NACHO VIDAL, EL ENVIDIADO

Tras el éxito del álbum "Papito" de Miguel Bosé, su amigo Nacho Vidal se lanza a la aventura musical con el disco "¡Pa' pito el mío!". En cine, su próximo proyecto será un remake de un clásico de la ciencia-ficción, en vidal-style: "RaboCop".

Y es que, ya de niño, Nacho Vidal más que pito lo que tenía era un trombón de varas, ja ja ja ja ja. Y en vez de calzoncillos, utilizaba fundas de escopeta.

En las fiestas del pueblo, le engrasaban el miembro viril, y le colocaban un jamón en la punta para la competición de cucaña. Era digno de ver cómo los mozos y mozas del pueblo se encaramaban a semejante tarugo para hacerse con el jamón. Supongo que querían el jamón, ja ja ja ja ja.

Fue un niño deportista y sano. Jugaba al beisbol sin bate, ja ja ja ja ja. De ahí que le apodaran "Bateman". Aunque en realidad, es todo un superman. Yo también, pero menos, ja ja ja ja ja.

CHISTES DE ANIMALES, HUMANOS INCLUIDOS

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta a otro:

- Oye...¿Que es una cosa con dos ojos y sesenta dientes?

- No se...¿qué es?

- Un cocodrilo, ja ja ja ja ja.

- Vaaaaleeee...¿Y qué es una cosa con sesenta ojos y dos dientes?

- Joer, no se, ¿qué?

- Una excursión del INSERSO, ja ja ja ja ja.

Un osito polar le pregunta a su madre:

- Mami...¿yo soy un oso polar?

- Sí, hijo mío.

- ¿De verdad, mami?

- Que siiiiií...¿por qué lo preguntas, chiquitín mío?

- ¡Joer, mamá, porque estoy helao de frío!.

Ja ja ja ja ja.

Un tío va a una zapatería:

- Hola, quería zapatos de cocodrilo.

- Aquí tiene, señor.

- Oiga, que me da dos zapatos nada más, y mi cocodrilo tiene cuatro patas.

Dos viejecillos en el parque:

- Oye...¿te acuerdas que en la mili nos daban bromuro con la comida para reprimir nuestros impulsos sexuales?

- Sí, ¿por qué?

- Porque ya me está haciendo efecto, ja ja ja ja ja.

EL CÓCTEL DE OCTUBRE Y UN PLATO DE SETAS

La Federación de Anatomías de Tonelaje pone su estómago en riesgo mortal al servicio de la inventiva coctelera. Un nuevo combinado ha nacido: el PRIPEDÍN. Y no, no es una nueva marca de pastilla para el dolor de cabeza, o un supositorio anti-resaca. Su nombre se debe a los ingredientes de mezcla: Brandy Príncipe (1/5 litro), Pepsi-Cola (4/5 litro) y una ramita de perejil. Y si se le añade un chorrito de zumo de melocotón tenemos la variedad que denominamos "Pripedín royal".

Una bebida tan reconstituyente como ésta merece un plato a su nivel: Setas harinadas a la bechamel de Boudoir. Se cogen las setas del campo, da igual de qué clase sean. No importa si son venenosas o no, pues para prepararlas hay que flambearlas primero con un soplete de soldador (eso le quitará toda toxicidad a las setas). Después se pasan las setas por el grifo (agua fría) y a continuación se embadurnan de harina. Se meten en el horno durante 15 minutos a una temperatura de 380 grados (Fahrenheit). Se sacan y se dejan reposar un poquillo. Entonces se aplica la bechamel de Boudoir, de venta en establecimientos psiquiátricos. Puede -si se quiere- aplicarles una capa de la salsa conocida como "oro blanco": la mayonesa. Ah, y se sirven en cazuelitas de barro.

ESOS ANIMALILLOS LOCUELOS

A los fatitos nos gustán los chistes de elefantes y hormigas. Bueno, pues una hormiga se encuentra con un elefante y le dice:

- Hala, qué grande ereeees...¿Cuantos años tienes?

- Un año -le responde el elefante. ¿Y tú, hormiguita?

La hormiga, un tanto contrariada y celosilla, le dice al elefante:

- Yo también tengo un año...¡pero es que he estado muy malita, que conste! ja ja ja ja ja.

Un tío tiene una pistola y dispara, matando a un perrillo, y va y dice:

"Joer, qué curioso: he matado un perrillo apretando el gatillo" ja ja ja ja ja.

Unos científicos australianos han hecho un curioso y fatal experimento: han cruzado canguros con elefantes. Ahora, Australia está llena de agujeros, ja ja ja ja ja.

¿Cómo llamarías a la doctora Francisca, especializada en enfermedades de la piel de los elefantes? Paquidermatóloga, ja ja ja ja ja (claro: Francisca = Paqui, Paquidermo = Elefante, Dermatóloga = médica de la piel).

Un tío que va al veterinario y le consulta:

- Oiga, ¿qué le daría a mi elefante, que tiene diarrea?

Y el veterinario le responde:

- ¿Que qué le daría? ¡CAMPO! ja ja ja ja ja.

La suegra es el único animal salvaje inextinguible. Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:

- Macho, si no fuera por el bigote, serías idéntico a mi suegra.

- ¡Pero si yo no tengo bigote!

- Pero ella sí, ja ja ja ja ja.

CHISTES DE FATITOS

Un fatito muy obeso va al médico para realizarse un chequeo. Y le dice el doctor:

- Abra la boca y...

- ¿Y digo "treinta y tres"? -se adelanta el gordo.

- No -dice el médico- Diga "Muuuu", ja ja ja ja ja.

Era un tío tan gordo, tan gordo, que en vez de llamarle "o-beso", le decían "o-morreo", ja ja ja ja ja.

¿En qué se distingue una ballena de una suegra? Pues en que la ballena se queda varada en la playa, y la suegra en tu casa, ja ja ja ja ja.