CHISTES IRÓNICOS Y CRUELES

En las paraolimpiadas, compiten en la prueba de natación el ruso sin piernas, el francés sin brazos y el español sin brazons ni piernas (al que todos saludaban diciendo: "¿Passa, tronco?"). Se echan al agua y el español se hunde. Tras sacarlo casi ahogado, grita: "¡'Jo putas, llevo seis meses entrenando y nadando con las orejas, y hoy me han tenido que poner gorro de baño!" ja ja ja ja ja.


Una tierna conversación madre-hija adolescente:


- Mamá, me he acostado con mi novio, Daniel, y ya no soy virgen.


- Pues, Julia, ve chupando este limón.


- ¿Por qué, mamá?


- ¡Para que se te quite esa cara de viciosa satisfecha que tienes! ja ja ja ja ja.


Un secreto: ya tengo muy poco pelo. Es más, me dicen que yo, más que entradas, lo que tengo es buenas salidas, ja ja ja ja ja. El otro día, fui a cortarme el pelo y pedí que me lo peinara con raya en medio. Y el hijo de p... de mi peluquero me pregunta: "Vale, pero ¿cómo te la hago? ¿A boli o a lápiz?" ja ja ja ja ja.

En el campo, un solícita novia le trabaja bucalmente la "fuchinga" a su hombre. De repente, ella nota un impacto húmedo en la frente y pregunta: "Cariño... ¿eyaculaste, o es que me ha cagao una paloma en la frente?" ja ja ja ja ja.

CHISTES ENER(O)GICOS

Llama Adán por teléfono a Eva, ésta lo coge y pregunta:

- ¿Sí, quién es?

Y Adán responde:

- ¡Joer, joer! ¿Cómo que "quién es"? ja ja ja ja ja.

Batman se encuentra a Superman y lo encuentra muy desmejorado:

- Tío, Superman, estás oxidado.

- Claro, ayer me bañé...

- ¿Qué tiene eso que ver, Superman?

- ¡Joer, Batman, porque yo soy el hombre de acero!, ja ja ja ja ja.

En un hogar decente español:

- ¡Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda!

- Noooo, hijoooo, se dice "mi hermanito se ha hecho caca".

- ¡Que no, joer, mamá! Que digo que el niño se ha caído del balcón a la calle y se ha hecho mierdaaaa!!! ja ja ja ja ja.

En el infierno, el hijo de Lucifer le pregunta a su padre:

- Papi, papi, ¿puedo subir al Cielo a jugar con los angelitos?

- ¡No, porque el otro día ya subiste y te portaste bien! ja ja ja ja ja.

Llaman por teléfono:

- Hola, ¿es el 91 362 45 23?

- No, lo siento, aquí no tenemos teléfono.

- Entonces, ¿por qué contesta?

- Porque aunque no tenemos teléfono, tenemos educación, ja ja ja ja ja.

UN AÑO QUE COMENZAMOS

Biemvenidos al blog de las Locuras Simiescas de Merri Wan.

Inauguramos un nuevo año con chistes bastente...pues eso.

En la escuela, le pregunta la profesora de Religión a Merrito:

- A ver, ¿cómo mató David a Goliath?

- Lo mató con una Yamaha, señorita.

- ¡No, con una honda, so bruto! le regaña la maestra.

- Bueno -dice Merrito- ¿Y qué más da la marca de la moto? ja ja ja ja ja.

Un niño de tres años le dice a su madre:

- ¡Mami, mami, ya se escribir!

- Ay, mi chicooooo...¿Y qué has escrito?

- Ni idea, porque no se leer, ja ja ja ja ja.

Un par de amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que Tony ha muerto electrocutado?

- No lo sabía.

- No pareces muy sorprendido.

- Claro que no, es CORRIENTE, ja ja ja ja ja (¿lo pillas? "electricidad", "corriente", ...).

¿Quién fue el primer ser humano que cambió de apellido? Fue Adán. En el jardín del Edén, El Señor le dijo: "Si del Árbol del Bien y del Mal tú GÓMEZ esa manzana, PEREZserás" ja ja ja ja ja.