¡ FELIZ NAVIDAD, OH SANTA HUMANIDAD !

La Federación de Anatomías de Tonelaje, desde los santos parajes de la Abadía de la Dignidad, lanza este mensaje navideño dirigido a la toda la humanidad, desde Aznar a Fofito, pasando por Charlize Theron y Elsa Pataki.

Os deseamos Feliz Navidad y aún más Feliz Año 2007 a tod@s. Salud y amor para la Humanidad entera, que el dinero lo tiene el Sultán de Brunei y la entidad bancaria de los resfriados, el Bank Onstipao, ja ja ja ja.

MILLI VANILLI...¡JA JA JA JA JA!

Hay aventuras musicales que, si no hubiesen existido, habría tenido que tener mucha imaginación para crearlas. Gracias al cielo, gente como Ringo Starr, King Africa, Puturrú de Fuá, Latoya Jackson o Cañita Brava, existen para que nos echemos unas risas. Bueno, todos ellos y... ¡Milli Vanilli! Ja ja ja ja ja.

A mediado de los 80, los figurines Rob Pilatus y Fab Morgan se embarcan en la aventura de Milli Vanilli, bajo la batuta del productor Frank Farian (Boney M). Los chicos eran bailarines de...¡Sabrina! ja ja ja ja ja (sí, la del aquél infame "Boys", o "Boing boing boing", por cómo le botaban las tetas a cada saltito). En 1988, los chicos triunfan con Girl you know it's true, no se sabe muy bien por qué: las voces no eran nada del otro jueves, y uno de sus atractivos era ver a esos cachitas menear las trenzas y sus tersos culetes.

En 1990, les dan a los chicos de Milli Vanilli un Grammy (ja ja ja ja ja...¿en qué estaban pensando?) en la categoría de artistas revelación, pero...¡sorpresa! El propio productor, Farian, les traiciona y denuncia que no son ellos quienes cantan en los discos, videos o conciertos. Ja ja ja: les quitan el Grammy y el monumental escándalo echa por tierra su exitosa carrera.

El chiste viene ahora: el productor Frank Farian relanza el grupo en 1991 como The Real Milli Vanilli (¡ja ja ja ja ja!), donde ya intervienen los cantantes auténticos. El resultado: ¡otro fracaso aún mayor! Ji ji ji ji...

Mientras, en 1993, el dúo original (original...¡ja ja ja ja ja!...otro chiste) vuelven a la carga como Rob & Fab, y esta vez cantando ellos mismos. El resultado...Va, no os riais... ¡ jua jua jua jua!

Fracaso total.

Y es que donde no hay talento...

CHISTES DE LLAMADAS TELEFÓNICAS Y DE DOCTORES

Estaba la mujer de Maradona en casa, intentando montar una estantería para sus niñas, y suena el teléfono:
- ¿Dígame?
- ¿Está Armando?
- No, ché, aún estoy con las instrucciones , ja ja ja ja ja.

Otra llamada:
- ¿Está Alberto?
Y contesta un chino:
- No: ta ' celao, ja ja ja ja ja.

En un Hospital, el médico da su informe:
- El paciente está en pronóstico.
- ¿Reservado?
- En pronóstico, no puedo decir más, ja ja ja ja ja.

Una señora le dice a un hombre:
- Doctor, me encuentro mal: todo me da vueltas, me arde el pecho...
- Señora, no soy médico, sino camarero: lo que le pasa es que está usted borracha y ha metido una teta en el cenicero, ja ja ja ja ja.

En una consulta médica:
- Me temo que tengo que darle dos noticias, una mala y la otra buena.
- Ay, Doctor, dígame primero la mala.
- Pues que tengo que amputarle las dos piernas.
- ¡Joer! ¿Y la buena?
- Que podrá tirar esa mierda de mocasines que trae, ja ja ja ja ja.

LOS REYES MAGOS TAMBIÉN ERAN FATS

Miles y miles de mitos conforman la Navidad. Aunque el gordinflas de Papá Noel nos cae bien, no cabe duda de que el homo mantecoide hispano se decanta hacia los Reyes Magos.

