LAS VACACIONES DE MISTER BEAN

Hoy llega a las pantallas españolas "Las vacaciones de Mr. Bean", dirigida por Steve Bendelack. Al genial Rowan Atkinson le acompaña en el reparto nada menos que Willem Dafoe.

CIRUGÍA MILAGROSA

Una pareja de novios está en el parque hablando, y ella le dice:

- "¿Sabes qué? Quiero aumentar el VOLUMEN de mis pechos"

Y dice el novio:

- "No hace falta: yo te OIGO perfectamente" ja ja ja ja ja.

Un tío narigudo pierde en un accidente el dedo gordo del pie. Como no encuentran el dedo cortado, el médico decide utilizar un trozo de nariz que le sobra al paciente y se la injerta como dedo del pie.

A los dos meses, el médico ve a su paciente por la calle y le pregunta:

- "¿Qué tal el dedo del pie?"

Y el paciente le contesta:

- "Hombre, bien, pero cuando estornudo se me sale la zapatilla!" ja ja ja ja ja.

RAMBO IV: ¡TENÍA QUE EXISTIR POR FUERZA!

Hollywood no cree en las trilogías. Así que os extrañe que en breve alguien salga con la idea de un "Padrino IV". Pero mientras, un superdotado del séptimo arte, Sylvester Stallone, nos demuestra que puede hacerse una obra maestra detrás de otra. Lo ha hecho con "Rocky Balboa" (2007), sexta entrega de la saga más sonada sobre un boxeador. Y ahora le toca el turno al soldado más dicharachero del mundo: John Rambo.

¿Y qué necesidad había de una cuarta parte de Rambo? ¿Cómo tengo valor a preguntarme eso? El veterano del Vietman es un clásico, y gracias a él ya no queda ninguno de nuestros muchachos en cárcel vietnamita alguna. Bueno, sí, Gary Glitter...¡pero él se lo ha buscado!

John Rambo nos ha enseñado a cosernos las heridas con ayuda de un machete multiusos (en "Acorralado", 1981, de Ted Kotcheff) , a destrozar de un flechazo -explosivo- a un malcarado oficial vietnamita (en "Rambo: acorralado 2ª parte", 1985, George Pan Cosmatos) y nos ha demostrado que la consigna "no hay dolor" es una gilipollez (en "Rambo III", 1988, de Peter McDonald).

¿Qué enseñanzas nos inculcará esta vez el mágico Stallone en "Rambo IV" (2008)? No sé, pero pienso tomar apuntes de todo el día del estreno de la película que, sin duda, está destinada a ser una obra maestra absoluta, la "Casablanca" del siglo XXI.

MIÉRCOLES-CHISTES

El futuro está en la diversificación de mercados. Una empresa de bollería y magdalenas se va a dedicar también a la producción de píldoras para facilitar el sueño: la empresa en cuestión es "Sobaos Martínez", ja ja ja ja ja.

Dos huevos fritos en un plato, y uno le dice a otro:

- "Va, dame un beso, mocetón".

Y el otro responde:

- "¡Eh! ¡Juntos, pero no revueltos!" ja ja ja ja ja.

Un yogur a punto de caducar está buscando pelea con un flan, y éste le dice:

- "¡Macho, te estás pasando!", ja ja ja ja ja.

COSTUMBRES DESPUÉS DEL ACTO

Dos amigas se encuentran, y una pregunta a la otra:

- "Oye, si no es indiscrección, ¿tú gritas durante el acto sexual?"

- "No, después del acto"

- "¿Cómo? ¿Después?"

- "Sí, cuando mi marido se la limpia en las cortinas, ja ja ja ja ja".

Dos amigos también se preguntan por las costumbres después del acto:

- "¿A ti qué te gusta hacer después de practicar el sexo?

- "Pues fumarme un cigarrillo" -dice el otro

- "Joer, sabrás que fumar es malo..." -replica el amigo

- "Peor es no tener oportunidad de fumar, ¿lo pillas?" ja ja ja ja ja.

PROLONGAR LA VIDA DE LOS SIMIOS

Hace tiempo que no me ocupo de los monetes y a eso hay que poner remedio. En el diario ABC del domingo 5 de Noviembre de 2006 se hacían eco de la siguiente noticia. El Centro Nacional de Investigación con Primates de Wisconsin (EEUU) llegó a la conclusión, tras comparar monos alimentados normalmente con otros que lo fueron con un 30 por ciento menos de calorías, de que los simios con la dieta baja en calorías prolongaban su vida en un 30 por ciento.

