanto al as brasileño sus escarceos con el sexo débil que, para evitar habladurías, se dedicó a los otros pecados de la carne, los filetes adobaos, el tocino...

En fin, que ahora, cuando los gorrinos ven a Ronaldo, se santiguan, pues adivinan su final en ese pozo sin fondo que es nuestro protagonista de este artículo...

Adiós Ronaldo. La Federación de Anatomías de Tonelaje te ha tomao cariño... ¡Chao!