LA F.A.T. SE ADHIERE AL "PROYECTO GRAN SIMIO"

... y es que este blog no se titula "locuras simiescas" por puro capricho.

Existe en España una organización tan digna como la Federación de Anatomías de Tonelaje: Proyecto Gran Simio. El objeto de este colectivo -defensor de estos animales- es claro: los chimpancés, los gorilas, los bonobos y los orangutanes tienen derecho a la vida, a la libertad, y a no ser torturados en experimentos. Si a estos simios les añadimos los humanos, ¿cuántas especies de mono tenemos? ¡‘xacto! ¡CINCOOOOO!

No olvidemos a las chicas, que hay algunas muy monas.

“Si no tomamos medidas, los grandes simios desaparecerán en 25 ó 35 años”. ¡Tomémoslas, joer!. Que haya simietes para rato. Pedro Pozas, responsable de estas palabras, es también secretario general de la asociación Proyecto Gran Simio.

El diputado del Grupo Socialista Francisco Garrido ha presentado en el Congreso de los Diputados una proposición no de ley para que España se adhiera a este proyecto Gran Simio. ¡Bien hecho, Francisco! Pero yo añado que es preciso reclamarle a Zapatero la creación de un Estatut del Simio. Si hay que modificar la Constitución, pues hale.

Pa’ luego es tarde.

POEM-ANUNCIO DE LAS COMPRESAS PISTACHO

No hay producto más adecuado
Para la mujer más moderna
Que las compresas Pistacho
Se manipulan con cuidado
Las coloca en la entrepierna
Y no se le moja el mostacho.

Van provistas de dos alas
Que parecen alerones
Son para las chicas malas
Y pa’ las que tienen cojones

Además, son tan suaves y tan sutiles
Que no molestan en las ingles.

Van provistas de un motorcillo
Y una radio con cassette
Para eliminar “ese” olorcillo
Expiden eau de toilette.

Y ya para terminar
Este anuncio-poemilla
Saludo a todos mis fans
Sobre todo a una amiguilla.

m.w

CALABAZAS, OREJAS, RELOJES Y OTRAS ZARANDAJAS

Vaya por delante esta ráfaga merri-chistera:

Un amigo le dice a otro:

- Tío, vaya cabezón que tienes, parece una calabaza.

- Normal -dice el otro- No hago otra cosa que pensar en Josefina, en Mari Jose, en Josefa Fernanda, en Jose Toledo...

- ¿Y eso? -pregunta el amigo.

- ¡Claro! porque tengo la cabeza llena de PEPITAS

Ja ja ja ja ja.

Un tío que llega a la consulta del médico:
- Doctor, tengo un problema.
- Usted dirá -dice el médico.
- Odio a mi mujer, odio a mis hijos, a toda mi familia. Odio a mis amigos, a mis vecinos...¡odio al mundo entero! ¡Le odio a usted, doctor!
- ¿Y a mí qué me dice, joer? -dice el médico
- ¿Pues no es usted el medico del odio?
- ¡NO, DEL OÍDO, DEL OÍDO! Ja ja ja ja ja.
Otro:
- Doctor, tengo dolor en el oído.
- A ver: sí, tiene usted otitis. Échese estas gotas.
- ¿Cada cuánto tiempo, doctor?
- Pues como sólo tiene un oído mal, 60 minutejos... O sea, UNA (H) OREJA, ja ja ja ja ja.
Hablando de otitis:

¿Por qué la sensación de que te duelan los oídos es la misma que cuando te sorprendes al ver a unos monos pequeñetes? Pues porque dices "¡OH TITIS!" ja ja ja ja ja.

Un coleguilla a otro:

- Macho, qué mal lo estoy pasando con el estreñimiento.

- Yo voy como un reloj -dice el otro.

- ¡Qué envidia me das, tío!

- No creas: lo del reloj lo digo porque me voy por las patas abajo a todas horas (en inglés: i go to the legs down) y es un goteo continuo: tic toc, tic toc, tic toc... Ja ja ja ja ja.

MERRI GIBB: CHUPACHUSES

Os presento en exclusivo un archivo wav impresionante: la canción "Chupachuses" en acústico (a la guitarra, el Gurú Tog, un gran dígnico), interpretada por Merri Gibb, el Bee Gee perdido.

Se trata de una particular versión, en castellano, del clásico de los Bee Gees "Massachusetts", perfecta en cada uno de sus acordes.

