VUELVE BLADE RUNNER

Nos hacemos eco de una (grata) noticia aparecida en www.elpais.es. "Blade Runner" (1982), el indiscutible clásico de la ciencia ficción y una de las películas más influyentes de todos los tiempos, vuelve a estar disponible en DVD el próximo mes de septiembre, en edición limitada.

El film de Ridley Scott será editado en la versión de 1992, o "Director's cut" (esto es, con el añadido del sueño del unicornio, sin el final feliz y suprimiendo la voz en off del protagonista).

No obstante, la Warner ha anunciado que en 2007, con motivo del 25 aniversario de la película, se reestrenará en los cines el montaje definitivo del director, en el que lleva trabajando desde el año 2000. Y volverá a editarse un super-pack con las diferentes versiones y/o montajes de "Blade Runner".

¿Sueñan los fats con DVD's eléctricos de replicantes? Ou, yeah!

EL DÍA DEL ORGULLO HETERO

Cada verano observamos, impávidos, coloristas cabalgatas de alegres personas que celebran el "Día del Orgullo Gay". El gremio del mueble está alarmado, por tanto armario vacío.

Hago notar que nosotros, los heterosexuales, carecemos de un "día del orgullo hetero". ¿O acaso no estamos orgullosos de nuestra condición sexual?.

Inciso: cuando hablo de "condición sexual" no me refiero a situaciones como "mira, maja, te doy cien euros si haces el amor conmigo". Ésa es otra clase de condición.

A lo que vamos: ¿queréis que celebremos un "DÍA DEL ORGULLO HETERO"? Propongo lo siguiente: una cabalgata que recorra todo Madrid, partiendo del Barrio de Chueca, el próximo 5 de mayo de 2007 (lo aviso con tiempo, apuntadlo en vuestras agendas).

Sí, ya sé que es peligroso que comencemos la celebración del Día del Orgullo Hetero en Chueca: pueden suceder deserciones por parte de los heterosexuales indecisos. Correremos ese riesgo. Así iremos limpiando nuestras filas.

LA MUERTE DE UN RENACUAJO DEL MIOCENO

Hace cinco años (¡cincooooo!) se descubrió un fósil de renacuajo Pelobates en Tresjuncos (Cuenca). ¿Qué le ocurrió al bichejo para acabar en un fósil? ¿Cómo murió? Aprovechando el tirón de series como "C.S.I.", te desvelaré los avatares del deceso del animalillo.

Al parecer, según científicos del Museo Nacional de Ciencias Naturales, el renacuajo fue atacado hace seis millones de años (se dice pronto, ¿eh? Bueno, yo lo he dicho en un pis pas) por una garceta, un ave zancuda. Según la autopsia, el renacuajo estaba a orillas de un remoto pantano cuando se produjeron los hechos, nadó herido varios metros y se enterró en el área central de la hondanada, una trampa mortal para el pequeño.

Sé que fue hace mucho tiempo, pero aún me emociono, al recordarlo.

(Noticia aparecida en el periódico "EL DÍA DE CUENCA", miércoles 5 de abril de 2006).

¡QUE VIENEN LOS FATITOS!

Los tebeos FAT (o "fatitos", según una Diosa) son el principal medio artístico a través del cual se difunde el ideario de la Federación de Anatomías de Tonelaje, la ONU de los gordos y gordas.

En breve, y si nada lo remedia, colgaremos en este blog una serie de tebeos fat, para deleite de sus seguidores. En dichos cómics, el chiste de los plátanos adquiere una nueva dimensión.

¿Cómo? ¿Que no te sabes el chiste de los plátanos? Aaaaaay... Rebusca en los artículos de mayo, calamidad.

CHISTES MERRINVENTADOS

He aquí otra serie de chistes inventaos por un servidor, Merri Wan, el presidente de la Federación de Anatomías de Tonelaje:

- ¿Por qué el cocodrilo se duerme cuando le pongo un niqui?

Porque L'ACOSTÉ...JA JA JA JA (explicación: el cocodrilo es el emblema de los niquis de Lacoste,lo acosté, se durmió... ¡más pistas no puedo dar!).

- ¿Por qué he pintado mi casa de color lila?
Porque es mi MORADA.

- ¿Qué estación del año prefiere Bibiana Fernández (Bibi Andersen)?
El verano, porque es el ESTÍO (claro, ella es ex-tío, ja ja ja).


- "Sigo la dieta del pomelo" le dice un tío a su novia. Y ella le replica: "Entonces, ¿por qué estás tan gordo?"
"Porque cada vez que alguien me ofrece un plato de tocino, siempre digo: ¡PÓnMELO!"

Son malos, pero ingeniosos. va, ¿que nooo?

