OCURRENCIAS PSICOTRÓPICAS DEL PRESIDENTE DE LA FEDERACIÓN DE ANATOMÍAS DE TONELAJE

miércoles, julio 04, 2012

DE REGRESO CON CHISTES DE LA GENTE DE LA ACERA DE ENFRENTE


En un Colegio gay, el maestro de lengua pregunta a un alumno:
- En la siguiente oración "Juan está disfrutando", ¿donde está el sujeto?
Y dice el alumno:
- Muy fácil, DETRÁS DE ÉL, ja ja ja ja ja

En un show de circo, un domador de leones realiza su número: pega un latigazo y dice "¡abre la boca!" y el león abre su enorme boca. Después el domador saca su miembro viril y lo mete en la boca del animal, da un latigazo. Tras repetir el número varias veces, se dirige al público: "¿algún voluntario?". Y sale un marica y dice: "¡Yo!, pero no me des muy fuerte con el látigo". Ja ja ja ja ja.

Otro domador de circo hace el siguiente número: besa la boca de un  fiero león. Se dirige al público y dice:
- ¿Quién se atreve a hacerlo?
Y sale un sarasa y contesta:
- ¡Yo! Y mucho mejor que el león, ja ja ja ja ja.

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¡Cuanto tiempo sin vernos, Fermín! ¿Qué es de tu vida? ¿A qué te dedicas?
- Soy adivino.
- ¿En serio? ¿Y podrías enseñarme?
- Claro, vente ahora mismo a mi casa.
Ya en la casa del adivino, éste le dice a su amigo:
- Desnúdate y ponte a cuatro patas.
Y el amigo, desconfiado, le pregunta:
- Oye, ¿No irás a sodomizarme ahora?
- ¿Ves? VAS APRENDIENDO, ja ja ja ja ja.

jueves, enero 19, 2012

CHISTES DE ENERO SOBRE LO "NO HETERO"



Dos hombres no heterosexuales celebran sus cinco años de relación con un crucero por el Nilo. Tienen tan mala suerte, que el barco vuelca. Al asomarse por la borda para buscar ayuda, ven en la orilla cuatro cocodrilos que se acercan peligrosamente:



- ¡Pero qué lujo y qué estilo el de este crucero! ¡Si hasta los socorristas son de Lacoste! ja ja ja ja ja.



Un bombero de tendencias sarasas está de servicio y acude con su unidad a apagar un incendio. El jefe de bomberos lo sorprende practicando la sodomía con una víctima:



- ¿Pero qué haces, degenerado?



- Jefe, lo estoy socorriendo -dice el bombero gay.



- ¿"Socorriendo", dices? ¡Qué poca vergüenza!



- Que sí, jefe: yo empecé con el boca a boca, pero la cosa se ha ido animando y...ja ja ja ja ja.



La homsexualidad no es una enfermedad, pero se ha descubierto que el lesbianismo lo provoca una encima. Sí, una encima de la otra, ja ja ja ja ja.

LA MASACRE DE LA CABALGATA DE LOS REYES MAGOS Y SU LADO POSITIVO



Año tras año, la Cabalgata de los Reyes Magos de Zaragoza se torna en espectáculo de horror cuando Sus Majestades Los Reyes Magos de Oriente lanzan esos típicos caramelos "maños" de la Virgen del Pilar, auténticos ladrillos glucosados. En la última cabalgata fueron sepultados por esos dulces más de 700 niños, 200 abueletes y 15 ratoncillos.



El oportuno rodaje de una nueva serie sobre la Pasión dará salida a tanto caramelo gigante: serán reutilizados en las escenas de lapidación de María Magdalena. No en vano, a esos caramelos se les llama "adoquines".



viernes, julio 29, 2011

EL VERANO DE LOS DÍGNICOS



Un niño en una playa nudista le dice a su padre:



- Papá, allí hay un tío con un pene que es el doble de grande que el tuyo.



- Hijo, cuanto mayor es el pene de un hombre, más tonto es.



- Pues, papá, mamá se la está palpando a ese tío y con cada toque se vuelve más tonto, más tonto, más tonto ...ja ja ja ja ja.






En una piscina, un pobre intenta pedir dinero a un bañista:



- Señor, llevo tres días sin comer...



- Entonces, ¿a qué esperas para meterte en la piscina? ¡No se te va a cortar la digestión! ja ja ja ja ja.