¿Por qué sucede ésto? Por el proceso de oxidación que implica la nutrición (que implica tomar energía del oxígeno y liberar radicales libres), pocholos y 'cholas. Es decir, que el alimento que nos da vida, también lentamente nos deteriora, nos envejece y nos mata.

Comer menos para vivir más...pero ¿vivir mejor? Un cruel dilema con el que los integrantes de la Federación de Anatomías de Tonelaje tendremos que lidiar.

Lo pensaremos comiendo panchitos...

MARCO POLO SE QUEDA HELADO Y OTRAS OCURRENCIAS

¿Qué bella chica de un pueblo de Valencia es la reina de la belleza representante de los industriales conserveros? Miss Lata, ja ja ja ja ja (porque el pueblo valenciano en cuestión es Mislata).

En una oficina, el jefe le recrimina a un empleado:

- "Te pedí un informe detallado y me lo traes con unas pelucas. una señal de tráfico de prohibido adelantar y otra de ceda el paso...¿a qué viene esa gilipollez?"

- "Claro, jefe, le entrego un informe detallado. O sea, con pelos y señales, ja ja ja ja ja".

El Emperador de China pregunta a Marco Polo:

- "¿Qué le parecen nuestras maravillas, viajero?"

Y contesta Marco Polo, con esa gracia que le caracterizaba:

- "Me he quedado helado" ja ja ja ja ja (Marco Polo se quedó helado...¿tendrá frigo-dedos o frigo-pies?).

Una pareja de novios, de la era del Euro, está sentada en un banco del parque y ella le dice a él:

- "¡Cariño, vales más que las pesetas!"

Y el novio le replica:

- "O sea, ¿que para ti no valgo nada?" ja ja ja ja ja.

JUNGLA DE CRISTAL 4. PERO...¿OTRA VEZ?

"¿Cómo es posible que me pase a mí ésto por cuarta vez?" es lo que, sin duda, se preguntará Bruce Willis, alias John McClane, en "Live free or die hard", la cuarta entrega de la saga "Jungla de Cristal" que esta vez dirige Len Wiseman, el responsable de la saga "Underworld".

Ya han pasado 12 años desde la última entrega, la tercera, "Jungla de Cristal: la Venganza", que dirigió en 1995 John McTiernan, responable de la primera parte, "Jungla de Cristal" (1988). Renny Harlin fue el director de la segunda parte, "La Jungla 2: Alerta Roja".

Una colosal saga, divertida y emocionante. Seguro que McClane volverá a gritar (tras fulminar al jefe de los malos) eso de "¡Yipikayey, hijo de puta!".

Esta peli no me la pierdo, que no veas cómo disfruto cuando John hace explosionar a veintitantos terroristas, ja ja ja ja ja.

PREPARARSE PARA LO PEOR

Una pareja lleva a su gatillo enfermo al veterinario. La mujer prefiere quedarse en la sala de espera, y entra el marido en la consulta con el gato. El veterinario examina al animalillo y el hombre le pregunta:

- "¿Cómo está mi gatillo "Cascabelillo", doctor?"

- "Prepárese para lo peor" -dice el veterinario.

El hombre sale cabizbajo de la consulta y la mujer le pregunta:

- "¿Qué te ha dicho?"

- "Ve preparando la habitación de invitados, que va a venir tu madre" -dice el angustiado marido.

- "¿Y eso por qué?" -dice extrañada la mujer.

- "Porque el veterinario me ha dicho que nos preparásemos para lo peor" ja ja ja ja ja.

LOS REPTILES

Dos amigos pasean por el campo, y de repente uno le dice a otro:

- !¡Mira, ahí: es un luengarto!"

- "Que no es un luengarto, es una luengartija..."

- "¡Que es un luengarto!"

- "Mira, no vamos a discutir, Por ahí viene un pastor, vamos a preguntarle a él, que debe saberlo..."

- "Oiga, buen hombre, ese bicho del suelo...¿es un luengarto o una luengartija?"