THOMPSON TWINS, LA ALEGRÍA DE LOS OCHENTA

Aunque en sitios de internet, como la Wikipedia, encontraréis datos suficientes sobre los Thompson Twins, quiero dedicarles un cariñoso recuerdo en este blog.

Los Thompson Twins fueron un fenómeno masivo de la música por de los ochenta. Nacen en 1977 en Chesterfield, Inglaterra, y de ahí se mudan a Sheffield. La formación original de la banda la componen Tom Bailey (teclados y voz) Peter Dodd (bajo) , John Roog (guitarra) y Chris Bell (batería). Bajo su propio sello, DinDisc, editan una serie de singles, siendo el primero de ellos "Squares and triangles" (1981).

Pronto reclutan nuevos miembros, como Joe Leeway (percusión) y Alannah Currie (saxo, percusión). Firman con el sello Hansa-Ariola y facturan los discos "A product of..." (1981) y "Set" (1982), que les da a conocer como un interesante e innovador grupo pop, pero es con el single "In the name of love" cuando explota el fenómeno Thompson Twins. Llegan al número uno en las listas americanas de baile y se replantean su futuro musical.

Reducidos a trío, Tom Bailey, Joe Leeway y Alanna Currie lanzan en otoño de 1982 el sencillo "Lies". A partir de aquí, se suceden los números 1. En 1983 lanzan el album "Quick Step And Side Quick", producido por Alex Sadkin, una obra maestra del electro-pop. Los siguientes singles, "Love on your side", We are detective" y "Watching", copan las listas de éxitos y constatan su capacidad innovadora y, al mismo tiempo, comercial.

Pero es en 1984, cuando los Thompson Twins alcanzan el éxito global. La culpa la tuvo "HOLD ME NOW". Pero esa es otra historia...para luego.

LA ZARZUELA DON MANOLITO

¿Os acordáis de aquel episodio de "Los Simpson" en el que Homer encuentra en el vertedero de Springfield la caja de un detergente japonés donde figuraba su cara?

A mí me ocurrió algo semejante. En mi búsqueda incesante de obras maestras musicales, encontré, en una tienda conquense de discos de segunda mano, un disco excepcional: una ópera en dos actos titulada "Don Manolito" (editado por Alhambra-BMG en 1987).

Mi sorpresa fue ver en portada a un simpático esquiador demasiado parecido a mí, el presidente de la Federación de Anatomías de Tonelaje.

Aquí tenéis la foto. Juzguen ustedes, visitantes.

LA DIETA DEL ZUMOPOLLO Y LA DEL POMELO

Está mal que yo lo diga, máxime cuando (como Presidente de la Federación de Anatomías de Tonelaje) me debo a la causa de la FAT: ser la ONU de los gordos.

Pero, en fin, llega el verano y con él esa ridícula obsesión de enfundarse en trajes de baño del año pasado (¿es que no sabéis el significado del concepto "renovación de vestuario"?).

Bien. Como los FAT sabemos del arte de engordar con elegancia, tenemos también métodos para adelgazar y conseguir nuestro peso científico ideal (115 kilos es la media estándar).

Hoy abordaremos la DIETA DEL ZUMOPOLLO y la DIETA DEL POMELO.

DIETA DEL ZUMOPOLLO: Es una dieta que, poniéndola en práctica una semana, pierdes entre 1 y 1,75 Kg. de peso. Necesitaremos los siguientes productos y en la citada proporción diaria:

- 1 litro de Zumo de Melocotón, preferiblemente de la marca "Cofrutos", a razón de 5 tomas diarias, una después de cada comida.

- 200 gramos de pollo, que prepararemos al vapor para la comida del mediodía.

- 100 gramos de mayonesa.

- 5 plátanos, 1 para cada comida del día.

- 5 dedales de leche semidesnatada.

- 1 gominola con forma de coca-cola.

El horario para la ingesta de los alimentos objeto de la dieta "zumopollo" es la siguiente:

- 8.30 h.: 1 dedal de leche, 1/5 de zumo de melocotón y un plátano.

- 12.00h.: 1 dedal de leche, 1/5 de zumo de melocotón y otro plátano.

- 14.00 h.: un plato de 200 gramos de pollo al vapor, 1/5 de zumo de melocotón y otro plátano, éste sin pelar (joer, ya te has comido dos antes pelados, luego ya sabes lo que hay dentro).

- 18.00 h.: 1 dedal de leche, 2/5 de zumo de melocotón y otro plátano (sin pelar: has de asegurar un porcentaje importante de potasio para tu organismo).

- 21.00 h.: 1 plátano, 2 dedales de leche y una gominola con forma de coca-cola (ésta sólo la tomas como premio, si has seguido las instrucciones).

Ah, puedes tomar todo el agua que quieras, de 2 a 5 litros diarios.