En una granja de pollos, uno de ellos relata a los demás:



- Joer, ayer me escapé pa' dar una vuelta por la ciudad y en un escaparate vi una tele donde emitían una peli de terror, sobre un pollo que daba vueltas y era quemado vivo.



- Gilipollas, lo que viste fue un horno, ja ja ja ja ja.






jueves, marzo 03, 2011

CHISTES VIAJEROS HORRIPILANTES


Un tío se quiere ir de viaje a Inglaterra y se lo cuenta a su amigo:

- Va a ser genial, estoy deseando llegar a Londres, pues me voy a llevar mil euros para gastarlos en los almacenes Harrod's.

- Ten en cuenta que allí solo aceptan libras -Le advierte el amigo.

- ¡Joer, qué putada, no voy a poder ir, que yo soy tauro! ja ja ja ja ja.

Un chaval que vuelve de viaje de intercambio en Bélgica y se lo cuenta a sus amigos:

- ¿Sabeis porqué allí los niños son están un poco "verdes" ? Porque estudian en "coles" de Bruselas, ja ja ja ja ja.

Otro niño furioso, cuenta sus experiencias viajeras a sus amistades:

- El año pasado estuve en Disneylandia y lo pasé genial. Espero que Groenlandia sea aún más divertida. Ja ja ja ja ja.

Un desencantado viajero advierte a sus colegas:

- No vayais a China. La comida es horrible. Pedí en un restaurante un perrito caliente y me sirvieron un caniche con fiebre, ja ja ja ja ja.

Un tío muy vago está tumbado en la playa y le grita a su novia:

- Encarniii, Encarniiii, trae el antídoto contra la picadura de escorpión.

- Ay, Dios mío...¿te ha picado uno?

- No, pero por ahí viene, ja ja ja ja ja.

CRÍTICA CINEMATOGRÁFICA EN LA EDAD DORADA DEL SÉPTIMO ARTE


Se dice que no hay nada mejor que ver una película en una sala de cine abarrotada de gente...¡mentira! Cuando vamos a ver un film cualquiera en grupo pueden pasar varias cosas tras la proyección:

1. Que no le haya gustado a nadie la peli, salvo a ti. Entonces estás metido en un buen lío, porque los demás te machacarán a muerte, intentando enmendar tu error de apreciación. Además, teniendo en cuenta que todo el mundo, al parecer, tiene un master en crítica cinematografica, ¿cómo les replicas? Lo que es más inexplicable es que, a tan vasta cultura cinéfila, no le acompañe un extenso vocabulario. Y la crítica se reduce a "¡Vaya mierdaaaaa...!".

2. Que le haya encantado el filme a todo el mundo, excepto a ti. Esta situación es, si cabe, más complicada que la anterior. Lo mejor es callarse, o ante la pregunta de si te ha gustado, entonar un "bueeenooo...". Un conquense "¡Ea!" te sacará de cualquier apuro. También probad con la expresión "Es lo que pasa". Vale para todo, y es ideal para introducirte en cualquier conversación ya empezada. Probadla y ya me contaréis.

3. Que no le haya gustado a nadie la peli, incluido tú. Eso a veces pasa. Recuerdo la proyección de "La costa de Los Mosquitos" de Peter Weir, en 1986, con Harrison Ford. En 1985, el film anterior de Weir, "Único testigo", había sido un éxito de crítica y público. Incluso a Ford le nominaron al Oscar al mejor actor principal. O sea, que "La costa..." pintaba muy bien. Pues nada, fracaso total. A la salida del cine, el público asistente abandonó la sala en sepulcral silencio, con la cabeza baja, como si la Selección Española hubiera perdido el Mundial y sus jugadores hubiesen perecido devorados por los caníbales.

Resumiendo: en esta edad de oro que vive el séptimo arte, la inmensa mayoría de los humanos son críticos feroces, y si les acompañais a ver películas os amargarán la experiencia con sus aceradas opiniones. Y por eso finalizo estas locas reflexiones con una advertencia/consejo: id al cine solos, o ved las películas en casa, en perfecta soledad. Porque la única opinión que cuenta es la tuya propia. Amén.

viernes, febrero 25, 2011

DE LA PIRATERÍA Y DE CÓMO DESTRUIRÁ LA INDUSTRIA DEL CINE Y LA MÚSICA


Hoy en día, hasta el mono más aislado de la selva tiene acceso a internet, y eso es bueno. El simio gamberrete puede descargarse videos atrevidos en www.moneteszumbando.net o su música favorita en www.mape3.com . Pero eso no es bueno para el cine y la música. Practicamente cualquier título que imagines está disponible en la red. Por supuesto, gratis. Así que...¿quién va a querer pagar por algo que virtualmente está disponible por cero céntimos?

