X-FILETES... LA VERDURA ESTÁ AHÍ FUERA

Una de las más gloriosas creaciones artísticas de la Federación de Anatomías de Tonelaje (la ONU de los gordos y gordas) es nuestra propia versión de "Expediente X", donde, a diferencia de la original, nosotros buscamos hechos corrientes de la vida diaria, en lugar de fenómenos extraños.

Sí, damas y caballeros: hablo de "X-FILETES" (Expedientillos Equis), cuyo nombre es un homenaje a una de los manjares predilectos de los obesos y obesas, la carne en filetes. El sagaz investigador ocupado de los expedientillos X es Fox Merri (¡eh! ¿de qué os reís?) y su lema, como buen gordo, es: "la verdura está ahí fuera" (pero nosotros preferimos la ensalada de tocino y panceta).

Sintoniza este blog... El Gobierno niega todo conocimiento...

LA LEYENDA DEL SODOMITA FURIOSO

Existe una historia que, hasta a los gordos y gordas de la Federación de Anatomías de Tonelaje, nos aterra y repugna: la leyenda del Sodomita Furioso.

Cuentan que, en un alejado pueblo de la Serranía madrileña, vivía un niño retraído, oscuro y vicioso que acosaba constantemente a los niños del lugar con sus pretensiones de gaycidad (gaycidad = dícese de la atrocidad que se perpetra por vía anal).

Los padres de los niños, cansados de tamaña felonía (léase: tanto mariconeo) , se dirigieron a la cabaña de la colina donde moraba el opositor a sodomita y, antorchas en mano, prendieron fuego a la morada del bujarra-niño. Éste, ante el peligro de consumirse cual papel ante las llamas, saltó por una ventana y se perdió en el bosque.

Dicen que, de noche, se oyen en lo profundo del espacio forestal terroríficos alaridos, que los más viejos del lugar atribuyen a los que profieren las alimañas, ante los ataques de sodomía del niño-bujarra.

Pasaron los años, y lentamente se fue forjando la leyenda del Sodomita Furioso. Para evitar las gaycidades de tan legendaria criatura, los vecinos clavaron una señal: "prohibido gays", ya que el olor de esa especie puede hacer salir del bosque al monstruo sodomizador. Pero los ancianos del pueblo creen que esta depravada criatura goza más con las víctimas heterosexuales.

Cuidado, cuidado...

EL SÍNDROME DE KORO Y SU CONTRAPARTIDA GAY

Hay una cosa que a los fats nos repatea: el que nos digan que no podemos vernos la pichula cuando meamos. ¿Es que acaso no sabéis que, en el peor de los casos, podemos observarla con la ayuda de un espejo? Ay, calamidades...

Sale esto a colación porque existe en psiquiatría el llamado Síndrome de Koro: el paciente tiene la convicción de que su pene se va encogiendo hasta desaparecer dentro de su abdomen, lo que se acompaña de una enorme angustia y del temor a que el proceso de retracción culmine en la muerte. Existen formas femeninas en las que los pezones son los órganos que se achican hasta desaparecer en el interior del cuerpo.

El Síndrome de Koro aparece sobre todo en países asiáticos, lo que implica que nos hallamos ante un cuadro inicialmente endémico, pero capaz de generar epidemias, y que está convirtiéndose lentamente en una pandemia.

La contrapartida gay del síndrome de Koro es el Síndrome Furiosi, por el que el paciente homosexual se obsesiona con la reducción perimetral de su ano, llegando a creer (en los estadios más avanzados de esta enfermedad) que su orificio anal no solo se reduce a la nada, sino que llega a enquistarse, produciendo su desaparición.

¿DE VERAS QUE ECHAS DE MENOS LOS AÑOS 80?

Al ver a los integrantes de Imagination, te lo has pensado mejor... Y es que sus componentes, Mike Sod'O'Mite, Furious Buharra y Johnny Anoloko llevan unas pintas que tiran p'atrás.

¿A que no está mal esta década que estamos viviendo? Bueno, podría mejorarse con el regreso a los escenarios de Locomía. Ja ja ja ja ja.

EL HURACÁN "GORDON"... VAYA FLASH

La Federación de Anatomías de Tonelaje (la ONU de los obesos) se ocupa de los acontecimientos gordos de la vida, y el paso por tierras españolas de un huracán capta nuestra atención.

Al final todo se ha quedao en un susto, vaya. El huracán "Gordon", a su paso por las Islas Azores se ha convertido ya en tormenta tropical; luego calculo que, a Cuenca capital, llegará ya en formato brisilla. Menos mal. Reproducimos un fragmento de "El DÍA de Cuenca" de hoy, viernes 22 de septiembre.

Sí, porque seguro que la gente nos echaría la culpa a los fats si el huracán "Gordon" hubiese arrasado España. Ya me parece oirles: "¡Ay, el "Gooooordooooon"...!"

HUGO, EL GORDO DE "PERDIDOS"

Ayer se estrenó en La Primera de TVE la segunda temporada de la excelente teleserie norteamericana "LOST" ("Perdidos"). Destacamos esta noticia en nuestro blog porque hay un personaje que sobresale (en todos los sentidos) en esa obra maestra televisiva: "Hurley", o Hugo Reyes, el orondo superviviente obsesionado con los números de la (mala) suerte, y que es multimillonario gracias a la loto.

