CHISTES EN UNA GALAXIA MUY, MUY LEJANA....

¿Cuál es -en la saga "Star Wars"- el inmueble con la hipoteca más cara de la galaxia? LA ESTRELLA DE LA MUERTE. ¿Y la hipoteca más barata? la de la COVACHUELA DE YODA.

¿Cuál es el sitio más caro para vivir en la saga de "La Guerra de las Galaxias"? Bespin, la ciudad de Lando Calrissian: allí los pisos están por las nubes.

¿Cómo se dice en inglés-wookie "Dos animales de raza bovina"? "CHU VACAS".

¿Cómo se llamaba la maqueta que dio origen al "Halcón Milenario"? El POLLITO SIETEMESINO.

¿Cómo llaman en la saga de "Star Wars" a un cubre-camas de matrimonio? "EDREDÓN DE DOS" ja ja ja ja ja. Bip bip pirurippp!

MIS EXTRATERRESTRES FAVORITOS

Me empeño en mi nostalgia ochentera, con el agravante de haber vivido con plenitud esos años locos. Hagamos nuevamente historia. En el año 1982 hubo dos reyes indiscutibles. Ambos eran de otro planeta: E.T., el extraterrestre ("E.T. the extra-terrestrial", 1982, Steven Spielberg) y Michael Jackson, que en ese año sacó su OBRA MAESTRA indiscutible, "Thriller". Nos deleitamos con temazos suyos como "Billie Jean" o "The girl is mine", a dúo con Paul McCartney, donde ambos artistas se peleaban por la misma chica (al final Michael le ganó por la mano, comprando además los derechos de casi todo el catálogo de canciones de The Beatles, ja ja ja ja ja...¡bien hecho, Maicol!).

E.T. y Michael Jackson aparecen juntos en la foto por una razón: el cantante quedó prendado del film y consiguió ser el narrador de la historia del adorable extraterrestre en un L.P. editado para la ocasión (¿"disco-libro" lo llaman?).

O sea que, si en 1982 andabas por el planeta (Tierra), no pudiste escapar a la enorme influencia que tuvieron esos dos adorables alienígenas. Otro día hablaremos del final de la cuenta atrás de Europe, de Rambo y de McGyver.

RICCHI E POVERI: EL SUJETA-VELAS DEL BIGOTE

Hay misterios que nos encontramos -en los lejanos años ochenta- aún sin resolver. Uno que me inquieta es el de Ricchi e Poveri, trío italiano de pop al que recordaréis por su mega-éxito "Mamma María", que tuvo una versión en español, al igual que otro megahit del trío, "Será porque te amo".

Si recordais sus actuaciones, la chica morenita, muy dulce, cantaba a dúo con el guaperas de las melenas. Pero...había un tercero, el tío del bigote, que pululaba alrededor de sus compañeros cantantes y que parecía hacer coros, pero al que apenas se le oía. Eso sí, era el detalle simpático del trío, una especie de mascota (como Naranjito).

Haciendo historia, los Ricchi e Poveri empezaron a finales de los años sesenta siendo un cuarteto, pero una de las chicas se marchó... ¿Por qué permanecía con ellos "el del bigote", si parecía que estaba de más? Mi maliciosa teoría es que "don bigotes" era el "sujetavelas". Ese tercer miembro habría amenizado aún más las carreras de dúos ilustres como Pimpinela, o Al Bano & Romina Power.

Lo más parecido que tenemos en España a Ricchi e Poveri es Camela, pero en el trío español el componente del bigote canta al alimón con la chica, y el tercero en discordia se entretiene con los pianillos Casio.

Mi más cariñoso recuerdo al señor del bigotillo del trío Ricchi e Poveri, que tiene cara de simpático y buena persona.

MONETES CHIQUITINES Y OTROS ANIMALILLOS

Es el cumple del León, el Rey de la Selva, y el monarca decreta que todo animal inivitado que no lleve como presente un trozo de carne no será admitido a la fiesta de cumpleaños. Llega el Gorila con un racimo de uvas y al verlo, el Rey -preso de la ira- comienza a introducirle las uvas por vía rectal y dice "¡al próximo que me traiga fruta también se la meto por el ano!". El gorila empieza a partirse de risa y pregunta el León:

- "¿De qué te ríes, gorila gilipolluelas?"

Y dice el gorila:

- "Ja ja , que por ahí viene el Chimpancé con una piña".

¿Qué dice un gato en Cuba? Mia...mi, ja ja ja ja ja.

Una par de amigos están tumbados en el cesped de un parque y en frente de ellos hay una chica despatarrada, y comentan entre ellos:

- Mira, se le ven las bragas negras.

- No, hombre, no lleva, eso es pelo moreno.

- Vamos a salir de dudas, voy a llamar a ese chavalín.

Y le dicen a un chico del parque:

- Chaval, acércate a esa chica y con disimulo te fijas en si lleva bragas negras o lo que se le ve es pelo. Nos lo dices y te damos 3 Euros.

