LOCURAS SIMIESCAS DE MERRI WAN: septiembre 2007

CHISTES DE VIERNES

Un consejo. Tomando ejemplo de Enrique Iglesias, que se lió con la Kournikova, hay que intentar ligar con tenistas, que son las que te dan CANCHA, ja ja ja ja ja.

Un chaval que ve a su primo, un tío muy muy gordo, y le dice:

- Gooooordooooo... Qué alegría verte. Si te esperas, en cuanto llegue mi hermano podremos darte entre los dos un abrazo, ja ja ja ja ja.

Un tío que quiere comprar salsa de tabasco para un guiso y resulta que están todas las tiendas cerradas. Se acerca a un bar-restaurante y pregunta al camarero:

- Perdone...¿tienen tabasco?

Y responde el camarero:

- Sí, en la "másquina", ja ja ja ja ja.

¿Por qué Tarzán llama al líder cubano Fidel "el corta-huevos"? Pues porque cuando lo conoció, el rey de los monos se presentó a él y dijo : "Yo Tarzán". Y Fidel dijo: "Yo Castro" ja ja ja ja ja.

Un japonés va a visitar a un amigo y se para en la puerta pero, antes de llamar al timbre, se lo piensa mejor y se va...¿Cómo se llama el japonés? YAMAKASI (ja ja ja ja ja, "llama casi"...).

Un tío se encuentra un monete en la calle y no sabe qué hacer con él. Como su amigo Mariano es policía, le pregunta, y éste le dice: "Llévalo al Zoo". Al día siguiente, Mariano encuentra otra vez a su amigo con el mono que se encontró y le pregunta: "¿Pero no lo llevaste al Zoo?" Y el amigo responde: "Sí, pero hoy dice que quiere ir al cine" ja ja ja ja ja.

CHISTES QUE NO ESTÁN MAL (¿NI BIEN?)

Un preso le dice a otro:

- Estoy cabreao ¿Sabes que me han echao cuarenta años?

- Joer, qué putada.

- Sí, tío, porque yo aparento trenta y cinco, ja ja ja ja ja.

Un tío le dice a su señora:

- María, en la tele hay una corrida.

- ¿Qué quieres, que te la grabe?

- No, joer, ¡que la limpies! ja ja ja ja ja

Dos amigos:

- Oye, enhorabuena, me han dicho que has ganao 30 millones de euros en la primitiva.

- Nah, lo que jugaba... ja ja ja ja ja.

CHISTES DE EXTRATERRESTRES

Un niño le pregunta a su padre:

- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?

- ¿Por qué lo dices, hijo?

- Es que en la tele han dado la noticia de que los marcianos se han llevado a Aznar.

- ¡Ah, entonces son amigos! ja ja ja ja ja.

Otro de abducciones. Un amigo que le dice a otro:

- Ayer estuve en la disco con una tía extraterrestre.

- ¿Y cómo era? Cuenta, cuenta...

- Bueno, estaba buena, pero tenía las tetas en la espalda.

- Joer, qué asco...

- No creas: no veas cómo mola al bailar... ja ja ja ja ja.

Más abducciones. Unos extraterrestres raptan a un tío un viernes por la mañana y le dicen:

- Terrícola, te hemos colocado en esta camilla y en breve te vamos a introducir todo tipo de sondas anales. ¿Algo que alegar?

- Pues sí, que no os quejeis de mi higiene, porque me tocaba baño esta tarde, ja ja ja ja ja.

REEDICIÓN DEL MERRI WAN SHOW

Tras un periodo de tiempo descatalogado, vuelve a estar disponible el "Tog Show", ese maraviloso E.P. donde Merri Wan, el Presidente de la Federación de Anatomías de Tonelaje se atrevía con unas tonadillas en acústico, con la inestimable ayuda de Tog a los coros, amén de su fantástica guitarra, durante la celebración de cumpleaños de éste último.