Es el gran éxito de las fiestas de cumpleaños habidas y por haber.

Disfrutad, criaturas.


Enlace de descarga en: http://rapidshare.de/files/32282433/MERRI_WAN_EP.zip.html

CHISTES MALOS COMO AZNAR Y RINGO STARR

¿Qué preguntan siempre los niños esquimales en un iglú?
MAMÁ...¿QUÉ ES UNA "ESQUINA"?

Una gambita, llorando en el fondo del mar, y le pregunta un centollo:
- Gambita, ¿por qué lloras, bonica?
- Nif...porque mi madre ha ido a un CÓCTEL y aun no ha vueltoooo...

Un pollete en la puerta de un asador de pollos, y otro le pregunta:
- ¿Qué haces aquí?
- Pues esperando a que mami se baje de la ruleta de la fortuna.

Érase un niño con la boca tan pequeña, tan pequeña, que para decir cinco tenía que hacerlo así: "uno, uno, uno, uno, uno".

Un tío en una ferretería:
- Buenos días, ¿me da una mosca?
El dependiente le dice:
- Perdone, pero esto es una ferretería.
El cliente le responde:
- Sí, ya se, pero como había una muy mocetona en el escaparate...

CHISTECITOS DE MERRI WAN MIX

Ser gordo tiene sus ventajas: por ejemplo, que nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.

Ea, os lanzo una serie de chistes e ideotas rescatados de los archivos de merriwanmix, mi primera bitácora:

¿Cómo llamas a una persona que ayuda a un criminal a cometer un crimen? CÓMPLICE.

¿Y a la persona que le ayuda después de cometerlo? ABOGADO

Un tío en un bar: "¡Camarero, venga aquí!"

- ¿Qué desea el señor? -dice el barman

- "¡Le he pedido ya cien veces que me traiga un vaso de agua!" - contesta el airado cliente.

- Y dice el camarero: "¡Maaaarchandoooo cien vasos de agua para el señor!".

Cariño: ¿qué sería el tiempo sin ti?

Y el novio contesta: EMPO.

Doctor, doctor: tengo paperas.

El médico saca una moneda y le dice: "¡Hala, majete: ahora ya tienes también pa' plátanos!"

¿En qué se parece una abeja a un ascensor inglés?

En que la abeja va de flor en flor. Y el ascesor inglés va de floor en floor.

¡"AMOR Y LOTERÍA"! EL MEGAÉXITO DE LAS FIESTAS EN MP3

La Federación de Anatomías de Tonelaje añade un nuevo servicio público: la descarga de archivos de música en formato mp3.

Comenzamos esta nueva aventura con el megaéxito de las fiestas del despiporre, "Amor y Lotería" del grupo Los Andinos. Atentos a la letra, que es la vida misma. Amor y lotería... se pueden comparar.

Puedes descargarte esta canción en la siguiente url:

http://www.savefile.com/files/1717615

CHISTECILLOS PARA UN VERANO GUACHIPUCHI

¿Por qué en Hollywood se enteraba todo el mundo cada vez que Frank Sinatra echaba un casquete?

PORQUE SE HABÍA CORRIDO "LA VOZ"

¿Cuál es el árbol más fresco y más listo?

"EL EUCALISTO"

Dice un óvulo: El otro día vi a un espermatozoide con maletín. Qué raro ¿en qué trabajará?.

"No es tan raro -dice el otro- Sería un representante de cojones".

¿En qué se parece una cueva a una nevera?

Pues en que en la cueva hay estalactitas. Y en la nevera hay: esta latita de atún, esta latita de pepsi, esta latita de aceitunas...

Dos naturalistas, hombre y mujer, están (precisamente) en una cueva de El Hosquillo, Cuenca, investigando la vida de los osos. El tío se aburre y, como ella está mu' buena, le dice:

"Oye, tía..¿hacemos un 69?". Y dice ella:

"Mejor lo dejamos en un 64".

"¿Y eso?" -pregunta él.

"Porque acaban de entrar dos osos... y como oso por oso son sesenta y cuatro..."

(Post-data: los osos se comieron a la parejita).

Seguimos con el número mágico:

"Tío, ¿hacemos un 69?"

Y dice el muchacho: "mejor que sea un 68".

"¿Un 68? ¿Y eso cómo se hace?" -pregunta la chica incauta.

"Pues que tú me la chupas y yo te debo una" Ja ja ja ja...