El chico se acerca y, tras fijarse en la chica, vuelve a donde están los dos amigos y les dice:

- Ni bragas negras, ni pelo...¡son moscas! ja ja ja ja ja.

CHISTES PARA BAÑARSE...EN LA ALEGRÍA

En la consulta del pediatra:

- Doctor...¿puedo bañar al niño con diarrea?

- Sí, pero necesitará usted mucha, ja ja ja ja ja.

¿Cómo se dice "diarrea" en inglés?

"I go to the legs down" (o sea, me voy por las patas' abajo).

En un crucero, un turista inglés se cae por la borda y grita:

- Help! Help!

Y dice un turista español que lo ve:

- Gel no tengo, pero te puedo dejar champú.

Un hombre que va a un hostal:

- Hola, quería una habitación con baño.

Y dice la dueña:

- Habitaciones sí que tenemos, pero el baño se lo tiene que dar usted.

Un tío que va a cenar a un restaurante chino y le dice al camarero:

- Hola.

Y el camarero responde:

- Son las nueve y cualto. Ja ja ja ja ja.

En una fiesta de culos delincuentes, dice uno de ellos:

- No se, esto me huele mal...

Y dice otro:

- Creo que es porque aquí hay un "soplón", ja ja ja ja ja.

CHISTES EN JUEVES QUE PARECEN DE VIERNES

En un pueblo amanecen con la desagradable sorpresa de ver las cosechas arrasadas por un temporal. Uno de los labradores se lamenta y dice:

- Ay, Dios mío, ¿por qué me has castigado?

Y dice otro de los campesinos:

- Creo que no ha sido Dios, sino San Miguel, el santo destructor.

- ¿Por qué dices que ha sido San Miguel el que ha destrozado la cosecha?

- ¿Es que no has visto el anuncio? "San Miguel: donde va, arrasa" ja ja ja ja ja.

Un coche parado en el arcén, donde una pareja está revisando las luces y demás. El marido le dice a la mujer:

- Pepa, voy a dar los intermitentes: dime si funcionan.

Y la mujer le dice:

- Ahora sí..., ahora no..., ahora sí..., ahora no.... ja ja ja ja ja.

Un amigo que ve a otro por la calle y le saluda:

- ¡Eh, hola! ¡Eh, que no te enteras!

Y dice el sordo:

- Ah, hola, perdona, macho, es que soy duro de oido.

Y le replica el amigo:

- No te preocupes, si eres duro de oido vente conmigo y me partes nueces con las orejas, ja ja ja ja ja.

En un restaurante:

- ¡Camarero, camarero: la sopa está fría!

- ¿En qué se basa el señor para decir eso? ¿La ha probado?

- No, pero mire la mosca, la pobrecilla, está tiritando...ja ja ja ja ja.

CONTROLES DE ALCOHOLEMIA: CÓMO SOPLAR SIN DAR POSITIVO

Advertencia: estos métodos probablemente no sirvan para "merluzas bien cocidas", pero evitarán dar positivo en un control de alcoholemia cuando la ingesta de bebida ha sido escasa.

He aquí unos cuantos métodos, a elegir y practicar momentos antes de la prueba alcoholímetrica:

- Tomarse un medicamento contra la acidez de estómago: una pastilla de este tipo puede disipar los efectos del alcohol.

- Comer regaliz: este dulce infantil hace las veces del café y disimula el aliento a alcohol.

- Una comida copiosa, si se acompaña con la ingesta de dos cucharadas de aceite de oliva, retarda lallegada del alcohol al sistema sanguíneo.

- Respirar muchas veces: la oxigenación del organismo, mediante ejercicios repetidos de inspirar y expirar hondo, agudiza los sentidos y además limpia la sangre.

- Beber elixir dental: este producto lleva alcohol. Tomado antes de la prueba alcoholímetra, puede alegarse que el alcohol lo lleva en la boca y no en la sangre.

- Hacer ejercicio. Cualquier esfuerzo físico antes de la prueba reducirá los efectos del alcohol en la sangre.

- Masticar un grano de café: la primera bocanada de aire procede del aliento y el café ayuda a negañar al alcoholímetro.

- Tomar azúcar: la glucosa ayuda a nivelar la tensión y disimula las copas de más.

- Beber café con sal: el sabor es horrible, así que provocará el vómito y así estabilizar el organismo.

- No beber. Éste es el mejor método, obviamente, pero no todos lo utilizan antes de coger el coche. Pasa lo mismo con los plátanos, que la gente los pela para comerselos, a pesar de saber lo que hay dentro.

EL IMPAGABLE MOMENTAZO DE "EL EQUIPO A"

Los lectores más veteranos en edad de este blog se acordarán de aquellas tardes de sábado de los ochenta en las que nos deleitábamos con series del calibre de "V", "McGyver" y, sobre todo, "El Equipo A".

De hecho, fui yo, el presidente de la Federación de Anatomías de Tonelaje el que, parafraseando al inefable Aníbal Smith, propuso un eslogan para la marca de flanes Dhul que finalmente no llegó a buen puerto: "Me encanta que los flanes salgan bien".