Y te preguntarás, observando la lista de alimentos de la dieta: ¿Y LA MAYONESA? ¡NI TOCARLA!

DIETA DEL POMELO (LA VERDADERA): es la que más engorda, y la inventamos los FAT. Engordas, porque cada vez que te preguntan, por ejemplo, "¿quieres un jamón entero?", tú has de responder : "¡POnMELO!".

UN CHISTE CON CORAZÓN

Érase una vez un tío que, de repente, se encuentra mal:

- ¡AAAH! SE ME NUBLA LA VISTA... ¡NO VEO NADA!

Y, por si fuera poco, nota un agudo y punzante dolor en el corazón:

- ¡HUUUYYY! MI CORAZÓN...¡SE ME PARA!

De repente, el tío se tranquiliza:

- AH, ESTO ES NORMAL. CLARO :

"OJOS QUE NO VEN, CORAZÓN QUE NO SIENTE".

(Post-data: al poco rato, se murió... ¡nif!)

ME QUIERO CASAR (O NO): LA CONCLUSIÓN

¡Ay Dios mío; madre del amor hermoso!
Casarme... ¿ por gozar de compañía?
¿Por qué quiero lanzarme al cruel foso?
Casarme...joer, ¡que tonteríaaaaaaaaaa!

Ir a casa de tus suegros
Soportar a tus cuñados
Ponerte calcetines negros
Y en Navidad...mantecados.

Nunca vayas contento y radiante
A casa de tu costilla
¡Es campo contrario, tunante!
Allí todos te harán papilla.

Tu familia política será una piña
Para hacerte la puñeta
En tal descomunal riña
Invoca a los Latin o a los Ñeta.

Porque para ellos, no lo dudes
Eres un jodido y puto extraño
Pero tranquilo, tío, no sudes
Se cansarán de joderte (algún año)

Éstas y otras dos mil razones
Me han convencido, amiguitos
Que no me caso, ¡que nones!
Solterones...y benditos.

m.w

ME QUIERO CASAR, SEGUNDA PARTE

¡Sí, quiero (joer) casarme!
Para estar bien acompañado
Puesto que para amarme
Ya estoy yo, no mi cuñado.

¿Qué haré en la noche de bodas?
Pues lo que es super habitual.
Desnudarme e ir a por todas
Todas las botellitas del bar.

Y pillar una gran chispa
La gran chispa de la vida
Si en la polla te pica una avispa
No va a haber quién te la mida.

Pero, al final, llega el momento
De cumplir como un machote
¡Toooooma sexy-movimiento!
Pues sex-bomb es mi segundo mote

Con la esposa satisfecha
Y el orgullo del deber cumplido
Dejamos la cama desecha
Derramando algún fluido.

De vuelta al hogar de pareja
¡Uf, ahora la convivencia!
Os lo cuento en una horeja.
Sesenta minutejos, paciencia.

(Continuará...)

m.w

¿BILL PAXTON SE PARECE A MERRI WAN?

Ojalá. Pero, al menos, espero que el fantástico actor-director se anime a producir, dirigir e interpretar una super-producción sobre la vida y milagros de Merri Wan, el Presidente de la Federación de Anatomías de Tonelaje. El reto ha sido lanzado, Bill.

BILL PAXTON

Existe un actor al que vemos en infinidad de películas y que, no obstante, nos cuesta ubicar: Bill Paxton.

Es uno de los actores-fetiche de James Cameron, viéndolo en muchos de los films del director (de "Terminator" a "Titanic", pasando por "Aliens"). Pero la filmografía como actor de Bill es extensa... Incluso ha iniciado carrera como director. Pero vayamos por partes, que diría Hannibal Lecter.

Bill Paxton nació el 17 de mayo de 1955 en Fort Worth, Texas, E.E.U.U. A los 18 años se trasladó a Los Ángeles para trabajar en la industria del cine, primero en decorados para Roger Corman, que le dio su oportunidad como actor en 1975, en la película "Crazy mama". Continúa su formación interpretativa en la Universidad de Nueva York, y realiza diversos papeles en películas de bajo presupuesto y series de televisión.

Su colaboración con James Cameron se inicia en "Terminator" (1984) en un breve papel de punk de cresta azul. Su interpretación del soldado Hudson en "Aliens, el regreso" (1986) no pasó desapercibida, y a partir de ahí su presencia es frecuente, sobre todo en roles secundarios ("La mujer explosiva", "Hombres de hierro",...).

Otros papeles destacados en films de culto, como "Los viajeros de la noche" (1987) de Kathryn Bigelow, o "Slipstream (la furia del viento" (1988) de Steven M. Lisberger, se van sucediendo, hasta su real consagración en los años noventa.