Los temas ínterpretados fueron : "Flash", una versión libre del famoso tema de Queen; "Chupachuses", versión hispano-FAT de "Massachussets" de los divinos Bee Gees; y "Stayin´Alive", otro cover de un tema de los hermanos Gibb. Estas tres canciones unplugged harán las delicias de quienes se atrevaan a escucharlas. Seguro que sí.

Este es el enlace para descargar el MERRI WAN - Tog Show:

http://www.filesend.net/download.php?f=e216267560076715ee40d73b671bccaa

(cuando pulses el enlace, en la parte inferior izquieda de la pantalla aparece un mensaje que dice "your download will appears in X seconds" (tu descarga aparecerá en X segundos); cuando pasen esos segundos, aparecerá un botón anaranjado que dice DOWNLOAD: pulsas y ya está. Cuando se ha descargado el archivo zip, no hay más que descomprimir y...¡a disfrutar!)

UN TÍO MAJO, EL GENERAL THADE

¿Os acordais de "El Planeta de los Simios", versión 2001? ¿No? ¡Ah, que sí!. En esta película, rompiendo con la simpática imagen que teníamos de los chimpancés en la saga original de los simios de finales de los sesenta (y principios de los setenta), aparece un militar chimpancé de alta graduación y peor genio: el general Thade, al que da vida el magnífico actor Tim Roth.

Os apunto una "escena eliminada" de la película: en ella, aparece el malhumorado militar chimpancé, almorzando con un gorila de su ejercito, y éste le pregunta: "General, ¿por qué se come los plátanos sin pelar?" Y Thade le responde: "¿Para qué? ¡Si ya se lo que hay dentro!" ja ja ja ja ja.

MAYONESA: EL ORO BLANCO

Me encanta la mayonesa

oro blanco del universo

salsa que a mis labios besa

y por ello le rindo tributo

con todo corazón, verso a verso

Es una delicia que combina

con todo plato y alimento

¡ay, jodida maravilla divina!

te amo (y sabes que no miento)

Embadurno con ahínco

todo lo que entra en mi garganta.

incluso si es un mosquito, tres o cinco

me encanta esa "mierda" (y la Fanta)

En Holanda, la hamburguesa

la bañan en ese oro blanco,

que no es sino la mayonesa

(eso le dijo en "Pulp Fiction"

al negro su colega blanco)

Mayonesa, joya alimentaria, desde Cádiz a Sestao

en marisco, filetes, hasta en cubatas de pepsi-cola y ron,

la probaste de mil maneras y siempre te ha gustao...

OCURRENCIAS MERRIWANESCAS

En un pueblo de la costa madrileña, un drogata se ha fumado por error un porro hecho a base de caldo de judías y ortigas secas. El fumeta ha declarado, entre sollozos: "Si el caso es que no estaba malo, pero ahora cada vez que ventoseo, me escuece el ano..." ja ja ja ja ja.

Un príncipe bereber se ha casado con Concha, la hija mayor de las tribu de los al-mejas. Van a ser progenitores de una curiosa descendencia: los "bereberechos", ja ja ja ja ja. Qué salaos...

Por último, un dramático llamamiento: necesito, pero ya, la fórmula mágica de ese sucedáneo del bálsamo de Fierabrás que es el Tulicrem, sabor chocolate y avellanas. ¡Sí, Tulicrem! En los años setenta, la gran polémica no era si eras de Beatles o Rolling, o de Chichos o Chunguitos, o del Hércules F.C. o del Panatinaikos de Alcobendas. No. La gran elección era: ¿Nocilla o Tulicrem?

CHISTES FUERTES COMO EL AGUA DE FUEGO DE KENTUCKY

En una clínica, la madre de un paciente le pregunta al médico:

- Doctor, ¿qué tal ha ido la operación?

- ¿Operación? Joeeeer...¿pero no era una autopsia? ja ja ja ja ja.

¿Qué es lo que más asusta a los niños negros? La diarrea, porque se creen que se están derritiendo, los pobrecicos, ja ja ja ja ja.