En "El Equipo A" ha habido momentos para el recuerdo y a espuertas. Pero el mejor, sin duda, fue la aparición estelar del grupo pop británico Culture Club en un episodio de la serie, allá por el año 1986.

Impagable fue aquél momentazo del episodio en cuestión en el que Boy George le decía al Equipo A algo así como: "Voy a ayudar a Aníbal", ja ja ja ja ja.

Ruego a la Ministra de Educación que el visionado de ese episodio se incluya en los planes de estudio. Pero ya.

CHISTES DE LA ACERA DE ENFRENTE

Una pareja de mariquitas está practicando el 69 y uno le dice al otro:

- Oye, maricón...¿tú tienes clítoris?

- No, mamón, es que me estás chupando la almorrana. Ja ja ja ja ja.

Una par de gays se encuentran en la calle:

- Oye, sarasa ¿cómo te lo pasaste en tu viaje por Africa ?

- Ay, horrible, porque un gorila salvaje me violó en la selva.

- ¡Pobre loca! Pero eso tiene que ser horrible, no ?

- Horrible, horrible, maricón: ahora mi me llama, ni me escribe, ni me envía sms ni nada. Ja ja ja ja ja

Un marica en el médico:

- Doctor, tengo una duda que me corroe...¿puedo ser, además de mariquita, retrasado?

- ¿Por qué dice usted eso? -pregunta extrañado el médico.

- Lo digo porque cuando mi novio me penetra se me cae la baba.

¿Qué harías para sentar a 4 gays en la misma silla? Pues le das la vuelta a la silla, ja ja ja ja ja.

Dos sarasas jugando al escondite, y el le toca esconderse le dice al otro:

- Si me encuentras, me "analizas", y si no me encuentras...estoy detrás del sofá, reina. Ja ja ja ja ja.

INDIANA JONES: ESE AVENTURERO MAJETE QUE VUELVE

Ya ha comenzado el rodaje de "Indiana Jones IV". Tras innumerables rumores en los últimos 10 años (puede que más) y varios guiones rechazados por el padre de la criatura, George Lucas, por fin habrá una nueva película del arqueólogo más fantástico del cine. Así que en la primavera de 2008 volverá a oirse el "Raiders march", el célebre tema de John Williams, y Harrison Ford volverá a ser el profesor Henry Jones, Jr. por quinta vez. ¿Quinta? Sí, claro, hagamos historia.

En 1981 vimos a Indiana Jones por primera vez en la obra maestra que es "En busca del Arca Perdida", ambientada en 1936. Tres años después se estrenaba la segunda entrega de la serie, "Indiana Jones y el templo maldito" (1984) y cinco años más tarde hacía acto de presencia en la gran pantalla la tercera aventura, "Indiana Jones y la última cruzada", con rodaje en España incluído. Bueno, son tres películas hasta ahora las que lleva Harrison Ford como intrépido arqueólogo. Pero si hemos dicho que "Indiana Jones IV" (2008) es la quinta encarnación del profesor Jones de Ford...¿cuál es la cuarta?

Vayamos atrás en el tiempo: en 1992 George Lucas produjo la serie de televisión "The Young Indiana Jones Chronicles" que narra las aventuras de Indiana Jones como niño (interpretado por Corey Carrier) y como jovencito (Sean Patrick Flannery). Por cierto, el narrador era el propio Indy ya anciano, interpretado por George Hall.

La serie, aunque de gran calidad, tuvo un relativo éxito en su primera temporada. Así que para darle un empuje, se contrató a Harrison Ford para que volviera a interpretar a Indiana Jones (a la edad de 50 años) en el prólogo y epílogo del primer episodio de la segunda temporada, "Indiana Jones and the mystery of the blues" (1993). Ésta es la cuarta aventura de Harrison Ford como Indy.

Vuelve Indiana Jones en 2008...¡Pero si ya no queda ná de tiempoooooo!

CÓCTELES JULI-VERANIEGOS

Hala, siempre inventando. Acabo de crear unos cuantos combinados refrescantes para cuerpo y alma.

El primero es el BRASEVALMI (combinado de Brandy, Seven-Up, Almíbar ). ¿Cómo se prepara? Muy fácil: se vierte en un vaso de tubo 1/5 de brandy, 3/5 de Seven-up y 1/5 de almíbar de cualquier conserva de melocotón o de piña. Se agita en la coctelera y se mete en el congelador unos minutos, pues está muy rico así, frío.

El segundo cóctel veraniego es el PEPITO: no lleva alcohol, pues se hace a base de Pepsi (2/4), Piña (1/4) y Tónica(otro 1/4). También se sirve muy frío, obviamente, porque calentuzo puede producir diarrea estival.

El tercer y último combinado que os presento es el MALIYO: se trata de una bebida tropical de mi invención, pues lleva zumos de Mango (2/4) y Limón (1/4) más Yogurt (1/4). Ni que decir tiene que hay que servirlo casi heladito, pues a temperatura ambiente este combinado es un eficaz protector solar.

Venga, a combatir el calor con este trío rompedor de bebidas estivales de la Federación de Anatomías de Tonelaje.