Y dice el pastor:

- "Señores: hay gente que dice que ese animalillo es un luengarto, y otros que es una luengartija...Pero el nombre científico es RETIL" Ja ja ja ja ja.

Una curiosidad sobre la erección de los lagartos y serpientes: su miembro posee un pequeño surco por donde discurren los espermatozoides, se infla y se vuelve del revés; y dispone de unos pequeños ganchos que lo fijan a la hembra durante la cópula.

Ah, los reptiles tienen dos penes, salvo los cocodrilos y las tortugas, que sólo tiene uno (¿sólo? Pa' qué más? ja ja ja ja. Cómo mola.

UN REGALO PARA ENAMORAR: LA LATA DE TOMATE

Recuperando una anécdota de mi glorioso pasado amoroso (ja ja ja ja ja), os ofrezco un detalle con el que ganaros a la persona amada: el regalo de la lata de tomate. Un obsequio con el que decir a las claras vuestras intenciones a la otra media naranja. Y es que hay que sacarle jugo a la relación, ja ja ja ja ja.

El detalle consiste en lo siguiente. Coge una lata de tomate en conserva y la envuelves como si fuera el más preciado perfume. Ofrece el paquete resultante a la persona amada. Cuando ella lo abra, y vea la lata de tomate, dirá, extrañada..."¿a qué viene ésto?"

Ahí es cuando atacas tú, y le espetas: "Eso significa que voy a seguir dándote la lata, porque quiero que entre tú y yo haya tomate", ja ja ja ja ja.

Mano de santo, digo...lata de santo. Eso sí, este detallito no funciona con personas cuyas iniciales sean MC...

VUELVE SHUARMA

El fantástico vocalista y compositor de los añorados Elefantes, uno de los mejores grupos de pop-rock español de los últimos tiempos (que no, que no exagero) vuelve al panorama musical tras la disolución del grupo. Shuarma: ha re-nacido una estrella.

Bueno, en realidad, nunca se ha ido. Ahora, en solitario, Shuarma editará el próximo 30 de abril su primer disco, "Universo". Los detalles sobre la producción, su mundo... en www.shuarma.com.

Elefantes editaron su primer EP "Elefantes" en 1996, conteniendo temas tan extraordinarios como "Pretendes". Luego siguió el álbum "El hombre pez" (1998). Pero su consagración como grupo vino de la mano de Enrique Bunbury, que les produjo la obra maestra "Azul" (2000). Editan un disco "En acústico" en 2001. Producidos por Phil Manzanera y el ex-último de la fila Quimi Portet lanzan en 2003 el fenomenal "La forma de mover tus manos" (2003), que a finales de ese mismo año se reedita en edición especial, incluyendo el CD extra "Otros paisajes" (con nuevos temas, tomas alternativas, colaboraciones de Antonio Vega...). 2005 ve el nacimiento de su obra cumbre, "Somos nubes blancas", producido por Jo Dworniak.

El año 2006, por contra, nos trae la triste noticia de su disolución amistosa, pero con una gira de despedida, que tiene como testamento el doble disco "Gracias", que incluye sus grandes éxitos y el concierto de despedida el 6 de mayo de 2006 en Barcelona, en CD y DVD.

Gracias al cielo que vuelve Shuarma...

LA OCURRENCIA ES LA MADRE DE LA CIENCIA

Dos amigos:

- ¿Sabes cómo descubrió Sir Isaac Newton la ley de la gravedad?

- No lo sé. ¿Cómo?

- Estaba sentado debajo de un manzano y al caer uno de los frutos del árbol a su lado, se dio cuenta de que caían por una razón: la gravedad.

- Menos mal que no hay árboles de sandías...porque si le cae una sandía en tó ' el "melón"¡eso si que hubiera sido "de gravedad"! ja ja ja ja ja.

¿Y si Pitágoras, en vez de ser un gran físico y matemático, se hubiese dedicado a decorar con lindos colores gorros y boinas? Pues se llamaría "Pinta-Gorras", ja ja ja ja ja.

¿En qué se parecen un chico que se queda tuerto de un golpe, de otro chico milindres y egoísta?

Pues en que el niño tuerto dice al perder su globo ocular: "¡mi ojo!" y el niño milindres y egoísta dice "¡mío, jo!", ja ja ja ja ja.