Un chino entra en un bar con un loro al hombro y el camarero le pregunta:

- ¿De dónde lo has sacado?

Y dice el loro:

- En China hay un montón, ja ja ja ja ja.

Entra en un bar un pollito y le pregunta al camarero:

- ¿Tiene maíz?

El camarero le dice:

- No, lo siento.

Al rato, vuelve el pollito al bar y pregunta:

- ¿Tiene maíz?

- Ya te he dicho que no.

Pasan 10 minutos y vuelve el pollo:

- ¿Tiene maíz?

- ¡Oye, pollo, como me vuelvas a preguntar que si tengo maíz, te clavo las patas al suelo, maricón!

A los 15 minutos, y tras ponerse una máscara para que lo lo reconozca el camarero, vuelve el pollito al bar y pregunta:

- ¿Tiene clavos?

El camarero, extrañado, le responde:

- No

Y el pollo le dice:

- ¿Y maíz? ¿Tiene maíz? ja ja ja ja ja.

CHISTES DE MERRITO PARA NIÑOS

¿Quién no ha oído un chiste de Jaimito? Aquí los que contamos son chistes... de Merrito. Todo aquél que los oye, grita: "¡Me irrito!", ja ja ja ja ja. Hala, ahí van unos poquillos:

En la escuela, la maestra pregunta a Merrito:

- Merrito, ¿sabrías decirme a quiénes robaba Robin Hood?

- A los ricos, señorita.

- Muy bien, Merrito.

- Claro... ¿A los pobres qué les iba a robar? ja ja ja ja ja.

La maestra vuelve a preguntar en clase:

- ¿Qué fruta da el naranjo, Marianito?

- Naranjas, señorita.

- Muy bien. Ahora tú, Joselito: ¿y el limonero?

- El limonero da limones.

- Perfecto. Ahora tú, Merrito. Ésta es difícil: ¿qué se saca del cedro?

- Del cedro se saca "trocino", señorita. Ja ja ja ja ja.

En el recreo, la señorita pilla a la niña Sinforosa con la mano metida en la bragueta de Merrito, y les grita:

- ¡¿Pero qué hacéis, degenerados?!

Y Merrito le contesta:

- Estamos jugando a descubrir frutas tropicales.

- ¿Cómo que "frutas tropicales"?

- Siiiiiií. Yo le he encontrado el "kiwi" y ella me ha descubierto el "mango", ja ja ja ja ja.

BRUCE WILLIS ABANDONA EL PROYECTO "MERRI WAN: THE MOTION PICTURE"

Lo ha confirmado él mismo. Bruce Willis, durante la presentación de "La Jungla 4.0" en Torrejoncillo del Rey, se desvincula del proyecto "Merri Wan: the motion picture". La idea de hacer una mega-producción cinematográfica sobre la vida del presidente de la Federación de Anatomías de Tonelaje circulaba por todos los despachos de las principales productoras de Hollywood. Y actores entrados en carnes como Harrison Ford, John Travolta o Fernando Esteso habían manifestado su interés en dar vida a Merri Wan.

Sin embargo, fue Bruce Willis el que se llevó el gato al agua, y accedió a producir y protagonizar el que consideraba el proyecto de su vida (por encima incluso de "El protegido 2"), "Merri Wan: the motion picture".

Willis declaró recientemente: "Es, sin duda, un personaje complejo. Me interesa descubrir las profundas motivaciones de semejante mamotreto humano. Por qué se ve impelido a idear toda clase de chistes nefastos y chascarrillos hirientes, amén de castigar su estómago con invenciones culinarias como el Sopimix y la Artifichata. Por supuesto, para todo ello utilizaré un doble".

Sin embargo, el gran éxito de la cuarta entrega de "Jungla de Cristal" ha determinado la salida de Bruce del proyecto, y ahora "Merri Wan: the motion picture" ha sido ofrecida a Adrien Brody (?). Merri Wan ha declarado: "Quiero a la Pataky en concepto de derechos", ja ja ja ja ja.