Tan sólo mencionado en los Evangelios por Mateo, el mito/realidad de los Reyes Magos ha sufrido variaciones a lo largo de la historia: en el citado Evangelio, los Magos de Oriente no eran "Reyes" ni se menciona su número.

En los albores del cristianismo, representaciones gráficas primigenias, como las de las catacumbas romanas, mostraban aleatoriamente a dos o cuatro magos.

En el siglo III, Orígenes afirmó taxativamente un número de tres Magos de Oriente, para hacerlos corresponder con los tres presentes (oro, incienso y mirra) que se ofrecen a Jesús.

Los nombres de los Magos de Oriente (Melchor, Gaspar y Baltasar) aparecen por fin en un mosaico bizantino, en el siglo VI. Baltasar no fue negro hasta el siglo XVI.

¿Y el día de su celebración? Puesto que se convino que el 25 de diciembre era el nacimiento de Jesucristo, se decidió conmemorar la epifanía el día 6 de Enero.

Os recomiendo un magnífico y ameno libro: "Mitos y ritos de la navidad", de Pepe Rodríguez (1997, Ediciones B).

Feliz Navidad a tod@s.

CHISTES DEL LUNES: SED BENEVOLENTES

Dos amiguetes, y uno critica el cuadro que ha pintado otro:

- Tío, este cuadro que has pintao no es pirotécnico.

- ¿Por qué dices eso?

- Pues porque no es para tirar cohetes, ja ja ja ja ja.

- Pues algo de pirotécnico tiene.

- No te entiendo.

- Sí hombre, porque parece que opinas que es un petardo, ji ji ji ji ji.

Otros dos coleguis:

- Tío el otro día iba yo conduciendo mi coche por la carretera y, de repente, vi una señal de tráfico que decía: "ATENCIÓN BANDAS SONORAS".

- Vale, ¿y qué?

- Pues que empezaron a sonar las musiquillas de "Grease", "Titanic", "Tiburón", "Fiebre del sábado noche", ja ja ja ja ja.

Por último, una predicción acerca del futuro:

En el año 2031 habrá colonias en el Planeta Marte: las primeras serán Jacks, Farala, Varon Dandy y Channel nº 5. La última será Pachuli. Entonces le llegará el turno a los after shave, ja ja ja ja ja.

LAS MEJORES PELÍCULAS DE CIENCIA FICCIÓN DE LA HISTORIA...O CASI

A finales de cada año, se estilan las listas o rankings de los mejor vestidos, los peor calzados, las mejores canciones... Ea, a los gordos y gordas de la Federación de Anatomías de Tonelaje se les ha antojado hacer una lista de las 5 mejores películas de ciencia-ficción de la historia del cine.

Pues no, en esta nuestra lista no vienen ni "2001", ni "Alien" y mucho menos "Wild Wild West". Éstas son las CINCOOOOO MEJORES:
1. "El Imperio Contraataca" (1980) de Irvin Kershner
2. "El Planeta de los Simios" (1968) de Franklin J. Shaffner
3. "Blade Runner" (1982) de Ridley Scott
4. "El Increíble Hombre Menguante" (1957) de Jack Arnold
5. "Terminator" (1984) de James Cameron.

¿Discutible? Sí, claro. Hale, hale, quisiera ver vuestras propias listas...

BATMAN... Y BATGIRL

Hay una serie de televisión de mediados-finales de los sesenta (ea, empezó en 1965) que figura con letras de oro en la historia de este medio: "Batman", protagonizada por Adam West y que, a lo largo de más de 120 episodios de media hora cada uno, nos deleitó con delirantes aventuras impregnadas de fino humor cercano al absurdo, colores camp y, en general, dotada de una efervescencia pop envidiable.

Además, en cada episodio aparecían los más locos villanos, encarnados por actores de primera fila: César Romero, Roddy McDowall, Frank Gorshin, Burgess Meredith, Julie Newmar...

En la última etapa de la serie se incorporó el personaje de Batgirl, interpretada por la bellísima Yvonne Craig, que encarnaba a su alter-ego Barbara Gordon, hija del comisario amigo del hombre murciélago, y bibliotecaria en sus ratos libres.