Es la voz de la razón allá en la isla, promotor de un campo de golf casero para matar el tiempo mientras esperan ser rescatados y, en general, es la salsa del grupo de naúfragos de "Perdiditos" (como gusta a Flanders llamar la serie). Le gustan los panchitos y , en general, la buena mesa. Vaya, pues, este sencillo artículo del blog para homenajear al gordo más simpático de la televisión, con permiso de Carlos Latre. Así que lo fichamos, con efecto inmediato, en la Federación de Anatomías de Tonelaje, la ONU de los gordos y gordas ... ¡Viva Hugo!

LAS CUATRO ESTACIONES

¿Os habéis percatado de cuán humanas son las estaciones del año?

Sí, veréis, la primera estación es de nuestra familia: la PRIMA VERA.

La segunda estación, de sol y playa, nos ha salido un poquito gay. Sí, es una estación masculina,pero aunque es el estío, le va el mariconeo, el VER ANO.

La tercera estación también es una persona. Se llama Antonio, pero la llamamos de las dos formas: ANTONIO O TOÑO.

La cuarta y última época estacional es el INVIERNO. Es una cualidad humana, semejante a la decepción. Ya lo dijo William Shakespeare, en una de sus inmortales obras, "ya ha llegado el invierno de nuestro descontento". Pues eso.

¿Que a qué viene este derrape mental? ¿Qué pasa? ¿Es que vosotros no bebéis champán con cola-cao, o qué?

EL SIGNIFICADO OCULTO DE LOS SUEÑOS, PARTE 1

Cuando dormimos, soñamos (algunos también lo hacemos despiertos) y en nuestros sueños tenemos vivencias felices, o bien jodidas pesadillas. El mundo de lo onírico esconde nuestros deseos más profundos y nuestros temores más ocultos.

¿Qué significan los sueños? Si atendemos a lo que nos dijo Sigmund Freud, todo radica en el sexo. Pero los fats (integrantes de la Federación de Anatomías de Tonelaje, la ONU de los gordos y gordas) tenemos algunas respuestas.

Hay miles de categorías en las que encuadrar los sueños, pero vamos a manejar cinco, por aquello de abreviar:

1. Sueños con personas

2. Sueños con animales

3. Sueños con cosas

4. Sueños con situaciones

5. Sueños con lugares.

Vamos a abordar la primera categoría: Los sueños con personas. Aunque se dan infinidad de situaciones, explicaremos las más corrientes:

- Sueñas con tu familia: en general, revives acontecimientos de la vida cotidiana, aunque a veces implican algo más profundo. Soñar con tu hermano/a te muestra en realidad la parte oculta de ti mismo. Hacerlo con los padres, simboliza el poder.

- Sueñas con el sexo opuesto: aquí hay mucho que decir (¡huuuuyyyy!); pero, básicamente, cuando soñamos con la persona deseada compensamos las necesidades afectivas de nuestra vida diaria.

- Sueñas con desconocidos: hay miles de interpretaciones. Si, por ejemplo, sueñas con The Beatles (con los cuatro), es que manifiestas delirios de grandeza. Soñar con Paul implica que odias a alguien (al propio McCartney, por ejemplo). Si sueñas con Ringo, es que te ves a ti mismo como un inútil. Soñar con John o George significa que desearías estar muerto.

Volveremos a desgranar el resto de categorías de sueños. Sigue en sintonía.

CURSO RÁPIDO DE ZULÚ Y SWAGILI

¿Cómo se dice en zulú "pan"? ¡BIMBO! ¿Y mantequilla? UNTA-UNTA. Luego...¿Cómo se dice "pan con mantequilla" en zulú? ¡BIMBO UNTA-UNTA! ¿Y cómo se dice entonces "tostada de pan con mantequilla "? ¡SAKEMAO BIMBO UNTA-UNTA!

Más difícil...¿Cómo se dice en swagili "Abuela muerta por indigestión de marisco en mal estado"?

YAYA TUMBA GAMBACHUNGA.

En la ceremonia del paso a la edad adulta de los púberes zulús, ¿qué dice el primero que pierde la virginidad? ""¡EYACULÉ!".

¿Cómo se dice en swagili "perezoso"? MONDONGO. ¿Y "mítin electoral"? MANDANGA.

¿Cómo se dice "madero africano"? CONGOLEÑO.

CHISTES QUE SON OBRAS MAESTRAS ¿PERO... DE QUÉ?

Un profesor de matemáticas le pregunta a un alumno: "¿8 y 7 cuántas son?"

Y el alumno, ni puta idea: "Deme una pista".

El profe le dice: "Veamos...¿y si te tuerces el tobillo?"

El alumno responde: "Ah, claro...¡ESGUINCE!", ja ja ja ja ja.

(Sí, porque 8 + 7 = 15)

Debido a un problema de memoria, unido a su mal genio, Torrebruno dejó de cantar cancioncillas: no podía, porque PERDÍA LOS ESTRIBILLOS, ja ja ja ja ja.