Así, es memorable su trabajo en "Un paso en falso" (1992) o "El tiempo de los intrusos" (1992) de Walter Hill. Los éxitos se suceden, con "Tombstone: la leyenda de Wyatt Earp" (1994), "Mentiras arriesgadas" (1994, de nuevo a las órdenes de James Cameron) y "Apollo 13" (1995) de Ron Howard.

Asume un papel eminentemente protagonista en "Twister" (1996) de Jan De Bont. Vuelve a colaborar con Cameron en su "Titanic". Siguen papeles protagonistas en películas como "Mi gran amigo Joe" junto a Charlize Theron, en "Thunderbirds" (2004)... Pero de este periodo destaco, sin duda, la que para mí es su mejor película como intérprete, hasta la fecha: "UN PLAN SENCILLO" (1999) de Sam Raimi.

Todo eso como actor. Como director, aunque ya tenía experiencia en el mundo de los cortometrajes, en los años ochenta, como el premiado "Fish heads" (1982), debutó con el largometraje de terror "FRAILTY" ("Escalofrío", 2001), una ópera prima verdaderamente magistral.

Bill Paxton. El actor-director que ojalá un día realice un bio-pic del Presidente de la Federación de Anatomías de Tonelaje. Amén.

¿DINOSAURIOS EN CUENCA?

Pregunta inquietante...¿hay dinosaurios en Cuenca? ¿Los hubo alguna vez? Vivos, quiero decir. Claro, hace millones de años. Pero a principio del siglo XX, cowboys y reptiles antediluvianos jugueteaban por los bellos parajes de La Ciudad Encantada (Cuenca), la Catedral (como vemos en el fotograma que acompaña a este artículo)... ESO PASÓ EN LA PELÍCULA "EL VALLE DE GWANGI".

Sabido es que "Conan, el bárbaro" (1982, John Milius) se rodó en parte en plena serranía conquense, en los bellos paisajes que conforman La Ciudad Encantada. Allí, Conan-Arnold Schwarzennegger se las veía con una bruja muy mala.

Años antes, James O'Connolly filmaba "The Valley of The Gwangi" (1969), una película donde cowboys se enfrentaban a toda una serie de dinosaurios, entre los que destacaba el tal Gwangi, un alosaurio (semejante a un Tyrannosaurus Rex) que "reinaba" en su valle (La Ciudad Encantada).

Había un circo de por medio, propiedad del personaje que interpretaba la bella Gila Nolan, que con la ayuda de su antiguo novio, el buscavidas al que encarna James Franciscus, capturan a Gwangi para exhibirlo.

Y lo que pasa... (Joer, ¿es que no vieron lo que ócurrió en "King Kong"?). El alosaurio se escapa y arma la de Dios, desarrollándose una lucha final entre Gwangi y Franciscus en la catedral de Cuenca. Una genial pelea, obra de los efectos especiales "stop-motion" del genial Ray Harryhaussen.

LA VIEJECILLA Y EL VIBRADOR

Una viejecilla temblorosa entra en un Sex-Shop y le pregunta al dependiente:
- Hola, ¿tienen vibradores?

- Sí, abuelilla, ¿es que quiere usted uno? -pregunta extrañado el joven.

- ¡No, joer, si es pa' saber cómo se para el que llevo puesto!


Unas amigas quedan en casa de una de ellas, para tomar café y contarles su reciente viaje por Canarias:

- En Canarias -dice la chica, gesticulando- había unos plátanos así de largos, y unas naranjas así de grandes y así de gordas...

La abuelilla, que no oye ni torta, pero está viendo cómo gesticula la nieta, les dice a las chicas:

"¡Hijas, hijas, lo importante es que sea trabajador!"

LOS PATUCOS

Tres niños en la sala de recién nacidos de un hospital:

- Oye ¿tú qué eres, niño o niña? -dice uno de los chicos.

- Yo soy niño, porque tengo los patucos de color azul.

- Ah, pues yo soy niña, porque tengo los patucos rosas. ¿Y tú? -le dice la niña al tercero.

- Anda, pues no lo se...porque tengo un pollón que no me deja ver mis patucos.

Luego llegan las madres, a ver a los nenes, y los encuentran a todos llorando, menos a uno. La orgullosa madre de éste, dice a la enfermera:

- ¡Dígaselo! dígaselo a todas éstas mamás, que mi chico es el más bueno y el más macho de todos los niños, que no llora.

Y dice la enfermera:

- ¿Que no llora? ¡Como le quite el chupete del culo, verás!

ME QUIERO CASAR, PRIMERA PARTE

Hay una verdad inmutable
Que devora hoy mi existencia
Quiero una pareja estable.
(Os explicaré mi impaciencia).

No es una cuestión de pasión
Ni tampoco de cariño
Ya no quiero sexo-acción
Ni deseo tener niño.