Ay, las onomatopeyas sobreimpresionadas en la pantalla, los finales inconclusos que nos remitían "a la misma bat-hora y en el mismo bat-canal", la tía Harriet, el Jefe O'Hara, ...

¡Santa Paciencia, Batman, vuelve a la tele!

CHISTECICOS PARA EL FRIO EN INVIERNO

Un amigo le dice a otro:

- ¿Sabes por qué he pintado mi casa de color lila?

- No, ¿por qué?

- Porque es mi morada, ja ja ja ja ja.

Otros amigos:

- Mira, por ahí va mi amiga Duracell.

- ¿Por qué la llamas así, tío?

- Porque es su nombre de pila, ja ja ja ja ja.

En una tienda, una señora pregunta:

- ¿Me da turrón del duro?

- Lo siento, pero Clint Eastwood no ha fabricado turrones en su vida, ja ja ja ja ja.

- ¡Qué gracioso! Pues deme turrón del Blando.

- Qué lástima, Marlon Blando ha muerto y ha dejao el negocio del turrón, je je je je je...

- ¡Cabronazo, pues entonces dame del De La Viuda!

Un padre y su hijo:

- Oye, papi, ¿tú cuando te mueras vas a donar tus ojos al banco de ojos?

- ¡Sí hombre: y los huevos a Flan Royal!

¡DOCTOR! ¡DOCTOR!

Una pareja tiene un accidente. Tras la intervención médica:

- ¿Qué ha pasado, Doctor, y mi mujer?

- Me temo que ya no podrá acariciar a su señora.

- ¡Oh, Dios mío! ¿Por qué ha tenido que morir!

- Que noooo. Ella está perfectamente: ¡es que usted ha perdido los brazos, ja ja ja ja ja!.

Otro accidente:

- Doctor, me han dicho que mi marido ha tenido un accidente...¿cómo está?

- Mire, señora, de cintura para arriba no tiene ni un rasguño.

- ¿Y de cintura para abajo, Doc?

- No lo sé, aún no nos han traído la otra mitad de su marido, ja ja ja ja ja.

En la consulta:

- Doctor, hace ya varios días que no como, ni bebo, ni duermo...¿qué tengo?

- Usted tiene hambre, sed y sueño, ja ja ja ja ja.

HUMOR HUMANO HASTA EL ALBA DE LOS TIEMPOS

Dos amigas:

- ¿Sabes que por fin me saqué el carnet de conducir?

- ¡Qué bien, tía! ¿Y qué fue lo más difícil?

- Lo más difícil fue atropellar a una abuelilla que se me cruzó. Pillar a un perrillo que estaba cagando fue más sencillo, ja ja ja ja ja.

Dos colegas:

- Voy a montar un bar en el desierto del Sahara.

- ¿Estás loco? ¿Pero quién va a ir hasta allí?

- Que siiiií, ya sé que irá poca gente, ...¡pero con mucha sed, ja ja ja ja ja!

Y otros dos más:

- Macho, lo he probado todo con esta tía: ser amable, enviarle mensajes de amor todos los días al móvil, hacer buenas migas con las putas de sus amigas, regalarle flores, comprarle un coche...

- Joer, pues lo último que puedes hacer es darle cloroformo, ja ja ja ja ja.

Dos personas hablando:

- ¿Sabes que a mi hijo le hemos puesto gafas?

- ¡Joer, qué nombre más feo!

¿Cómo hace Eva para saber si Adán le es infiel, teniendo en cuenta que ella -se supone- es la única mujer sobre la tierra? LE CUENTA LAS COSTILLAS, Y SI LE FALTA MÁS DE UNA...¡ZASCA!

CUENTA ESTOS CHISTES A UNA MOCETONA...

Un niño le dice a su madre:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen "marica muerto de hambre".
- ¿Y eso por qué?
- Porque me los como a besos.