Érase una vez una familia de jinetes, cantando a lomos de sus respectivos caballos, cuando de repente el niño para de cantar y se cae de su pony: había olvidado el ESTRIBILLO, ja ja ja ja ja.

(Claro, el estribo pequeño: el chico no lo colocó en su pony y...¡pumba!, se cae y deja de cantar el estribillo de la canción. Ea, es un juego de palabras).

CHISTES DEL ANTIGUO EGIPTO Y OTROS FRESQUITOS (CUAL EUCALIPTO)

En el Antiguo Egipto, el niño Ramsés le dice a su madre, la Faraona:

- "¡Mami, me ha picao una serpiente!"

- "¿COBRA?".

- "No, GRATIS".

¿Cómo se dice en Australia "bumerang que tiras y no vuelve"?

"PALO". Ja ja ja ja ja.

Un punto que se encuentra con un asterisco, y le dice:

- "¿DÓNDE VAS, DESPEINAOOOOO?"

¿Cómo envasan los indios el güisqui? Pues lo echan en una botella hasta que CHE LLENE, ja ja ja ja ja.

En la comida, madre e hijo:

- "Mami, mami...¿Las lentejas tienen hierro?"

- "Sí, hijo".

- "Menos mal: entonces la mancha de los calzoncillos es de óxido" Ja ja ja ja ja.

BESO DE PESO

Ya habéis oído este verano a Dani, el vocalista de El Canto del Loco, ponerse pesao con la canción esa de los besos...¡Pues pa' pesaos los gooooordooooos de la Federación de Anatomías de Tonelaje¡

Y no debería decir yo, el presidente de la FAT, este secretillo: cuando besas gastas un mínimo de 12 calorías. Pero claro, ay qué sabrosones son los besos...

La española cuando besa nota que la presión sanguínea sube el doble, y la adrenalina se dispara (o sea, que besa de verdad, como decía aquélla canción de los Rolling Stones...¿o era de Torrebruno?).

Gordos y gordas, a pesar de las 12 calorías que perdemos con cada beso que damos, no sufráis. Si besamos a menudo, sufriremos menos del estómago y tendremos una mejor circulación, amén de ponernos más alegres y felices. Gordo y feliz son la misma cosa.

Hay miles de clases de besos: el de Judas, el de tornillo, el de arandela (éste mola), el de alcayata...

¿Un beso para ganarte a la persona amada? Haz ésto: humedece tus labios y a renglón seguido haz lo mismo con los de tu persona amada y sopla sobre ellos dulce y continuadamente. la volverás loquita.

Vamos, digo yo... ¿Quién quiere probaaaaar? Sólo chicas.

BEYONCÉ Y ALGUNAS ANIMALADAS

Como Beyoncé no va a volver al trío Destiny's Child, las otras dos componentes van a sustituirla con el número más guapo:

El BELLO ONCE, ja ja ja ja ja.

A la fuente de mi finca yo la llamo "la nicaragüense"...

porque de ella MANA AGUA, ja ja ja ja ja.

¿Cómo se llama el animal que es mitad reptil y mitad perro, y que vive en un parque de atracciones?

"DRAGÓN-CAN", ja ja ja ja ja .

¿Qué animal es a la vez mamífero y ave? El perro pastor alemán, porque es un CAN ARIO, ja ja ja ja ja.

¿Cómo se llama el gatillo negativo? MINI-NO, ja ja ja ja ja.

THE MERRI WAN E.P. SHOW

Como los enlaces de clásicos musico-merriwaniles ("Stayin' alive", "Chupachuses", ...) ya no funcionan, he vuelto a cargar la musiquita en:

http://rapidshare.de/files/32282433/MERRI_WAN_EP.zip.html

Allí podéis descargar la carpeta con los temas : "Stayin' alive" y "Chupachuses" de Merri Gibb (el Bee Gee gordo y perdido), más el "Flash" de Merri Mercury.

Luego decís que no os cuido. ¿Quién os cuidaaaaaa?

"Ay, el gooooordooooo!"

CHISTES DEL PASADO AGOSTO

Hola, dígnicos creyentes.

Tras el paréntesis veraniego, he aquí la recopilación de los chistes de agosto made in Merri Wan.

Una actriz francesa invita a 8 personas más y encarga la comida por teléfono...¿cómo se llamaba la actriz? CATHERINE DENEUVE.

Claro, porque pidió cattering de nueve, ja ja ja.

Pareja, de motera y motero, en Jerez:

- "¡Menudo BULTACO tienes, majete!"

- "Si quieres, te la meto HONDA"

- "¿Cuándo?"

- "¡Pues YA, MAJA!"

Ja ja, es que se ponen como motos.

A la cachorrila de tigres ala llamaban por su diminutivo, lo cual le sentaba bien: "tigresilla", ja ja, ¿lo coges? TigreSILLA (por eso le SENTABA bien, ja ja).

¿A qué pueblo pertencen Lanjarón, Fuente Liviana y Fontbella? A SOMOSAGUAS.

¿Qué bebida es la más apropiada en un puti-club? TANG, porque es a base de polvos.