Es algo mucho más sencillo
Práctico, de uso social.
Por cierto, que El Hosquillo
Es un paraje genial.

Pero vamos a lo que vamos
Que si no, nos dan las tantas
Decía que nos casamos.
Va, que os invito a Fantas.

Yo quiero tener esposa
Para darle la tabarra
No para darle a la “cosa”
Pa’ eso tengo la barra
(americana)

Ya sabéis de lo que hablo
Quiero mujer-acompañante.
Ah, saludo a mi amigo Pablo.
Y continúo, en un instante.

¿Que tienes que ir a un bautizo?
Pues te marchas con la parienta
Y así evitarás a un cenizo
Si al lado de ti se sienta.

Y si te ponen langostinos...
Joer, a mí no me gustan
Pero se los doy a mi santa esposa
Y ya no se echan a perder, ¡fíjate!.

¡Sí, ya se!, me habéis pillao.
Antes me fallaron las rimas
Me tomo mi Cola-Cao
(te doy un poco si te arrimas)

Y ya para terminar
Hago un suplicante llamamiento
Yeah, yeah, me quiero casar...
¿Crees que yo te miento?

m.w

TIP, EL GENIO DEL HUMOR

Luis Sánchez Polack, "el de Tip y Coll", el mega-genio del humor absurdo. Nos dejó (de momento) un triste 8 de febrero de 1999, en Madrid. Pero siempre vuelve a mi memoria su desbordante vis cómica.

Cuántos buenos ratos debo a ese ilustre valenciano, que nació un 26 de julio de 1926. Coleccioné con ansia canina sus intervenciones descacharrantes en "El Debate Sobre El Estado De La Nación", sección del programa "Protagonistas" de Luis Del Olmo, en Onda Cero Radio.

Ay, LOS SANTOS VARONES: cuánto genio absurdo había escondido. Recuerdo especialmente a Don Quincuagésimo Pollaloca Y Justimbres De Amonescivias (todo un hombre, de medio cuerpo para abajo; y toda una mujer, de medio cuerpo para arriba...¡qué tetas tenía aquél hombre!).

O sus CUENTOS INFANTILES PARA SEÑORAS Y CABALLEROS DE CIERTA EDAD (con el inefable Inspector Cornwell y su ayudante, el inspector Afrodisio McDonald).

¿Y el CONSULTORIO DE MADAM CHOCHET? A ritmo de pasodoble, atendía las consultas de miles de oyentes angustiados.

Y qué decir de las corresponsalías de ESTEBITAN CUECELECHES, que nos llevaba a la feria de los inventos, mayormente. O de los mitines del partido político ESPALADÍN DON DONMANGALOFA.

Ah, y las anécdotas. y sus máximas de ciencia y experiencia.

Yo, me quedo con ésta: "EL DÍA QUE YO ME MUERA, QUISIERA ESTAR VIVO, PARA VER SI A MI ENTIERRO VAN MIS AMIGOS".

SUPERMAN RETURNS...¡QUE VIENE, QUE VIENE!

¿En qué se parece Superman al Presidente de la FAT (Federación de Anatomías de Tonelaje), la O.N.U. de los gordos y gordas? Respuesta: EN TODO.

Ahora en serio (bueno, lo anterior TAMBIÉN LO ERA) : ¡Vuelve Superman, el Hombre de Acero!

Es el super-héroe por excelencia. Ya disfrutamos de una genial adaptación cinematográfica, allá por 1978 (tú no habías nacido, mocetona), gracias a Richard Donner (director también de la versión original de "La Profecía", 1976...¡Ave Satani!), y con CHRISTOPHER REEVE, como el Superman-Clark Kent definitivo. Fue la mejor aaptación al cine de un tebeo. Ya está dicho.

Ahora, Bryan Singer, el fenomenal director de films como "Sospechosos habituales" y, sobre todo, las dos primeras aventuras fílmicas de los "X-MEN", se hace cargo de "SUPERMAN RETURNS", que llega a las pantallas de todo el mundo este verano...¡YA!

Brandon Routh es el Superman-Clark Kent del siglo XXI (pa' qué te cuento), y su némesis, Lex Luthor, vuelve ahora con el rostro de Kevin Spacey. Para los nostálgicos (como yo) volverá a sonar la marcha del héroe que compuso John Williams (paa-para-papaaaá...) en 1978, e incluso... ¿veremos a Marlon Brando de nuevo como Jor-El, el padre kryptoniano del héroe? Aaaah...

Ya tardan en estrenarla.

ROMANCE DE LOS MARIQUITAS

Hay un fenómeno extraño
Que curiosidad suscita
En el vivir cotidiano
El auge de los mariquitas
Esos que dan por el ano.

Son gente educada, joer
De gran estatus social
Aunque les de por comer
Nabos...¿ Eso está mal?

