MARTES Y CHISTES

¿Cómo se llama el árbol que en sus ramas tiene pistolas, ametralladoras, morteros, lanzagranadas y machetes? ÁRBOL SUARSENAGUER.

En la consulta del médico, pregunta el paciente:

- "Doctor, me ha dicho que soy asmático...¿es grave?

- "No, es esdrújula" ja ja ja ja ja.

Un chico en busca de su droga:

- "Abuelo...¿has visto una pastilla que había en mi mesita?"

- "¿Y tú? ¿¡¿Has visto el dragón que hay en el pasillo?!?"

Un caracol le cuenta a otro:

- "Huy, qué susto, casi me ha atropellado una tortuga"

- "¿Y cómo ha sido?" - pregunta el caracol amigo.

- "No lo sé...¡pasó todo tan rápido...!" ja ja ja ja ja.

MAGUILA EL GORILA ME HA DECEPCIONADO

Hoy estoy triste. He visto esta foto que acompaña a este articulito, y me he llevado la decepción de mi vida. Creí, en mi ingenuidad, que Maguila el Gorila era un amigo, un hermano, un alma gemela... Pero, claro, a fin de cuentas es sólo un gorila, un mono que en la escala simio-evolutiva está por detrás de los fatitos, y sólo por delante de otro primate, el ser humano.

Al no saber leer, no ha podido aprender uno de los dogmas de este blog: el por qué los fats nos comemos los plátanos sin pelar...PORQUE SABEMOS LO QUE HAY DENTRO.

Pobrecico Maguila: él pela los plátanos. Adiós a una ración extra de potasio.

Espero que Pepepótamo y Soso gocen de la sabiduría FAT.

CHISTECILLOS QUE INTENTAN HACER UNA PIZQUITA DE GRACIA

Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota...y una que salía por las noches y no volvía hasta el mediodía.

¿Que le das a un elefante con diarrea? ¡CAMPO!

Un hijo a su paciente madre:

- "Mami, mami, hoy he ahorrado 1 Euro, me vine corriendo detrás del autobús".

- "Ay, gilipolluelas: si hubieras venido corriendo detrás de un taxi te ahorras 5 euros".

Otro chiquilín a su madre en la comida familiar:

- "Mami, ¿puedo repetir carne?"

- "Claro, cielo"

- "Carne, carne, carne, carne, carne, carne..." ja ja ja ja ja.

Un niño le dice a su padre:

- "Papi, hay dos chicos en la escuela que me dicen repetitivo"

- "¿Quiénes, hijo mío?"

- "Juan, Pedro, Pedro, Pedro, Juan, Juan, Juan, Pedro, Pedro, Juan, Pedro, Pedro, Juan..." ja ja ja ja ja.

¿AMAR ES COMPARTIR?

Un tío llega a su casa y le dice a su mujer:

- "Cariño, tengo un problema en la oficina".

Ella, con profundo amor, le replica:

- "No te preocupes, cielo, pero nunca digas "tengo un problema". Eso no es forma de abordarlo en pareja. Lo compartimos todo: mejor di "tenemos un problema", ¿eh? Cuéntame nuestro problema".

El marido responde:

- "Vale, está bien: nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro" ja ja ja ja ja.

En una oficina, la secretaria llama por el intercomunicador a su jefe:

- "Sr. Fernández, tiene usted una visita".

- "¿Quién es, señorita?" -pregunta el jefe.

- "Es el Hombre Invisible" -responde la secretaria.

- "Pues dígale que hoy no puedo verlo" ja ja ja ja ja.

ABOGADOS

¿Sabeis por qué los científicos experimentan ahora con abogados' Por que hay cosas que ni los conejillos de indias están dispuestos a hacer, ja ja ja ja ja.

Un preso recibe la visita de su abogado y éste le pregunta:

- "¿Qué tal la vida en prisión?"

- "Esto es una gilipollez: o sea...¿robo una barra de pan, me encierran por eso... y ahora me dan de comer gratis todos los días?" ja ja ja ja ja.