Un tío en una librería.
- Hola quería un libro que trata de una batalla en Grecia, esa de "cabello, escribe lo que yo te diga".
- Hum, no se a cuál se refiere...
- Sí, hombre, la del Peloponeso, ja ja ja ja ja (pelo, pon eso)

Un padre y su hijo:
- Papá, ¿es cierto que descendemos del mono?
- ¿Del mono? ¡No, hombre no! ¿De Adán!
- Ah. Entonces... ¿de dónde desciende el mono?
- De los árboles hijo, ja ja ja ja ja.
- ¡Papá, que te estoy hablando en serio!
- Aj madej sunambej tadaj.
- ¿Qué dices, papá?
- Yo no te hablo en serio, sino en sirio, ja ja ja ja ja.

En la escena del crimen, dice el comisario Segurola:
- ¡Dios mío! Dos cadáveres: un pequeño felino estrujado y un hombre con una bala en la cabeza...¿qué habrá pasado?
Y dice el agente Mariano:
- En los dos casos, alguien apretó el gatillo, ja ja ja ja ja.

NOVIOS, MATRIMONIOS Y TAL

Un matrimonio veterano:
- Cariño, cómo has cambiado: cuando éramos novios, me decías que, con sólo verme un momento, ya eras feliz...
- No ha cambiao nada, mi vida: ahora también sería feliz si sólo te viera un momento, ja ja ja ja ja.

Dos amigos:
- Tío, he hecho cuentas y resulta que llevo ya 20 años enamorado de la misma mujer.
- Macho, qué bonito: eso deberías decírselo a tu mujer.
- ¡No jodas, tío! ¡Si se entera, me mata!

En el Edén, Eva le dice a Adán:
- Adán, pocholo, ¿me quieres?
- Claro, tontuela. ¡Qué remedio! Aquí no hay TDT, ni futbolines, ni ADSL..

Una chica le dice a su novio:
- Pocholín, si me compras unos guantes, te dejaré que me beses las manos
Y dice el novio:
- ¿Y si te compro un sujetador, qué?

Y unos chistecillos cortitos p'acabar:
Era un tío tan optimista, tan optimista, que cuando estaba muy cansado, en vez de caer rendido, caía vencedor, ja ja ja ja ja.

Era un tío tan pequeño, tan pequeño, que cuando se murió no le escribieron un epitafio, sino un e-pitufo.

DAVID BOWIE, EL REY DE LA INNOVACIÓN

Seguimos muy musicales en la Federación de Anatomías de Tonelaje. Y, claro, dejamos lo mejor para el final. David Bowie, uno de los artistas más influyentes del Planeta (Tierra), fuente de inspiración para la inmensa mayoría de los músicos de la generación pasada y actual.

Nació el 8 de Enero de 1947 y, por consiguiente, llegará a los sesenta en 2007, con una amplia discografía a sus espaldas y atesorando la mayor cantidad de obras maestras que pueda dar a luz un músico: de "Hunky Dory" (1971) a "Scary Monsters" (1980), ambos incluidos.

Su primera grabación, "Liza Jane" (1964) con los King Bees, da paso a otras dos formaciones más (The Manish Boys, The Lower Third) hasta que en 1967 lanza su primer trabajo como David Bowie. "Space Oddity", single y álbum, nos revelan que es un músico de gran calidad. Pasa toda la década de los setenta fabricando obras capitales del rock, de las que sobresale "The Rise And Fall Of Ziggy Stardust And The Spiders From Mars" (1972), obra cumbre de la música moderna. Si hay que dstacar un single, ése es "Heroes", de su fascinante "trilogía berlinesa" (1977-1979).

Inaugura los ochenta con su mejor disco hasta la fecha, "Scary Monsters" (1980) y aborda una etapa como mega-estrella rock gracias a "Let's Dance" (1983). En los noventa recupera el brío con discos como "Black Tie, White Noise", "Outside", "Earthling", "Hours" y, sobre todo, "Heathen".

Uf, imposible resumir tan vasta y fructífera carrera (¡merece un blog!). Desde "Reality" (2003) no ha publicado otro album, pero no dudamos de que lo mejor está por llegar. Larga vida al Duque Blanco.