Furibundos usuarios articulan la manida excusa de que los CD's de música, los DVD's , los Blu-rays...son caros. ¡Hombreeee...! Hace diez o quince años puede que sí, cuando un CD rondaba las tres mil pesetas (o 18 Euros, al cambio). Pero hoy en día raro es que un disco llegue a tal cantidad de dinero, a no ser que sea un disco doble, o traiga un DVD como anexo...

Que nooooo, joíos, que esa excusa no vale. Y las películas, otro tanto. Recuerdo cuando en los años ochenta comprabas VHS a 2995 ptas. y tan contento. Hoy, ves una peli a 6 euretes ¡y te lo piensas! Y es que el público en general ni siquiera las adquiere con los periódicos, donde encuentras títulos super-atractivos a 0,50, 1 euro...

Ya ni siquiera podemos ver a los chinos con su macuto intentando vendernos música y cine pirata por los bares. Incluso el top-manta acusa los efectos de la piratería. "Las descargas de contenidos audiovisuales están destrozando mi negocio de top-manta" dice Mgbawe Anoloko, (des)honrado comerciante ambulante. Y es que hasta el negocio de la piratería está en peligro por culpa de...la piratería. Vivir para ver.

En fin, que el negocio legal de la música y el cine se acaba. Descanse en paz.

jueves, febrero 24, 2011

INFIERNO DE DOBLAJES


Uno de los aspectos más interesantes de ver películas americanas -o de cualquier otra nacionalidad- en DVD (o Blu-Ray) es la posibilidad de disfrutarlas en versión original. Así es cómo te percatas de los errores de traducción que albergan muchas de ellas.

A veces no son simples errores, sino flagrantes cambios en el espíritu mismo del film. Me refiero a "Infierno de cobardes" (High plains drifter, 1972) de Clint Eastwood. Tras llevar a cabo su venganza, el pistolero que interpreta Eastwood detiene su caballo para charlar con su amigo enano que está escribiendo un nombre en una tumba. A la pregunta "Aún no se su nombre", el pistolero dice, en la versión doblada al castellano: "Sí que lo sabes, ese de la tumba es mi hermano"...

¡Pues eso no lo dice en la versión original! Clint tan solo dice "Sí que lo sabes". Y, claro, el amigo enano, al percatarse de que es precisamente el nombre del pistolero el que está escribiendo en la lápida, se queda atónito (al comprobar que está realmente hablando con...¿un muerto? ¿un fantasma?). Así que los responsables de doblaje, quizá influenciados por la filosofía tardofranquista, no concebían tan fantasmal giro argumantal y prefirieron convertir un western con elementos de cine fantástico en una simple historia de venganza.

En fin, que no es lo mismo un camafeo que un feo en la cama.

miércoles, febrero 23, 2011

LA GENTE DEL PUEBLO


La gente del pueblo. O Village People. En los años setenta, cuando salen a la luz ese grupo musical de degenerados, la infancia era muy inocente. Aparece un grupo americano, integrado por un policía, un vaquero, un militar, un obrero de la construcción, un motero y un indio, con canciones pegadizas, tales como "In the Navy" y te da en qué pensar: "Qué bonito: una representación de la gente del pueblo (village people), con representación de profesiones muy masculinas y aventureras. Además, es un grupo multi-racial ¡Incluso hay una representación del elemento nativo americano, con ese indio poblado de plumas!

Sí, sí, pluma... Para pluma, la que reinaba en ese conjunto de furiosos sarasas, salidos de la más furibunda fantasía homosexual. Así que, lo que en un principio era sincera admiración infantil a un grupo que hacía canciones pegadizas y presumíamos que se trataba de una acertada representación de la "gente del pueblo", se ha convertido en un rechazo frontal a ese grupúsculo homoerótico de clichés marisoplones. Ay, qué pena. ¡Viva John Wayne! (¡un momento! ¿Su nombre real era "Marion"? Joeeeeeer).

¿ES QUE SOY EL ÚNICO A QUIEN NO LE ALUCINA "AVATAR"?


Hay películas que casi inmediatamente gozan de un lugar privilegiado en la historia del cine, entre otras razones porque suponen un paso de gigante en la concepción del mismo como arte, por su capacidad de innovación y como una nueva forma de entender el séptimo arte.