Un tío acude al abogado y le pregunta:

- "Oiga, quería saber cuánto cobra por consulta".

- "Por cada pregunta, cobro 100 euros" -responde el abogado.

- "Joer...¿no es un poco caro? ¿eh?" - dice el cliente.

- "Ya me debe 200 euros...¿cuál es la cuarta pregunta?" ja ja ja ja ja.

¿Cómo sabes que un abogado miente? Porque mueve la boca.

CHISTES EXPRESIVOS

Un cubano llega a España de vacaciones de Semana Santa y es preguntado por un indígena hispano:

- "Hola, usted es cubano...¿qué tal les va allí, con Fidel Castro y su hermano Raúl?"

- "No nos podemos quejar" - dice el cubanito.

- "¿Ah sí? Yo creí que allí no había libertad de expresión" -replica, extrañado el español.

- "Creo que no me ha entendido ¡No nos podemos quejar!" ja ja ja ja ja.

Un viejo le pregunta a otro:

- "Oye...¿cuantos años me echas?"

- "Ochenta años"

- "¿Cómo lo has adivinado?"

- "Es que conozco a un tío medio gilipollas que tiene cuarenta, ja ja ja ja ja"

En un avión de Iberia, la azafata novata le pregunta al piloto:

- "Oiga, si el avión se incendia...¿por dónde salimos?"

- "Por la tele" ja ja ja ja ja.

NOTICIAS ESCALOFRIANTES EN UN MUNDO LOQUILLO

AGENCIA FAT.- Durante una ronda rutinaria, la policía local de Cuenca ha encontrado en un cubo de basura, envuelta en papel de periódico...¡una cabeza! Tras el shock inicial del hallazgo, la policía determinó que la cabeza...era de ajo.

TELE-TIPO.- Ha desaparecido una niña de 89 años en su pueblo natal de Torrejoncillo del Rey. Se han iniciado velozmente las labores de búsqueda. Los abuelos están muy angustiados por la desaparición de la nieta.

TORRECILLA-PRESS.- El medio kilo de higadillo de lagartija ha vuelto a subir 13 Euros. Si el nivel de precio sigue esta escalada abusiva, no tendremos más remedio que consumir mortadela de renacuajo virgen.

REFRANES LOCUELOS

REFRÁN DEL MECHERO. A buen encendedor, con pocas palabras basta.

REFRÁN DEL ÉQUIDO DE DENTADURA POSTIZA DELUXE: A caballo regalado, diente de plata.

REFRÁN DE LOS CAMBIOS BRUSCOS DE TEMPERATURA. El gato escaldado, del agua fría huye, yeah yeah.

REFRÁN TÍPICO DEL GINECÓLOGO: La hogaza no embaraza.

REFRÁN DEL GILIPOLLAS: Al que teniendo cama, duerme en el suelo, no hay que tenerle duelo.

REFRÁN DEL QUE PAGA A PLAZOS Y LE PEGAN ENCIMA: La letra, con sangre entra.

REFRÁN DEL ACNÉ JUVENIL: Un grano no hace granero, pero ayuda al compañero(¿POR QUÉ?).

REFRÁN DE LA DENTADURA OXIDADA: En casa del herrero, diente de chapa.

MÁS VALE MAÑA QUE FUERZA

Luke Skywalker abandona a los Jedi y se casa con una zaragozana...Ya lo confirma el refrán: "Más vale maña que Fuerza", ja ja ja ja ja.

En un congreso de la Federación Española de Municipios y Provincias, un congresista extremeño intenta hacer amigos. Ve a un congresista vasco y se presenta:

- "Hola, yo soy de Don Benito...¿y usted?"

- "Yo soy de Donostia" -dice el vasco.

- "Oiga, oiga...que yo le he preguntado con educación" ja ja ja ja ja.

En el mismo congreso, un azafato pregunta:

- "¿Ha visto alguien al representante de Zaragoza?"

- "Debe de estar meando" -dice un espontáneo.

- "¿Por qué dice usted eso?"

- "Lógico...seguro que ha ido al cuarto de maño" ja ja ja ja ja.