Han salido del armario
De forma un tanto masiva
Se asustó el gremio del mueble
Por tanto gay que se iba.

Hay maricas en la tele
Muchos más que antes
En las series y debates
Y ésto a alguno le repele

Y no me entendáis mal:
Me caís bien, julandrones
Pero a algunos vuestra invasión global
Les tiene hasta los cojones.

Merri Wan

POEMA A LOS TEBEOS

SOY AFICIONAO A LOS TEBEOS
LOS DE MARVEL , SOBRE TODO
EL RESTO NO SON TAN FEOS:
LOS LEO, DE CUALQUIER MODO

ME GUSTAN EL HOMBRE ARAÑA,
EL CAPITÁN AMÉRICA Y LA MASA.
TAMBIÉN LOS HÉROES DE ESPAÑA
COMO TRUENO Y EL JABATO... ¿QUÉ PASA?

LOS DE ROBERTO ALCÁZAR Y PEDRÍN
ERAN UNA AUTÉNTICA DELICIA.
DICEN QUE SON UN PELÍN FACHAS,
PERO PREGÚNTASELO A ALICIA.

BATMAN, X-MEN Y TIN TÍN
SON TAMBIÉN MIS FAVORITOS
TIENEN UN GRAN GUIÓN, JOLÍN,
Y DIBUJOS MU’ BONITOS

TEBEOS, CÓMICS E HISTORIETAS,
FANTASÍAS PARA LOS PEQUES,
SON TAMBIÉN PARA MAYORES,
OBREROS, PARADOS Y JEQUES.

¡Y DEJAOS DE PUÑETAS!

Merri Wan

EL CHISTE DEL HOSTAL y OTRO CON SAL

Un señor se hospeda en un hostal. A la mañana siguiente, cuando va a abandonar el hostal y pagar la habitación, la dueña le pregunta:

"¿Todo ha sido del gusto del señor?"

"Sí" -responde el huesped- "Pero no había papel de retrete".

Y le dice la dueña: "¿Qué pasa? ¿Es que no tiene usted lengua?"

Y replica el huesped: "Lengua sí que tengo. ¡Lo que no tengo es cuello de cisne!"

En una tienda de ultramarinos, un cliente entra y pide a la dependienta, que está muy buena:

"¿Me da 100 gramos de sal fina?"

La chica se agacha (lleva minifalda) para servirle la sal, y el hombre le dice:

"¡Me la está poniendo gorda!"

Y dice la inocente mocetona: "No, no, se la estoy poniendo fina"

Y contesta el cliente : "Sí, sí...¡FINA me la estás poniedo!"

CHISTES MALOS COMO EL DEMONIO

¿En qué se parece la kale borroka a una pareja de recién casados que busca domicilio unifamiliar?

Pues en que a la kale borroka van abertxales.

Y la pareja de recién casados van a ver chalets.

¿En qué se parece una suma a una toalla?

Pues en que la suma se calcula.

Y la toalla seca el culo.

X-MEN, LA DECISIÓN FINAL

Con “X-Men: la decisión final” la extraordinaria saga de los mutantes llega a su cenit. El denominador común de esta nueva y definitiva entrega es la superación. Hay más mutantes, más acción, más emoción, más drama...

Brett Ratner, que ya dio muestras de su mejor hacer en secuelas tan excelentes como “El Dragón Rojo”, toma los elementos de las anteriores entregas y los potencia al máximo, pero sin perder claridad en la exposición. El nivel interpretativo va en aumento, gracias a talentos como el de Ian McKellen. Los efectos especiales, siempre al servicio de una historia sólida y coherente, dan un espectacular avance. Y un guión sin fisuras ofrece su correspondiente espacio a todos y cada uno de los múltiples personajes de la saga.

El resultado es una de las mejores películas basadas en superhéroes de cómic, al mismo nivel que los films previos firmados por Bryan Singer.

EL MALIGNO ESTÁ ENTRE NOSOTROS

Seis del seis del dosmil seis, a las seis horas y seis minutos... Ha llegado El Maligno. Fue profetizado. Ah, el Apocalipsis. El Libro de las Revelaciones, Capítulo 13, versículo 18: "Aquí la sabiduría. el que tenga inteligencia, que calcule la cifra de la bestia. Una cifra de hombre. Su cifra es 666".

La Abadía de la Dignidad, esa Santa Congregación en la que estudiamos la Ciencia de lo Digno y lo Indigno, está dedicada en cuerpo y alma a la erradicación del Maligno, allá donde se encuentra.

Y sabemos dónde está.

También fue escrito: "Y llegará una nube blanca, y sobre la nube sentado el Digno entre los Dignos, que lanzará al Indigno al olvido, armado con espada de fuego" (Apocalipsis, capítulo 25, versículo 5).