Pues no, no hablo de "Avatar", porque a mi esa peli de Pitufos creciditos no me ha encandilado, como al resto de la raza humana.


¿Quiere esto decir que soy un bicho raro? Pos' claro, pero no tan raro como los Na'vi.


Vamos a analizar algunos de sus méritos:


1. La peli está muy bien hecha. Joer, por supuesto. Se han gastado dinero a espuertas para que quedara chula. Y, reconozcámoslo, cuando se trata de James Camero, la calidad técnica en todos los apartados está más que garantizada. Pero no es un consuelo el hecho de que técnicamente sea una maravilla. Es el triste consuelo de quienes hemos pagado una cara entrada de cine y, tras el decepcionante visionado del film en cuestión, tengamos que decir "bueno, pero la peli está bien hecha". Por eso me gusta ir solo al cine. Así, al salir de la sala de proyección puedo mascullar con toda libertad "¡Qué mierdaaaaaa!".


2. Es en 3D. Claro, qué chula. Pero la vida real es igualmente en tres dimensiones y, la mayor parte del tiempo, es insoportable. ¿Una peli en 3D es más soportable? Si es mala se acentúa esa sensación.


3. Los actores están más que correctos. Sí, claro. El hecho de que realicen su actuación frente a una pantalla verde, o envueltos en una maraña de cables, hace que su interpretación sea sublime. ¿Tú te lo crees? Ah, pues entonces...


4. La historia que cuenta es maravillosa. Claro: si mezclas "Pocahontas" con "Bailando con lobos", "Los Pitufos", "Tron" y "Los bingueros"...¿qué sale? ¡Joer, pues "Avatar"!


5. Es de James Cameron. "El de Titanic, que se llevó 11 Oscar". ¿Qué pasa, que los robó? ¿No había nadie vigilando las estatuillas? Va, que siiiiiiií. Que es un buen director. No hace falta que me convenzan de ello. Es el de "Terminator", "Aliens, el regreso"...Bueno, y de "Piraña 2: los vampiros del mar", ja ja ja ja ja.


Una advertencia. la saga "Avatar" continúa. Cameron dice que va a explorar los mundos de la peli, que si una la va a hacer bajo el agua, que si tiene pensadas historias para más de una trilogía...Sí, hombre, sí. Como George Lucas con "La guerra de las galaxias". Cuando acabó de rodarla, seguro que pensó "ya no me van a dejar dirigir más en mi p... vida". Pero al estallar el fenómeno, va y larga "pues sí, tenía pensadas tres trilogías, pero he empezado por el episodio cuatro porque soy un cachondo, ja ja ja ja ja". Aprovecho para decir que en el estreno de 1977, "La guerra de las galaxias" era "Star Wars" a secas, nada de Episode Four ni gaitas.


Ahora ha caido en mis manos el DVD con la versión extendida de "Avatar". Claro. Es como cuando te dan una paliza a base de puñetazos, y el desalmado que te la propina te dice: "te voy a dar otra igual, pero esta vez además te daré patadas en la cara". Cómo mola. Igual que "Avatar".

...UN AÑO DESPUÉS...


Como en las películas, que mediante una elipsis narrativa (o lo que sea) dan un salto en el tiempo, este blog vuelve por sus fueros. Vamos con unas cuantas sandeces:

Noticia del mundo de la publicidad: ¡Qué desfachatez! Los músicos clásicos se pasan al negocio de la telefonía móvil. Beethoven anuncia YOIGO...Ja ja ja ja ja (Yoigo, ¿lo pillas? ¡Pero si es sordo! Si aún anunciara WHISKAS, ja ja ja ja ja ¿Lo pillas otra vez? Ah, que no te acuerdas de la serie de pelis del perro con nombre de músico alemán...Mejor para tí).

¿Cómo se llama el fan mariquita de John Lennon que trabaja de camarero en un pub y te pone cubitos de hielo en el cubata? HIELOS GAY (Ja ja ja ja ja, ¿lo pillas? Jealous Guy, como la canción de Roxy Music).

Finalizamos con una noticia que conmovió a la sociedad española en las pasadas fiestas navideñas. 13 niños muertos y 789 heridos fue el triste balance de la Cabalgata de los Reyes Magos de Zaragoza, debida al lanzamiento al público presente de los típicos caramelos de la Virgen del Pilar.