ENGLISH FATITOS: UN TEBEO HISTÓRICO

En 1998, la Federación de Anatomías de Tonelaje produjo un tebeo en inglés, para deleite del "gordo-people"...

Haz clic sobre la imagen, y verás el tebeo más grande y más gordo.

Enjoy!

ENSALADAS MERRI WAN: EN VERANO, TE VAN

La Federación de Anatomías de Tonelaje, la FAT (la ONU de los gordos y gordas) y su cabezón visible, Merri Wan, su servidor, hemos creado multitud de platos con los que amenizar la alimentación humana mundial (ahí es ná). Vamos hoy con las ensaladas, tan propias del verano.

RECETA DE LA ENSALADA "MERRI WAN":

- Ingredientes: dos lechugas conquenses de Palomera; cinco tomatillos de Torrejoncillo del Rey; aceitunas de Ledaña; aceite de oliva virgen de Honrubia; vinagre de Cuenca capital; atún claro en aceite de lata "Ram"; una cebolla de Enguídanos; panceta de Tragacete, maíz de Huete, pulpitos de la desembocadura del Río Moscas y sal de aquí (no, no te vayas: quiero decir que la sal, el ingrediente principal, sea del lugar donde naciste).

- Preparación: a tu gusto. Lo normal es lavar previamente los ingredientes, menos la sal, el aceite y el vinagre (pero si lo haces también, allá tú). Se cortan y trocean, se aliñan y chimpún. Claro que, el método merriwan de ensaladas número dos consiste en pasar todos los ingredientes a la parrilla, menos el aceite y el vinagre, después se mete en el frigorífico dos horas antes de la comida y...¡pumba!

¡A jalar!

GLOSARIO DÍGNICO

La Dignidad, el arte de lo digno y lo indigno, ha acarreado el uso de conceptos y vocablos, que es preciso mostrar a algunos de vosotros, los no iniciados. He aquí un pequeño glosario:

DIGNIDAD: El arte de lo digno y lo indigno.

ABADÍA (DE LA DIGNIDAD): templo donde se reunen los abades dígnicos, custodios del cáliz dígnico y apóstoles de la doctrina dígnica.

CINCO: Léase "¡cincoooooo!". Es el número mágico de la Dignidad, que representa los cinco puntos cardinales: Norte, Sur, Este, Oeste y Cielo Dígnico. Este vocablo merecerá artículo aparte.

GAYCIDAD: término con el que los dígnicos designan toda atrocidad acometida por vía anal.

HETEROGAY: así nombran los abades de la dignidad a los metrosexuales con un pie en el "lado oscuro de los gays".

En próximos artículos seguiremos expandiendo tu vocabulario dígnico.

CHISTECILLOS MERRITINES

¿Cómo llaman en el Ártico los esquimales a hacer el amor en un iglú?
EL CASQUETE POLAR.

¿Cómo se llama el planeta más putero y juerguista?
EL PLUTÓN VERBENERO.

¿Qué país está seguro de que les visitarán los turistas?
IRÁN.

¿Y qué país no sabe para qué sirve tener turistas?
PAKISTÁN (¿pa' qué están? ja ja ja).

¿Qué país del mundo actúa de este modo: primero avisa y luego asusta?
ESTADOS UNIDOS. Claro: EEUU (¡Eh, eh! ¡Uh, uh!).

¿Cómo se dice en spanglish "chica africana en bicicleta"?
MOZA'N'BIKE.

La ropa interior no me dice nada. Claro: es la MUDA.

ANALGÉSICOS... EN SUPOSITORIOS (CLARO)

En su afán (furor, más bien) innovador, la Federación de Anatomías de Tonelaje propone una medida revolucionaria en el ámbito farmacéutico: los analgésicos en supositorios (para adultos).

Claro. Si el analgésico es un fármaco que actúa selectivamente, disminuyendo o aboliendo el dolor, será especialmente interesante en la zona anal. Por ser supositorio y analgésico, la FAT propone la marca "SUPO-ANAL".

El programa piloto de esta experiencia farmacéutica arrancará en el Barrio de Chueca, Madrid, que acoge esta iniciativa con alborozo. El lema de la campaña del analgésico en supositorios es el siguiente:

SI TIENE DOLOR EN EL CULITO

COMPRE SU "SUPO-ANAL" EN CHUECA

E INTRODÚZCALO MUY DESPACITO

PONIENDO LAS NALGAS HUECAS.