LOS GORILAS NOS LAS PEGARON

¿De dónde viene los piojos púbicos o ladillas? Una noticia publicada en el diario ABC, el pasado viernes 9 de marzo, nos da la respuesta. En un increíble y atípico estudio sobre evolución humana, científicos de la Universidad de Florida, determinaron que, hace 3,3 millones de años, el hombre empezó a perder el pelo del cuerpo. Ello condujo a que los piojos -antaño huéspedes de los chimpancés- y las ladillas-"compañeras" de los sufiros gorilas- pudieran chuparle la sangre al mismo individuo sin hacerse la competencia, dada la distancia entre sus respectivas zonas de "actuación".

Para los mal pensados, hay que precisar que los científicos de Florida no creen que el contagio de las ladillas se deba a hipotéticos contactos sexuales entre gorilas y humanos, sino más bien a un contagio accidental producido por la manipulación por los humanos de los cuerpos muertos de gorilas objeto de caza; o que hubieran ocupado los huecos de las montañas antes utilizados por aquellos simios.

¿La ladilla es un animal de compañía? Pues sí, más aún que el pulpo, así que cojo mi Escatérgoris y me lo llevo...hasta el próximo artículo.

PATRICIA CONDE

¿Por qué me gusta Patricia Conde? Este blog se denomina "locuras simiescas de merri wan" y a mi me vuelve loco Patri porque es muy mona.

MEGAMIX CHISTEWAN

Un pedigüeño que para a un viajero en la estación de autobuses:

- Señor, ¿me da 1 Euro para un bocadillo?

- Joer, claro: toma 2 Euros y me traes otro a mi, ja ja ja ja ja.

En una panadería:

- Deme un pan "funcionario", por favor.

Y dice el panadero:

- Le he dicho mil veces que se llaman "vaguettes", ja ja ja ja ja.

En una farmacia:

- Hola, ¿hay ampollas?

Y responde el farmaceutico:

- Hello, Mister Pollas ja ja ja ja ja (porque creía que decía el cliente "i am pollas").

En la mili, el sargento grita:

- Al hombrooo...¡armas!

Y va el de Bilbao y se echa el tanque al hombro, ja ja ja ja ja.

SECRETOS DE COCCIÓN SIN FUEGO Y OTRAS MERRINAS

¿Cómo cocerías dos huevos sin utilizar fuego? Pues poniéndote unos calzoncillos de plástico ajustados, ja ja ja ja ja.

En el médico, un angustiado paciente pregunta:

- Doctor, ¿qué padezco?

Y dice el médico:

- Me sabe mal decírselo, pero le daré una respuesta exacta en la autopsia.

Se abre el telón y aparece en un huerto un tomate muerto con un machete clavado. Llega el agente de policía Nabocop y pregunta..."¿es que nadie ha visto cómo han asesinado al tomate?" Y tan sólo un higo contesta: "¡Yo he visto quién ha sido el asesino!". ¿Título de la película?

"UN HIGO TESTIGO" ja ja ja ja ja.

CHIMPANCÉS Y OTRAS MONADAS

Me ha hecho gracia -a la par que corrobora mi fe en los monos- la noticia aparecida en la página 42 de el diario El País de hoy viernes 8 de junio. Resulta que científicos de la Universidad de Saint Andrews, en Escocia, han demostrado que las tribus de chimpancés aprenden y comparten novedades como los humanos. Los científicos han enseñado a chimpancés de varios parques a extraer comida de lugares dificultosos o a manejar nuevas herramientas. Y esos aprendizajes se han extendido como tradiciones simiescas de cada parque.

Y es que los monetes son mu' listos. Aunque tienen un grave defecto: suelen pelar los plátanos para comérselos, algo que no necesita hacer un gordo de la Federación de Anatomías de Tonelaje.

Hablado de monos, resulta que Paris Hilton, la rubia más horrible del planeta (fea como el culo de un mandril), va a cumplir su condena de 45 días de cárcel en casa, arresto domicilaiio con brazalete (¿de brillantes?). Es el premio a su actitud de gilipollas por la vida que, tras juergas varias que incluyeron retirada de carnet por conducir borracha (es lógico y normal que una pedorra como Paris agarre tan descomunales "pedos"), supusiera su ingreso en prisión por reincidencia. Pero apenas pasaron tres días entre rejas y la condena de 40 días restante la pasará en su lujosa mansión.

Todos somos iguales. Y una mierda. Siempre habrá clases entre los homínidos, y yo me quedo con los simios.

ESAS SERIES DE LA TELE

¿Cómo llamarías a una serie médica de la cadena televisiva Cuatro donde el sujeto clínico sea Boris Izaguirre?
"Anatomía de Gay" ja ja ja ja ja.

¿Y cómo llamas a la serie de Tele 5 en la que una rana macho se reafirma en su condición de macho batracio?
"Ser Rano" ja ja ja ja ja.

¿Cómo denominaríamos a la serie televisiva basada en la vida de los jugadores del Real Madrid?
"Entre fantasmas".

¿Y la serie que trate de saludos para médicos sioux ?
"Jaus" (ja ja ja ja ja, se escribe "House" pero se lee "jaus").

Por último...¿cómo llamarías a Patricia Conde? Si alguien sabe su teléfono, que me lo diga. Esa mocetona es la diosa de la tele...¡yipikayey!

JUNIO CHISTUDO

Dos amigos hablan del verano que se avecina:

- Macho, me he probado el bañador del año pasado y me está estrecho. Tengo que hacer dieta pero ya...¿Cuál me aconsejas?

- La dieta del pollo y pan -dice el otro amigo

- ¿Y cómo es la dieta del pollo y pan?

- Pues te acuestas con tu pareja...muslo p'acá, muslo p'allá y...¡pan pan pan! ja ja ja ja ja.

Otros dos amigos, en similares términos:

- ¿Qué es lo que más te gusta de las tías?

- A mí, las piernas.

- Pues fíjate, yo es lo primero que aparto, ja ja ja ja ja.

En la habitación, Woody Allen está con su mujer y ella le pide:

- Woody, bésame en los labios.

- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.

Otra pareja, en un prado, y el novio le practica el sexo oral a su hembra, y ella dice:

- Ay, quítate las gafas, que me haces daño con ellas en las ingles.

El muchacho se las quita y sigue con la faena. La chica, que ahora no siente nada, le avisa:

- Anda, anda, póntelas, que te estás comiendo la hierba. Ja ja ja ja ja.