Si quereis libraros de la influencia del Maligno, cantad esta sencilla plegaria:

Don diablo se ha escapado

Tu no sabes la que ha armado

Ten cuidado, yo lo digo por si...

Anda por rincones

Y se esconde en los cajones

De la presa que decida conseguir

Conseguir, si sigue así yo se lo voy a decir

Que te cante, ¡ ay ! mi niña como gozo cuando guiñas

Yo quisiera darte un beso chiquitín con un swing por aquí por allí

Un beso chiquitín con un swing haa !

Un beso chiquitín con un swing

Te agarra muy suavemente

Te acaba en un pis pas

No tiene moral

Y es dificil de saciar

Te gusta y todo lo dás

Don diablo que es muy cuco

Siempre sale con el truco

Del futuro colorado colorín

Y si acaso cedes usará sus mil placeres

Para ver como te puede conseguir,

Conseguir

Si sigue así yo se lo voy a decir...

(Estribillo)

"PULP FICTION" : DIÁLOGOS AFILADOS

¿Habéis visto algún letrero en la puerta de este blog que diga"carroña indigna"? ¿Eh? ¿Que no? ¡Pues no lo habéis visto, porque no existe tal cartel: recolectar carroña indigna para mi blog no es mi puto negocio, por eso! (FAT-versión de un diálogo de Pulp Fiction).

"Pulp fiction"es esa obra maestra de 1994 que debió ganar el Oscar a la mejor película en 1995 y que, sin embargo, le arrebató "Forrest Gump". Injusticias de la vida, qué se le va a hacer.

Quentin Tarantino es sin duda el rey de los guionistas, en cuanto a crear diálogos ágiles y afilados para todas y cada una de sus películas (de "Reservoir dogs" a "Kill Bill vol. 2").

Diálogos que propongo adopteis en vuestra vida diaria. Por ejemplo, ante un mal día, la mejor respuesta que podeis dar a la pregunta "¿Estás bien?" sólo puede ser ésta:

"NO. NO ESTOY BIEN. ESTOY A MIL JODIDAS MILLAS DE ESTAR BIEN".

Así que, te pregunto a ti, oh lector/a de este blog...¿estás bien?

Espero tu respuesta en este mismo blog, o en:

merriwan@yahoo.es

FAT-SMS : MENSAJES DE AMOR PARA MÓVILES

¡Hola, creyentes! Este es un servicio nuevo de la FAT: he creado una serie de mensajes cortos para móviles, que puedes copiar con toda libertad para enviar a tu amada o amado. Y tú preguntarás si funcionan. A ti no te puedo engañar (¿?).

Pero lo mejor es probar. Ahí van unos pocos:

1. EN EL FONDO SOMOS PROFUNDOS, EN LA LEJANÍA DISTANTES; EN EL AMOR SEREMOS...¿AMADOS, AMABLES O AMANTES?

2. AMOR MATEMÁTICO: ERES LA SUMA DE MIS DESEOS QUE SE MULTIPLICAN AL VERTE Y MI CORAZON SE DIVIDE EN DOS PORQUE TE ECHO DE MENOS.

3. RECONOZCO QUE ESTOY MAS LOCO QUE CUERDO, PERO SE QUE EXISTEN LOS ANGELES, Y ME SIENTO COMO EN EL SÉPTIMO CIELO CUANDO TE RECUERDO.

4. HURACÁN DE PASIÓN, FLOR DE BELLEZA, ORGULLO ERES DE DIOS Y CÁLIDO SUSPIRAR,TU Y SOLO TU ERES CON TODA CERTEZA, LA QUE DIO SENTIDO AL VERBO AMAR .

5. AUNQUE POR TU BONDAD Y BELLEZA TU LUGAR IDÓNEO ES EL ALTAR, BAJA SIQUIERA UN MOMENTO, PUES QUISIERA AÚN MAS CERCA A TI, DIOSA, ADORAR.

6. TE DARE PERLAS PARA TU CUELLO, PIELES DE MARTA PARA DARTE CALOR, MUSICA PARA TUS OÍDOS, Y PARA TUS LABIOS...AMOR.

7. EL CUENTO DE CAPERUCITA, EN VERSO : SOY CAPERUCITA ROJITA, NATURAL DE CALAHORRA, Y TRAIGO MANTECA Y MIEL A MI ABUELITA PEDORRA.

8. RECONSTRUYES MIS SUEÑOS ROTOS, HECHOS AÑICOS COMO UN CRISTAL QUE ESTALLA, Y AHORA VUELVO A TENERLOS TODOS, Y ESTÁN COMO NUEVOS (VAYA).

9. DIOSA, NO DEBE CAUSARTE ESPANTO QUE SEAS LA ÚLTIMA PERSONA EN QUIEN PIENSO CUANDO ME ACUESTO Y LA PRIMERA CUANDO ME LEVANTO

10. ME CREÍ GOBERNANTE DE MIS ACCIONES, PERO ES A LA VEZ BENDICIÓN Y SUPLICIO QUE A CAUSA DE UNA BELLA JOVEN PIERDA RAZÓN Y JUICIO

11. ESTÁ TU IMAGEN, QUE ADMIRO, TAN PEGADA A MI DESEO, QUE SI AL ESPEJO ME MIRO, EN VEZ DE VERME, TE VEO

12.TU BELLEZA DESPUNTA EN EL ORIENTE COMO LA AURORA; NO ES DESEO, SINO ÉXTASIS, LA ETERNIDAD REFLEJADA EN EL ESPEJO.

Colgaremos más sms en los próximos días. Ya me direis si funcionan:

merriwan@yahoo.es o abadiadeladignidad@yahoo.es

SIGLAS FAT

La Federación de Anatomías de Tonelaje (F.A.T.) engloba una serie de organizaciones orondas de todo tipo, a las que corresponden otras tantas siglas para identificarlas. Veamos algunas:

F.A.T. = Federación de Anatomías de Tonelaje (es como la O.N.U. de los gordos).

G.O.R.D.O. = Grupo Organizado Repleto De Orondos Señores y señoras (es la FAT española).

M.E.R.R.I. = Monstruoso Energúmeno Rumiante Radicalmente Irresistible (es el creador de la FAT).

T.A.N.G.O. = Toneladas de Argentinos Nutriéndose con Gominolas y Otros alimentos (que si no...).

C.H.I.N.C.H.O.N. = CHinos Increiblemente Nutridos que Curiosamente Hacen Ostentación de su Numerosa población.

S.H.I.V.A. = Sociedad de Hermosotes Indúes que sí comen Vacas sAgradas(¿Pa kí´istán si no?).

G.U.A.C.A.M.O.L.E. = Grandiosa Unión de Asombrosos Comilones Americanocentrales de México que Opinan que el Lechal Está bueno incluso a la plancha.

B.U.M.E.R.A.N.G. = Banda Unificada de Machotes Escandalosamente Rollizos de Australia, que es una Nación Grande y mu´ bonita.

P.I.R.A.M.I.D.E. = Protectorado Importante de Rechonchetes Amiguetes Musculosos e Inteligentes Domiciliados en Egipto.


U.N.T.A.B.O.L.L.O. = Unión Negra de Todos los Africanos que Batallan por Olvidarse de La gazuza y Listos para Otiborrarse (¿o es atiborrarse?).

O.R.N.I.T.O.R.R.I.N.C.O. = Orden Rechoncha de Nacionales de las antIpodas que Tratan de Obtener de los Reptiles Recursos Ingeribles y Nutritivos tales como Cocodrilos y Otras especies autóctonas.

A.L.A.J.U. = Agencia de Lugareños conquenses que Aman hasta el delirio el Jamón ¿U qué o creiais?.

Huy, hay más siglas, pero las veremos en sucesivos artículos.

NEVE CAMPBELL : DIGNA BELLEZA

La Diosa. Una sublime idea hecha mujer. Neve Campbell: ¡qué bonicaaaaa...! Incluso tiene mucho que ver con la Federación de Anatomías de Tonelaje y la Abadía de la Dignidad. En concreto, con nuestro número mágico, el 5 (¡cincooooo!)..

Claro. Recordemos que ella era la protagonista absoluta de “Party of five” (“Cinco en familia”, serie televisiva que se emitió en las televisiones autonómicas).

La chica nació el 3 de octubre de 1973 en Guelph, Ontario (Canadá). Aunque iba para bailarina, una lesión la apartó de ese mundo y la lanzó al universo de la interpretación, en series televisivas como “Catwalk” y, sobre todo, “Cinco en familia”.

En el cine debuta con “Paint cans” (1994), un film canadiense de Paul Donova. Pero Hollywood no tarda en fijarse en ella y la ficha para películas como “Jóvenes y brujas” (1996).

Salta al estrellato con “Scream. Vigila quién llama” (1996), de Wes Craven, y a partir de ahí los títulos se suceden: “Juegos salvajes” (1998) de John McNaughton, “54” (1998) de Mark Christopher, o “Tango para tres” (1999), de Damon Stephano.

Su carrera posterior, amén de participar en las dos secuelas de su mayor éxito, “Scream”, se ha desarrollado en varios títulos independientes, y películas como “The Company” (2003) de Robert Altman, donde unía sus dos grandes pasiones (el cine y la danza) y “Blind Horizon” (2004) de Michael Haussman, junto a Val Kilmer.

Aaaah, Neve Campbell...¡mira qué maja!